現在的我已經很少寫日志，很少發說說，變得沉默寡言，變得郁郁寡歡，變得自私淡漠。

我以前也不擅長長篇大論，也不擅長打架罵人，可是我最致命的弱點是處處為別人著想，只要為別人好不論怎樣委屈我自己都不會去反抗不會去辯駁，那曾經是我引以為傲的優點，傻傻地以為，“傻人有傻福”。可是現在不一樣了，也許我會覺得正是那引以為傲的優點將我變得遍體鱗傷，我再不是那個處處為別人著想的單純善良的女孩了。我變成了我討厭的樣子“事不關己，高高掛起”，我還是沒有心機，就像小時候媽媽說我的缺心眼，我還是沒有虛榮心，這些本應該是優點，可是長大了才發現這些不只是優點，是這些根深蒂固的想法讓我沒有前進的動力，讓我日漸被動，沒有主見，變成了我現在討厭的樣子。

高中四年，我依舊落榜。其中的酸甜苦辣我想只有自己才會領悟透徹。別人只會在意最后的結果，沒有人會注意你的過程，你起早貪黑，你高強度的學習，你廢寢忘食的做題，你麻木的參加周考月考期中考期末考等一大堆考試，你考后對答案記錄錯題本又順手做起一張張卷紙，你每天重復記憶著每門科目的知識點………你再累再苦都不曾抱怨，都未停下自己的腳步，可是上天還是這樣和你開了一個大大的玩笑。你的高考成績狠狠打了你一巴掌，你再也堅持不下去的哭了出來，你隱忍著，你的淚水在眼眶里打圈，沒有人在你身邊，沒有人給你安慰，沒有人給你一個簡單的抱抱，諾大的房間里只有我一個人，看著電腦上清晰的高考分數，越來越模糊………就是今晚，也沒有人會像你一樣失眠一夜 。

2014-8-31你收拾行囊，邁向走向大學的步伐。軍訓過后，你每天又開始忙碌著，學習著專業知識，趁著周六日或者假期兼職，每天忙碌著又充實著，大學的課程沒有高中那樣沉重，那樣讓人喘不過氣 。你結識了寢室室友，六個女孩，她們來自各個地方，有著不同的性格愛好，講著不同的方言，你們由剛開始的淑女羞澀慢慢變成了漢子狂野。大一，我們都玩的很好，我們都是善良的女孩，我們的性格也很相似，我們有說有笑，我們之間毫不介意，我們都以為每個人都很單純，可是這樣好的關系僅僅維持大一上學期。曾經我們被公認為全班女寢中關系最為和諧的一個寢室。大一下學期，我們之間有矛盾了，當然，只針對一個人。每個人都有包容心，也都懂得寬容大度。如若不是真的到了臨界值，又怎會變得如此水火不容。可是我們表面還是那樣平靜，依舊嘻嘻哈哈，依舊有說有笑，可全無當初那份心情 。就這樣，我們和自己意向相投的人玩著，也不是小時候的孩子了，也不懂得去取悅別人了，和誰舒服就和誰玩，畢竟長大了，心也累了。現在剩半個學期我們就要再見了，以后的道路誰也不知道會在何方，又會何時再見面 。突然有些感傷，畢竟時間那樣快，又再一次讓我們面臨分別。何去何從，一切未知。愿每個人都安好。

在小偉眼里，我變了很多。談之前和談之后。不是每個人都喜歡對比，可是都會不自覺的去對比。可讓人感到無比心疼的是，你之前有多好就會對比出你之后有多么不好。我以前是怎樣的，我記不清楚了。我只知道我想要一場以結婚為目的的戀愛，小偉給我了。我們正在靠著步入婚姻這條道路慢慢的走著。可是我有時候也會反問自己，真的就這樣了嗎？以前我脾氣古怪，他非常的有耐心開導我，安慰我，不敢惹我生氣，不敢表露自己的不開心。可是我現在脾氣沒有那么古怪了，對很多事情也都看開了，不愿再較真讓自己不舒服，可是我怎么覺得他得寸進尺了呢？他依舊說他不敢厲害我，不敢惹我不開心，可我總是感覺不一樣了。我有時的確還是會偶爾的毫無緣由的不開心，我等不到他來哄就會調整好了，可是他會因我不開心而特別不開心，我還要去哄他去開導他，我不知道自己是怎么了，到底是淡漠了還是更在意了？自己還是會心疼，隱隱的心疼，感覺那種疼到心里的感覺再也好不了了。不喜歡這種感覺，卻又總是自虐般虐待自己。

很想問問自己怎么了，好好的不好嗎？我們以前也很好，他對我好，他寬容，大度，理解我，會逗我笑，會陪我不開心，可是現在呢，我不開心了什么都沒有，冷戰冷戰還是冷戰。最后還是我去哄他，感覺自己以后嫁給他一定會受氣。可是又不愿意停下腳步。畢竟快三年了，我們之間也有過開心，有過快樂，有過甜蜜………一段感情的開始也是來之不易的。他的確對我專注如一，對我關愛有加，可是時間長了誰都會有疲勞感。更何況我又生有一副多愁善感的臉，磨多了誰都會感覺到疲憊，又怎會愿意再靠近。也只有冷戰才會讓這種討厭感降落下來，美名稱，每個人都需要自己的空間來靜靜。明明就是累了，明明就是煩了，何必呢？

每個人以后的打算都不同，我們都不愿也都不能為對方而舍棄自我。我可以接受異地戀，但絕對接受不了婚后分居。那樣我從始至終都是自己一個人，不管我需要什么不管我遇到什么困難不管我多么需要你在我身邊，你都做不到 。這樣的愛情這樣的婚姻，想來都感到無比的心疼，無比的難受，所以我希望，你回來，待在我的身邊，在我需要你的時候能夠給我一個擁抱。無論你花再多金錢，無論你給我買多少東西，都敵不過你的一個擁抱。

好像走的每一步都是一個坑，而且還是自己挖下的 。如若當初我沒有這份心慈手軟，現在的我也不會落到這個地步。我的父親，我自小一直為他的處境考慮，不忍心給他要錢，不忍心花他一分錢，小時候媽媽因為這罵我，我還會記恨媽媽。想想那時候真的是傻，天底下沒有一個父親不愛自己的女兒，可是怎么在我身上就沒有體現呢？我只恨自己當初為什么那么善良，如果我稍微自私淡漠一點，現在都不至于那樣恨自己。我的奶奶，爸爸他們都只會說，當要花錢的時候就會把我像皮球一樣踢來踢去。這種感覺好像從小到大都伴隨著我，小時候是爸爸媽媽之間，長大了是爸爸單方面的。可是我又會覺得自己是幸運的，我上了高中，上了大學，我依舊會愁錢，可是依舊少不了我吃的。我沒有溫飽問題我沒有衣服問題，我有的是自卑。是從小到大都不曾丟掉的自卑。由家庭帶來的，由我自己帶來的，我從來不是一個驕傲的女孩從來不是一個自信的女孩。可是現在我更多的是慶幸。我慶幸媽媽帶走了我，我慶幸媽媽養大了我，不然我不知道現在的我會是什么樣子會在哪里會過著怎么樣的生活。這就是我為什么現在不想離開媽媽的原因，就算她現在不需要我，可是我離不開她。我從來沒有像現在感激我的媽媽。我憎恨我的父親，他不配，我不是小孩子了，已經過了耳聽的年紀，誰對我好誰又是敷衍，我可以看得出來 。

壓抑了許久，終于釋放出來了。

我的家人我的愛人

愿你們健康平安