某一天，我和果姐姐閉門聊天近半個小時，應該是分析她在一件事情上的做法，說了很多道理，告訴她這樣不合適，怎樣才正確，如今我提筆要記錄那天的情形，居然想不起來事情的起因，能記住的只有一個畫面，我講完之后問她：你懂了嗎？她呆呆的看著我說：不懂。

那一刻我既好氣又好笑，花費了那么多功夫耗盡洪荒之力深入淺出，自以為成功的講解，以我對她的了解談話完全是量身打造，居然她說不懂，最要命的是她的表情告訴我，她不是不懂，是疲憊。

大人也總說一句話：聽過那么多道理，總好不過這一生。

機智如我，迅速找到了一把鑰匙，解鎖了很多問題，對于孩子來說，既解決了她心中的疑惑，更增進了親子關系，這把鑰匙，就是講故事，充分發揮語言能力強的優勢，我們生活中處處充滿了故事，而孩子你的問題，故事知道怎么辦。

雨水是什么顏色的

昨天我們倆出門，剛一上車，她問我：“媽媽，雨水是什么顏色的？”我脫口而出：“我覺得是彩色的呢”，“為什么啊媽媽”她追問我。

“想一想下雨的時候，我們看到的雨水，它落在花園里的玫瑰花上就是紅色的，它落在青翠欲滴的樹葉上就是綠色的，它落在地面濕潤的泥土上就是褐色的，所以我覺得雨水看上去是透明的，但是它是彩色的呢”

“媽媽，我一直都覺得雨水是透明的，老師都說是彩色的，現在兩種說法的原因我都知道了，謝謝媽媽”

相互扶持才能走得更遠

每天在樓下玩的時候，孩子們之間都難免有矛盾，三三兩兩的一會打成一片，一會又誰也不理誰，被孤立的一方常常趁興而來，敗興而歸，父母常常采用的方式不是引導孩子們獨立解決問題，而是呵斥著孩子盡快回家，保護了自己孩子的自尊心又暫時“避免”了沖突。

這一天果姐姐騎蛙式滑板車，她的好朋友L騎蝴蝶滑板，兩個人玩的開心時扶著彼此的車子，一路歡聲笑語；不一會又嘟著嘴覺得被對方“拋棄”，一百萬個不高興。

我恰巧在旁邊看到了這一幕，L腳下滑著滑板抓著果姐姐的車子，倆人一起傾斜摔倒，好在車速不快，沒有受到傷害。

我說：“你們連在一起騎車子，如果摔倒了兩個人就都倒了，誰來幫扶誰呢；如果你們分開騎車，即使一個人摔倒了，另一個就能暫時照顧或者緊急求救，這樣才能玩的更安全”

黏在一起并不能體現關系好，適度分開也不代表關系差，最重要的是要做到真正的相互關心，相互扶持。

惡語傷人六月寒

果姐姐玩的時候占了弟弟的地方，弟弟認為這是他的領地發出了不滿的聲音，姐姐生氣的奪過弟弟身下的墊子，走出門的時候狠狠的說了一句不禮貌的話，雖然沒有罵人，但是弟弟感受到姐姐的情緒，傷心的哭了起來。

我叫果姐姐回來，讓她把墊子還給弟弟，我問她：“如果別人這樣對你說話，你會有什么感受”當時我沒有要她回答我，只有我們兩個人的時候我給她講了這么一個故事：

一頭熊在與同伴的搏斗中受了重傷，它來到一位守林人的小木屋外乞求得到援助。守林人看它可憐，便決定收留它。晚上，守林人耐心地、小心翼翼地為熊擦去血跡、包扎好傷口，并準備了豐盛的晚餐供熊享用，這一切令熊無比感動。臨睡時，由于只有一張床，守林人便邀請熊與他共眠。就在熊進入被窩時，它身上難聞的氣味鉆進了守林人的鼻孔。

“天哪！我從來沒聞過這么難聞的味道，你簡直是天底下第一大臭蟲！”熊沒有任何語言，當然也無法入眠，勉強地挨到天亮后向守林人致謝上路。

多年后一次偶然相遇時，守林人問熊：“你那次傷得好重，現在傷口愈合了嗎？”

熊回答道：“皮肉上的傷痛我已經忘記，心靈上的傷口卻永遠難以痊愈”

故事講完了，我說：“有一句話叫惡語傷人六月寒，說的就是這個意思”

沒有做其他的解釋，過了一會，果姐姐說：“媽媽，我覺得守林人心里很難過，熊那么傷心”

講一百個道理不如講一個故事

我也曾經有過和孩子多講道理的階段，把自己對于孩子成長道路上容易發生的問題的知識儲備早早準備好，仿佛她的每一個疑惑我都可以條理清楚的詮釋，行云流水。

漸漸的我覺得想要達到更好的效果，應該嘗試更多的方式，講故事是把道理進行了內化，跳出了孩子犯錯誤或者產生迷惑的情景，讓孩子站在旁觀者清的角度從“遇到問題”的角度轉為“解決問題”，孩子能夠在故事中的場景中發現每一個角色的心里。

感同身受、換位思考這樣的詞語不是僅僅告訴孩子就能達到效果的，根據他們成長階段的特點，幫助他們劃清界限、建立規則、養成習慣，講故事不是一定要拿著繪本，抱著書籍，生活中處處都有故事，媽媽也要不斷調整方式，去尋找適合自己孩子的“秘籍”。

講百遍道理不如講一個故事，說無數個方法不如開始一次行動，行動中能夠給予自己機會調整方法，故事中會悄然的發現問題的答案在不遠處靜靜等待。