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我不知道我是這么任性的一個人，我也不知道你會變成我的前任。我怕我等你喜歡上我就像在陸地上等一艘船，可是我還是等了，等了很久，還好你這艘船是兩棲的，讓我等到了你。
我沒想過我們會分開，我沒有任何經驗，我不是在十八歲的時候遇到了你，如果那時遇到了你，也許我的任性會讓我不那么愧疚，我可以理直氣壯的說:“我才十八啊。”如果十八歲遇到了你，也許分開之后的這些年我會遇到另外一些人，我會試著跟他們相處，去感受不同于你這種人的風格。可是現在的我，錯過的不只是五年的時間，還有去試錯的機會。
我是任性的，不僅任性，而且強勢，我喜歡操控別人，所以我總是喜歡否決你的意見和觀點，雖然嘴上說都行，可當你做出選擇的時候我就一萬個不愿意，我總是因為我這些事跟你生氣，我一生氣，你就妥協了，這個辦法屢試不爽。
我也不會撒嬌，我好像不是一個女孩子，什么都是自己逞強，所以在大家眼里我貌似很乖很陽光很善良體貼溫暖，可是那是因為我用保護罩把自己包圍了起來，我從沒有把自己的真心和自己最真實的的一面展現出來，對你也是。
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可我為什么會對你任性呢？我不管在陌生人面前還是熟人面前，我都會有下意識去躲避他們，他們想窺探我的內心，可我想表現出我很完美的樣子，所以我帶著面具活在自己的戲里。只有對最親近的人我才會放肆，你成功的成為了那些為數不多的人之一，你看，我找了一個很合適的理由。
那些渣男的事例，恩愛的模范情侶，我只在網絡上，微博上，別人的嘴里獲取到這些信息。不過這些都不屬于我，所以我不知足會拿你跟他們比較，你很累吧？我也很累，但為了讓我們變的更好，我試著改變你。但是你怎么可能愿意被改變，你并沒有感覺自己哪里不好，而且你還不想和別人比較。
所以是我太任性啊，我知道你最討厭拿分手來威脅對方，讓對方屈服，但是再多的熱情也會被消耗殆盡。實話實說，是我當時真的感覺兩個人不能再一起繼續了么？不是，我的大腦告訴我，我可以任性，因為我想到了第一次你逼我說分手的時候你的低聲下氣的道歉，你說你都改，心軟的我很容易就妥協了。所以第二次我認為沒關系，只要戲演的夠好，你就會再次妥協。
可是我想多了，你并不是和我一樣心軟，人的本能都是保護自己，怎么能讓自己受委屈呢？
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我承認第一次大鬧一場之后你認識到了你的錯誤，你說你不想失去我，處處給我驚喜，事事為我考慮，但是你太理性了，有時候我只是想要你一個擁抱，你卻給了我一個道理。這是我要蘋果你把你所有的梨都給了我的故事吧？有時候我會想你給的不是我要的，但我看了看你，我不知道為什么我喜歡你，沒辦法，梨我也吃。
喜歡才能放下一切，才能卸掉所有偽裝，我這么喜歡你，卻成了個矛盾體，想付出的多一點，又想從你那里得到的多一點。任性的界限就是，左邊是有度的愛，右邊是過分的束縛。
分手的時候，我發現這場戲只有我自己在演，你罷工了。我沒有意識到你這個男主角不想參與我的戲了。我還沾沾自喜的等你來找我，可你沒有。我突然慌了，瘋了一樣的找你，結果是，我的任性把我自己踢出局了。
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我們是同學，同系不同班，我是不是應該慶幸我們不是一個班的？這樣我們見面的機會會少很多，為什么分手之后我的內存存下的都是你的好？我后悔我的任性把你逼走了，有人說:你哪里任性啊，只是他受不了而已吧，或者是不愿意接受吧。
為了改掉任性這個毛病，我看了那么多不要作的條條框框，和男友相處的最好方式，什么樣的女生招人喜歡的文章和經驗，我在想，如果我是一個乖女朋友就好了。
走在路上，我還是會聞到你身上的味道，在干凈灼燒的空氣里，縹緲而過。我的嗅覺太敏銳，這本是我自豪的地方，現在竟也成為了一種煎熬。明明你沒有在，空氣里竟然還是會有你的氣息，你是不是剛從這里過去，我卻沒有看見你。
我怕偶遇你，也想讓你看見我，我希望你死了的心會復活一下。在我能和你共同出席的場合，我還是會偷偷在能見到你的時候看你的背影，看你的側臉，不過，你已經不屬于我了。
最后，我承認我輸了，輸給你了。你開心嗎？
