這些是午睡突然靈光乍現冒出來的。暫且叫做畢業8年回顧史。
有人說懷念是因為過得不好，有人說過去是無上榮耀，也有人說再怎么想回去，時光它都不可能給你機會，或因愛情，因事業，或者青春。
而，我卻看到這樣的話，你所流的淚是一條渡你的河，你所受過的苦會照亮你前方的路，歲月從來沒有放過我們，我們亦不能辜負歲月。當然，包括它無數次的不堪和失敗。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?（一）
2009年—2011年
確切的說09年7月才畢業的我，在家人的幫助下，未到畢業季已經安安穩穩的找到了工作，甚至在畢業典禮那會，已經嫻熟的變成了職場小達人，各種話語權處事技都信手拈來，在一眾后生中可畏至極，那時候，偶爾有點小放縱，偶爾有點小迷糊，偶爾驕傲，偶爾氣揚，都離不開一個青春呵。
進入企業的那兩年，依然不忘初心，不斷提升自己的各種知識面，筆耕不綴寫著小情懷，一再登錄那個時候的百度首頁，讓我小小得意了許久。工作之余，各種總結小技巧，各種揣摩領導心思，各種模仿前輩們的做人方式方法。很多時候，我都忘了，甚至畢業證還沒拿，已然一派老資格作風。
而后，在機緣巧合下，渾渾噩噩的還走進了某公職的筆試面試，談不上裸考，卻有著無所謂的心態及極佳的禮儀風度。雖說敗北了，但的的確確是有史以來用自己的汗水耕耘下的天地，那會，交到了很多不錯的向上青年。
10年，用一句話，是不甘心失敗，還是真的想證明自己，并不是依附別人的關系，而是真真切切想依靠自己的努力，成就自己的人生。一度郁郁不得寡歡，想過辭職，卻被各種理由還有內心的恐懼給打到。
終于熬到11年那個夏天，充滿了濃郁的激情與不安，有點留念有點不舍，更多的是對前景的暢想，于是，靠自己的努力，去謀求了小小的改變，當然，指的完完全全是環境。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （二）
2011年—2013年
夢想著能有舒適的辦公環境，做著不加班的朝九晚五的工作，還受著很多人的朝禮膜拜及周遭的贊嘆。
在11年底12年初，慢慢實現，不同的是，光鮮是外在的，內里卻陰暗無比。
這是一份事業單位的合同工，沒有編制，沒有福利，工資單薄得可憐，但我卻固執的認為自己做的是天下大事，有關國計民生的大業。加上公職單位的環境確實是好得不能再好，領導友善，每每做好自己的事情就ok了，沒有勾心斗角，沒有爾虞我詐，更不需要討好上級陪酒陪笑。
就好比溫水煮青蛙，在一個很安逸的環境里面，慢慢，當初那些豪情萬丈都磨消逝了。剩下的僅僅是當一天和尚撞一天鐘。即便周圍很多的三支一扶，大學生村官滿滿勵志的故事都未曾打動我。
在那個青春的小尾巴上，沒有經濟壓力，沒有競爭意識，活在一個很安樂很自我的井底里。甚至再也沒動過要出來的念頭，溫水很可怕，下去須謹慎。
一起進來的好多個小伙伴也都因為工資少的問題，斷斷續續考走了。而我，依然過著優哉游哉的小日子，所謂富貴不能淫就是那個時候的寫照吧，絲毫不關心手里的錢是否能透支未來的生活，帶給下一個不一樣的自己。
當局者迷旁觀者清。也許友人說得對，那個時候我實在活的太好了，不能體會顛沛流離，不能咀嚼滄桑落寞。于是，便喪失在一片根本不屬于我的酒肉竹林里。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?（三）
2013年—2014年
都說當了媽才能長大。我就是這樣的人，一直活在所有人的保護中，生活不能自理。
在生產過程中，甚至都不能用力讓寶寶快點出來，一度還挺尸般的無動于衷，對寶寶居然有種厭煩，覺得作為女人實在是太可憐?，F在想起來，真真的沒受過苦難，所以不能懂得生命的可貴。
在當媽的第一年，品嘗著自己種下的酸甜苦辣，有歡笑，有淚水，更多的是敬畏。
一向不迷信的我，居然也亦步亦趨的開始了各種“民間說”，為的就是簡簡單單的平安喜樂。
從尿布不會到一手抱娃一手顧它，毫不費力。從不下廚房到日夜琢磨輔食技能，滿滿愛心。從養生學到醫藥病理學，無一不約。更多的是，我想付出最大的愛，讓這個生命散發著最溫暖的光彩。
于是，再次重新審視了自己所屬的地位，經濟絕對是決定上層建筑的基礎。
都說金錢可怕，會腐蝕心靈。但，這個社會，沒有錢，卻是萬萬不能的。
把壓箱底的書都拿出來，曬曬晾晾，然后整理干凈，放在桌上，靜靜的，想起無數個對夢想期盼的夜晚。
也許是生活還能得過且過，也許是周遭的競爭還不太明顯，其實，對于上天給予禮物的那些年，生兒育女的那些年，時間是足足夠夠的，因為，很多人對孕婦是極為照顧的。
我卻一再沉浸于瑣碎的家長里短，跟自己過不去，跟家人過不去，完完全全忘記了初衷的夢想，忘記了自己給自己的承諾，一方面是為了提高經濟水平，一方面更多的是這多年忙碌的事情，希望有個好結果。
