午夜的收音機，輕輕傳來一首歌..........

每當聽到這首老歌，都有一種說不出的感覺。然而，在學生時代，午夜的收音機，大多時候傳來的不僅僅是一首歌。

入學不久，學校就征收50大洋說是統一購買收音機，沒過幾天，就給每人發了一個××牌的收音機。運氣不好的，剛拿到手的，就啞巴了，要么全是噪音。于是有人捶胸頓足痛心疾首的大呼“搶劫呀！”

等到上第一節聽力課的時候，大半已經嗝屁了。僅留的幾個就是平日里哥們消遣的好東東了。秘密還是大頭先發現的。

有天晚上，我陪著大頭去旁邊美院勾搭妹子回來晚了。結果平日里熱鬧非凡的宿舍死一般的寂靜，跟太平間似的。大頭納悶了，往日每逢他回宿舍，總有一陣騷動。

大頭惱了，一把扯過老頭的被子，老頭縮在床上，戴著耳機聽收音機呢，難怪聽不到大頭的嗥叫。

“媽的，聽什么呢？”大頭抓過老頭的聲音機，扯下耳機線，把音量調到了最大。

我和大頭暴笑，原來老頭躲在被窩里面聽性知識講座。連老頭這么純潔的少男都好這個，其它的幾個畜生就更不用說了。

大頭眼疾手快，趁其他幾個還沒有毀滅證據之前，把他們的收音機都收繳了，我靠，竟然全都在聽和老頭相同的頻道。

這下宿舍熱鬧了。喊聲，叫聲，罵娘聲，聲聲入耳！宿舍里面亂成了一鍋粥。天大的秘密被揭露了。最后，還是大頭發話了，“奶奶的，你們這幫孫子，平日里裝正經，要聽放開聽呀！”

從那以后，晚上遇到精彩節目，總要打開收音機，大家邊聽邊討論。

坦白講，我一直對咱們國家在性知識方面的教育方針持懷疑態度。

要知道，中學時候我的生理衛生課可是認真學過的，可是我腦袋里面的數理化知識和性知識極度的成了反比，數理化高考成績接近滿分的我卻犯下了一個極端的生理常識錯誤。

我一直以為女人生孩子是從肚臍眼生出來的。初中畢業時一次同學聚會上，我記不清我是怎么表達的我這個觀點，只記得當時就笑翻了幾個，還有兩個輕度脫水，剩下幾個第二天沒到學校上課，據說是腹部肌肉拉傷。

我敢對天發誓，在那以前，我一直以為生孩子是從肚臍眼生出來的。因為我記得小時候，素有神童之稱的我總會和其他孩子不同，當別的孩子還在尿尿和泥巴的時候，我的小腦袋就開始思考諸如“我是怎么來到這個世界上的？”這樣的問題，媽媽不耐煩的回答，“從肚臍眼把你生出來的。”我從那時就記住了，小孩子是從媽媽肚臍眼里爬出來的。而這一“真理”在我初中畢業那年才被顛覆！

上了大學，我才發現，還有很多同學和我一樣，在性知識方面是極度匱乏的，當然了，諸如大頭這樣早熟的種除外。我們都質問大學里面為什么不開設相關的課程？我們寫了一封長信投到校長信箱里面，表達了我們當代大學生的一種訴求。等到畢業的時候，還沒有見到答復。于是我們都信了大頭的話，那封信一定被收信的老頭拿去當手紙用了。

還好，學校也不是一點都不作為，放電影的時候，中途會插播十分鐘的婚前教育片。不過，我一直堅信這是那幫承包了電影院的孫子們一種促銷的手段，每次只要有插播內容，平日里空曠的露天影院都能爆滿，去晚了連站的地方都沒了。學校電影院不敢公然放毛片來吸引客源，能想出此絕招，真是一舉兩得。

大頭是從來不會去看這種電影的，那些太淺顯易懂，要深入研究一下。于是，大頭隔三差五的弄些毛片回來觀摩，說是在宿舍里面開展性知識教育。這幫人喳找到了看A片最好的借口，可憐的是我和朵兒的“兒子”（計算機）就這樣被一群求知若渴的禽獸們霸占著。

不過話說回來，毛片確實也是性知識教育普及的一個好途徑。大頭閱片無數，什么古今中外，人獸大戰，通通知曉。各種姿勢，利弊好壞，分析起來頭頭是道，侃起來如滔滔江水，連綿不絕，眉頭都不帶皺一下的。

我區分畜生和人的一個標準就是性知識和文化知識的比例。你看那些畜生們，例如豬馬牛羊，雖然不知道高等代數和大學物理，但是交配下崽是他們的本能。我想它們腦袋里的知識比例肯定和大頭一樣。所以我稱乎大頭是畜生，覺得一點也不為過。

大頭另一個綽號：性博士是名副其實的。大頭不僅理論知識豐富，而且極其富有實際經驗。大頭看完A片，就找他的妹子去實際操練去了。可是可憐的公公他們就慘了，只好躺在床上，看著Playboy，一邊擼管，一邊發出如夢般的叫聲。左手握著孤單，右手握著青春。

