一個人的自控能力有多差？如果要舉個例子說明，那么我就是這個范例。

不是自控能力差，而是我根本就沒有自控能力。作為一個一歲小嬰兒的母親，我在經歷了鬼門圈之后歇斯底里的度過了這一年，我的家人每天都在承受著我不定時的爆發，我憤怒的想死，我瘋狂的想死，對我的孩子又愛又恨，我的家庭是我的戰場，我幾乎每天都要發瘋幾次，一邊發瘋，一邊惱恨，一邊不知所措……

我承受不了一點點壓力，我感覺自己每天胸口被巨大的石頭壓迫者，堵塞著，我感覺空氣稀薄，我拼命想哭，事實上我確實狼哭鬼嚎數次，我不明白為什么一個孩子的到來會讓我這么的崩潰？照顧孩子的辛酸遠遠大于初為人母的喜悅和幸福感。我開始憎恨自己的婚姻，自己的孩子，更深深憎惡自己。

我是個很節儉的人，這部iPhone6splus還是結婚的時候長輩送的，我自己根本舍不得買，今天就因為一點小事的安排沒按照我的意愿進行，我使勁當著被嚇壞的孩子面前把手機摔飛了出去，孩子哭鬧不止，我看著滿地碎玻璃渣，手機已經碎到我簡直不敢相信的地步，我的世界崩塌了。

也許，別人會覺得這沒什么，至于讓我這么沒完沒了撕心裂肺要死要活嗎？至于。

我突然發現原來我的智商和一歲嬰兒是一樣的，稍稍不高興就哭鬧摔東西，做任何事都不經過大腦，但我心里很清楚曾經的我不是這樣的，至少一年前的我不是這樣的，我不知道自己為什么一直在退化，為什么拒絕成長，為什么沒有自控能力？

我的生活充滿了疲憊和挫敗感，我一事無成，每天都在重復犯錯誤，每天又反省，下決心改變，但第二天我又開始歇斯底里尋死覓活的……

我的世界仿佛是一個空心的圓柱，我在里面一直走，一直走，總是走不出來，永遠都是一片黑暗，永遠只有我自己，與懦弱，愚蠢，憎恨，抱怨為伍，我看不見光亮，我走不出來……

成長的路就是要走過一條抽筋拔骨，還不能出聲喊疼的路。

我害怕，我逃避，我承受不了，我不想走這條路。這時候就會想起那句：不信抬頭看，蒼天饒過誰？現實總會把我踹進比這更慘痛的隧道，黑暗壓抑，綿延不絕。

我到底該怎么辦呢？