我發現有很多人，都太脆弱，甚至有點矯情。他們沒有受過什么巨大的痛苦，不知道真正的痛苦的滋味，往往還抱怨自己苦，還露出一副嬌貴無比，受了天大委屈似的的樣子，弄的自己好像很可憐很委屈。他們總認為自己嬌貴，不能受委屈，也不能受痛苦。稍稍不如意，痛苦時就裝出很委屈的樣子，感覺自己比皇上還嬌貴。他們認為人不應該痛苦，更認為自己不應該痛苦。其實生活本來就是苦多于樂，受點折磨很正常，因為生活不可能事事如意，生活也不會遷就你的。

想來這幾年我也是受了不少的折磨，我有抑郁癥，從最初的輕度發展到如今的重度。醫生或者是得過抑郁癥的人都應該很清楚，得了抑郁癥是很痛苦的，有多痛苦？煎熬如地獄！讓你沒有勇氣繼續活下去。主要的痛苦就是內心的折磨，無比的痛苦煎熬，極度的抑郁，感覺活著毫無意義毫無意思，整日百無聊賴，感受不到任何幸福和快樂，高興不起來，心情差到極點，對什么都不感興趣，什么都不想干，整個人無比消沉，整日醉生夢死得過且過，如同行尸走肉。患者整日都是昏昏沉沉的，永遠都是被痛苦包圍，掙扎著，求生不得求死不能！而且嚴重時天天想自殺，天天思索人活著是為了什么？活著有什么意義，為什么活著這么痛苦！重度的抑郁癥病人腦子里全是懷疑，懷疑人生存的價值和意義。在他們看來人沒有必要活下去，真應該立刻死去，因為除了痛苦，沒有任何的感覺，所有感覺都喪失了，所以失去了活著的意義。

我清楚的記得，我今年抑郁癥發作時，我的感受是什么，我感覺整個人就在地獄里困著，四周沒有一個人，除了黑暗就是絕望，還有深深的無助感。那種感覺太可怕了，那種滋味太難熬了，再也不想遭受那樣的痛苦了。感覺不到任何的希望，沒有任何的盼頭，只有一個狀態，半死不活。
我還記得，我在最痛苦的時候，沒有選擇自殺，我選擇頑強的活下去，我知道一定能熬過去，雖然很漫長，很難熬，但也要活著，如果死了就什么都沒了。我憑著這個信念，活了下來，沒有選擇自殺。我一天一天的熬，熬了十幾天時間，我漸漸沒有那么痛苦了，我逐漸掙脫了痛苦的牢籠，我重見天日了，但是我還不能高興的太早，因為我仍能清晰的感到，抑郁癥還沒有徹底的好，離痊愈還早得很，現在只是稍有好轉，不太痛苦而已。我現在看到的僅僅是黎明的微微的曙光，離光明還很遠，還有相當一段距離，但不會太難熬了，因為熬過了最痛苦的時期，剩下的，忍一忍也會過去的。

我想用我的經歷告訴那些脆弱的人，不要那么嬌氣，我這么痛苦尚且沒有去自殺，很多人因為抑郁癥都自殺了，都受不了那種痛苦，而我沒有自殺，我堅強的活著，我想告訴那些脆弱的人，生活有時候總會讓你感覺痛苦，甚至生不如死，但咬咬牙就挺過去了，人生沒有過不去的坎，我都熬過來了，你們怕什么？不要再為一點小事鬧脾氣，耍小性子，也別說自己是公主命王子命，不該受任何委屈。不要那么矯情，即使你是皇上，也有生不如死的時候，因為生活本來就是苦多樂少，你如果習慣了，就好說，不能習慣，那你只會更痛苦。