廣播事件以后，我們多了一個學習的途徑。但是，那方面知識多了也還麻煩。有次，我突然覺得陰部其癢無比，搞得我上課都無法集中精力，和妹子約會都心不在焉，還要被妹子盤問半天。由于前些天聽收音機，每天都增加不少性病方面的知識，一想到性病，越想越害怕，越想感覺越像。

有天下午，偷偷翹了半節課，溜回宿舍。趁著無人，掏出了自己的寶貝，端詳了半天，看到上面有些小疙瘩，有些開始潰爛，再一聯想到那些描述，一模一樣。我當時就感覺天塌下來了。

我坐在床邊呆了好一會才回過神來。最后，我懷著一絲僥幸，安慰自己，還沒有去醫院看呢，說不準不是。對，我打電話咨詢一下。

晚上，我偷偷溜出宿舍，跑到學校外面的IC卡電話廳，這種事要絕對的保密，不僅不能讓大頭那幫畜生知道，更不能讓我的朵兒知道，因此，我連最信任的木瓜也沒有告訴。

跟賊似的，選擇了一個最偏僻的電話亭，等了漫長的半個小時才到12點，我估計節目開始了。還好了，要是它這個節目半夜2點開始，那才叫慘呢。

熱線真他媽的熱！按鍵按的手都痛了，才打進去。平時聽廣播，覺得打熱線挺好玩，自己真的打了，才不是那么回事。根本聽不清，我這才明白為什么每次打熱線的那些人喂喂喂個半天。聽得我們著急，于是每次都罵，喂你媽個頭呀，快說話！

好在我的聽力不錯，雜音中還是聽清了主持人小姐的聲音。

“先生，怎么稱乎？”

“免貴姓焦........”

我還正準備說呢，主持人小姐打斷了我的話，“焦先生，您是感冒了嗎？聲音有點嘶啞。”

“是啊。最近感冒了。”電話這頭，我捏著鼻子回道。

接著，主持人小姐又羅嗦了一堆，還是那些聽得人耳朵起繭的老話，諸如今天是什么什么專家親自坐診之類的話，××專家有多厲害，獲了多少大獎之類的。

終于聽她羅嗦完了，等來了最有用的一句，“有什么問題您可以咨詢我們的專家。”

其實，對這個專家，我還是很崇拜的，雖然我也知道電臺天天都在吹捧他，但是我想能去中央廣播電臺做專題節目，應該不會很差吧，況且他的名氣在這個城市是那么的大，以至于有些哥們在這里上了四年學，不知道市長的名字，但是這個專家的名字絕對是耳熟能詳的。不知道是第一次打熱線電話過于緊張，還是第一次和專家通話過于激動。我描述了半個小時，專家愣是沒聽懂我有什么問題，專家顯得有些不耐煩了，主持人小姐也開始催了。

靠，我也惱火了。你不是說讓我把部位描述的清楚一些嗎。我對著話筒直說了，“我的蛋蛋上面長了一些豆豆，癢癢的，好像爛了一樣，具體方位在肛門正北3厘米處，左蛋偏右........”

一激動，忘記了那玩意的學名，不過專家畢竟是專家，見多識廣，我還沒有說完，專家打斷了我的話，就開始分析起來了。

專家口里面全是術語，一會扯到什么支員體，一會扯到什么衣員體，一會說可能是××炎，一會說也可能是×××癥狀。總之，可能得的病都說了一個遍，反正人家是專家，說什么像什么。不過，我聽了半天，還是沒有明白我得了什么病，不過，最有用的是他最后一句：“你可以來我們醫院做了檢查才能確診。”

緊接著，主持人小姐又開始像念經一樣說到，“醫院的地址是×××路............”

我內心是一萬頭草泥馬在奔騰啊！醫院的地址我當然早都記住了，一次節目每隔5分鐘要報一下醫院地址，是聾子，都會記住的。

掛了電話，憤憤不平，什么狗屁專家，說了半天就是要我去他們醫院嘛！

抱怨歸抱怨，醫院還是要去的，剛好第二天是周六，我決定還是去醫院看看。

夜色深了，我爬過學校北門，回到宿舍。這幫家伙還沒睡，還在聽收音機里面的節目。我一進門，公公就來了一句，

“××（偶的綽號），你蕩哪去了，剛才一個精彩的熱線電話你沒聽到。”

大頭趕忙插話說，“有個SB說我姓焦（性交）。把我們樂死了。”

我這才意識到，當時隨口編了一個姓，怎么這么巧，聽起來確實有歧異，我自己也忍不住跟著大頭他們笑了起來。

公公接著說，“那個SB太有意思了，說自己蛋上長了幾個泡，竟然用數學知識來描述位置。”宿舍里面又是一陣哄堂大笑，我也裝著笑。

大頭還模仿了主持人小姐的一段話，“剛才我們那位姓焦（性交）的先生.......”接著又是一陣暴笑。

晚上大家都睡了，該輪到我偷偷的在被窩里笑了，嘿嘿！幸好俺偽裝的好，不然準讓他們聽出來，那我可就真的沒臉活了。

-------專題介紹------

大學從我身上下來，邊系褲子邊說，青春留下，你走。

那一刻我才明白，不是我上了大學，而是大學上了我。

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-------作者資料------

作者：失落的羊

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