可能，最最重要的卻被深深遺忘。幸運它之所以為幸運就是因為日常的點滴被銘記，種種機會在你準備充足的情況下無論何時何地都能被把握，即我們稱之為有能力的人。
沒有汗水的滋養哪里得來泥土的芬香。自己感動自己的努力僅僅只是感動自己而已。你以為朝暮奮斗、披星戴月，伏案攻克、不顧其他，就是認真就是圖強了。不是，當然不是，不過是為了感動自己，因為，比你智商高的人也在努力，比你情商低的人仍然再努力。世界這么大，你的努力只是浩瀚之一毛而已。
做事情，最不可取的便是讓自己感動自己。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?（四）
2015年—2016年
2015年的一個夏天，微信里面的維維發來賀電，姐，我過了，正等著政審呢。
思緒一下子被拉到很久很久以前，那個時候，維維才剛剛大學畢業，問我，姐，你說我現在去找什么工作好？
那個時候我對公考這個事上心得連我自己都覺得可怕，于是我跟妹妹說，不如試試公職類考試啊，反正你的專業受限也很大。
維維同學就被我拉進了這一項漫漫看不到邊際的血汗路，面朝大海，星辰是征途。
維維是個好姑娘，家里有關系安排工作她不屑。一心想要到最喜歡最浪漫的城市去，面朝大海，春暖花開。她立定了目標，然后執行力超強。
說到執行力這個東西，也可以說自律性，應該是成功必不可少的條件之一。第一次屬于小白考，沒過在情理之中，而第二次，她便摸索著方法技能等提升，各種小課程的匯集啊，各種題庫的刷啊，而對比我失敗的第二次，就真真失敗的傷心了一年去了，不反思，不總結。以致于很多年我一提起來，碎碎念的便是差0.01分沒過。渾然不知，這分是怎么沒過的。
有人說，失敗不是一件讓人悲傷的事，反之，如果你知道為什么失敗，它就是一件最棒的禮物，往往比你成功了還來得珍貴。
第二次她理所當然的考了筆試第一，卻慘慘的被有關系的后面幾名反超。一度不能釋懷，她父母帶她四處散心，也讓我多勸導勸導，直接讓放棄算了。因為大人不想看到這么努力的汗水得不到豐收的碩果。可憐天下父母心，維維沒有做聲。
如果不是這條微信，我似乎都忘了，在我失敗真的就失敗后，再也沒念及到考試這件事，甚至也覺得能力不夠，不適合自己，忘記就好。
維維并沒有，而是繼續忍辱負重，繼續前行，有可能，她真的只是想去那座城市，那片大海，每天迎著朝陽，沐著海風，燦爛而歸。
她做到了，用堅定的信念，逐夢的小筏，渡過了淚水所匯成的大河。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?（五）
2016年—至今
16年，維維給我的資料還滿落灰塵，對于她，我是當時的無比膜拜，事后又我行我素。
在無數次不滿足現狀卻不肯花力氣改變自己的矛盾里，不能自拔。
眼高手低，是對16年最好的總結，而給予機會的上帝，不會看到你某一過激的反應就憐憫或者眷顧你。最終需要吾日三省吾身的還是你自己。
16年經歷大小考試四次，投簡歷三次，分別是省考，市考，機場考；簡歷多半石沉大海?？赡苁翘胩与x目前的處境，看到周圍的小年輕崛起，有了恐慌感，多年安穩的世界泛起了漣漪，于是，埋頭苦干，想出人頭地，改變環境。
許是用力過猛，又或者求勝心態過切，滿滿的自信與優勢被現實成績擊得粉碎。我覺得真的太簡單的過線，卻生生沒過。突然間，頭暈眼花，無語凌噎。不知道怎么過下面的生活，一瞬間甚至覺得老天實在不公，實力真的很強，卻抵不過現實的一擊。
然而，這難受也就那么一段時間的事，過了就過了，仿佛10年那次初見面一般，差一點點成功的心態電影版上演，演過后的故事也如出一轍。散了就散了，從來不去反思總結，為什么會這樣。
所以，機會真的是留給任何一個有準備而且抱著持之以恒信心的人，你，從來都不是。
17年省考、市考又落下帷幕。這次，還是沒能過線，我卻明白了一個道理，失敗并不是偶然事件，考試也從來不是一個偶然事件，幸運這種說辭都是留給成功后的人搪塞的。你說說，世上真有不勞而獲這件事嗎？從來沒有。
16年的考試以及17年的事業都是我人生里面最后一次的考試，年齡到了，沒有那個機會再去躍躍而試。換句安慰自己的話，也許你就適合行政單位，所以想要過一眼望到盡頭的生活，繼續努力吧。
不過，這兩年的備考，讓我明白了很多東西，縱然你再迫切再心急，也吃不了熱豆腐。俗話說，路漫漫兮吾將上線下而求索。沒有一件事，不經歷千般磨萬般難的，你會成長，這就是最好的磨合。當最后獲得金燦燦的豐收時，你會笑到心坎去，哪怕再累都是值得的。
也許，老天是想多給你一些豐富的經驗，讓你抗挫能力再堅韌一些，才能扛過歷史的重擔。
為的，不過是渡過這種種淚水匯集的一條河，上岸了，就好了，勉勵自己。不拋棄不放棄，最后一刻，又有誰真的說得準呢？
