那個實習的姑娘,真的沒有必要一蹶不振

前幾天有一位姑娘私信我說:“小六,我現在心里憋得慌,整個人每天都渾渾噩噩,特別迷茫。我也不知道要怎么辦才能讓我這顆懸著的心放下,就是覺得做什么都打不起興趣,也覺得做什么都沒有意義。看著身邊的人過的有滋有味,再看看自己,仿佛整個世界都把我自己拋棄了一樣。”

我問她,是不是經歷了什么事情讓你覺得心理壓力太大,負擔太沉重。她提出想要語音和我說,我沒有拒絕。

和她的聊天中我了解到,她是一名應屆畢業生,剛剛結束自己的第一份工作。工作之始,她和所有剛出社會的學生一樣,對未來信心滿滿,幻想著如何讓努力工作,得到上司的賞識;如何在工作中學到有用的知識,出類拔萃;如何擁有著越來越高的收入,能買自己心儀已久的衣服和包包;如何和心愛的人在城市中有著屬于自己的小家,結婚生子,琴瑟和鳴。

于是抱著這一份憧憬,她來到了工作的崗位。她的工作屬于文職類,每天做做表格,整理資料,打印文件等等,工作上她一直勤勤懇懇,很少出差錯。領導也對她頗加贊賞,夸她心細認真,是個可塑之才。她在心里也暗暗歡喜,未來似乎一片光明。可是她忘了,工作中不僅僅有材料和表格,還有許多共事的前輩。

人,大多不喜歡別人比自己優秀,尤其是一個初出茅廬的小丫頭。

所以她漸漸的發現,去食堂的時候再也沒有人叫她一起了,周末的時候也越來越清閑,朋友圈的動態點贊評論的幾乎都是同學。什么時候,這群新朋友在工作以外的時間,漸漸成了互不聯系的陌生人。她有點害怕了。她嘗試給她們的朋友圈點贊評論,但是大多時候回應的只是寥寥數語;她試著約同事去逛街去吃美食,大多以有事拒絕,隔天在朋友圈里看到同事曬的“戰利品”;她試著買水果零食和大家分享,大部分是一句冷冷的謝謝便再也沒了下文。

付出的努力沒有回報,她開始敏感多疑,越來越自卑,到最后甚至對上班感到恐懼。帶著這樣的狀態去工作,理所當然的漏洞百出。領導對她也沒有那么照顧有加,甚至提到她,都覺得滿心的失望。她以為,她沒那么優秀了,是不是就不會被孤立了?可是她錯了,她看到的是她們竊喜的目光,嘲笑的嘴臉,沒有一個人覺得,是時候該接納這個和我們一樣的孩子了。沒有。

終于,在上一次表格失誤被大罵一頓之后,她遞上了辭呈。走的那天,她一個人收拾辦公桌,昔日的同事依然在哪里有一搭沒一搭的聊著,只有兩三個人走過場一樣表達了一下對她的不舍和惋惜。她想著之前的胸有成竹,再看看現在的落荒而逃,心里滿是對自己的嘲笑。

她說現在,她害怕和學校以外的人相處,害怕找工作,害怕去新的環境遇到新的人,害怕到最后還是自己敗的一塌糊涂。

我問她,你的夢想呢?你心中的愛人和家呢?

她說沒有了,夢想沒有了,也不敢有。愛人…..因為她滿滿的負能量,也分手了。

電話那頭的她哭了,無聲的抽泣。我在這邊五味陳雜,沉默不語,安慰的話都顯得那么多余。

可是,哪個初出社會的人不是如此呢?

還記得我第一份實習工作是在當地挺有名的連鎖地產。剛剛去的時候我也有許多憧憬,甚至是和這個姑娘一個模子刻出來的愿望。為了這些愿望,我每天大口喝著領導灌輸的心靈雞湯,大口啃著領導給畫的大餅,覺得什么都不重要了,和他們一起賺錢至上。至于人際關系,一直以為,在學校能處理好,在社會上也可以。可是事實證明,我想多了。我親耳聽到同事祝賀別人連續簽單,轉身酸的要命的話,我也聽到過連續出單的同事對別人滿口鄙夷。我遇到過前一天和我談笑風生的人,第二天就拒接了我的電話,晚上和同事熱絡的簽了合同。我也遇到過跟前輩爭吵,所有人要我低頭認錯,因為他是師傅,他是前輩,錯的也是對的。

可是他們從來都沒想過,我這么倔強,是為什么。當時,只有一位女同事說她理解我。

? ? 曾經我也打心底想好好做好工作,可是我終究沒有堅持下來。離職以后,道歉的事情成了我心中的一根刺,也讓我覺得,這個社會就是一個黑暗的、吃人的地方。

后來開始了下一份工作,慶幸的是,一起工作的都是同齡人,每天打打鬧鬧,無所謂利益無所謂榮譽,貪玩的年紀,本來就是隨心所欲。和他們在一起,心也漸漸的明朗起來,曾經放不下的也不再糾結了,都過去了。

母親說過,到社會的第一份工作,就是讓你適應社會的潛規則的。受的傷,吃的虧,記在心里就好,擁有這樣一個經歷未必不是一件好事。

想想也是。

所以啊姑娘,真的沒必要故步自封。只是你剛剛好處在這個尷尬的分界線,擁有在學校純潔的心,又不得不朝著未知的社會走過去。

所以啊姑娘,真的不必對當初的難過念念不忘。把它變成你的盔甲,在未來的路上越戰越勇,你還有夢想,還有你想要的愛人和家。

姑娘,整理心情,收拾行囊,是時候開始一段新的旅程了。可能接下來的路一樣泥濘,但是你要知道,世界不會拋棄任何一個努力的孩子。尤其是善良又努力的你。

姑娘,我希望你在未來,更果敢也更堅強,更樂觀,也更自信。誰也左右不了你。

親愛的姑娘,我期待看到未來的你。

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