母親依舊未跟我說一句話。從昨天晚上到現(xiàn)在。其實(shí)不過那么點(diǎn)時(shí)間。
而我感到徹骨的孤獨(dú)。這似乎說不過去。明明是我僅因一點(diǎn)心理不平衡就朝她大吼大叫讓她傷心失望。可感到愈加孤獨(dú)的卻是我這個(gè)始作俑者，像是被人拋棄在半途的荒野。整個(gè)上午我的胃都在反酸，臉上呈現(xiàn)令自己畏懼的白。但我知道我不會嘔吐出任何東西。我知道這是我屢次因自己的自私傷害她而理所當(dāng)然應(yīng)得的報(bào)應(yīng)。
所以我也未出一次聲。甚至沒有用手支撐著身子。一個(gè)上午我筆直地坐在電腦前塞著耳機(jī)，心甘情愿接受一切。我現(xiàn)在已經(jīng)漸漸不再害怕自然界的因果獎(jiǎng)罰。該遭雷劈時(shí)就得遭雷劈，你沒有理由也沒有必要躲。你的所作所為上帝看得一清二楚。反過來想一下，世界永遠(yuǎn)不可能依著你的意愿以你為中心。想殺人就殺人，想放火就放火，想有意無意傷害別人就傷害別人——永遠(yuǎn)沒有這種道理。對你所做的一切，好事得到好報(bào)，壞事付出代價(jià)。缺乏道德的事你每做一件上帝都幫你記著賬。如果害怕報(bào)應(yīng)，那么就要從心底里檢查反省自己。但這一次的帳單一定得順從地接受。
我是這樣想的。因?yàn)槲疫@幾年做的壞事越來越多，當(dāng)然得到的報(bào)應(yīng)也愈加嚴(yán)重。但自然而然習(xí)慣了麻痹了卻并不是什么賞心悅目的事情。自己亦感覺累，想早點(diǎn)還清所有的債。可是我直至現(xiàn)在還是避免不了一路欠債的事情。事實(shí)上，是真的覺得累。縱然自己也覺得自己是齷齪應(yīng)得。
上午看空間看到諸寫的關(guān)于我的文章。我的淚腺意外地在冰封幾個(gè)月后解凍。曾經(jīng)一次次，他們，她們，都親口跟我說。親愛的解，為什么我們那么相似。為什么。其實(shí)我也想問這個(gè)問題，縱使沒有人前來解答。同樣的，也沒有人能真正為彼此治療。因?yàn)檫@種事情我嘗試過，結(jié)果是兩敗俱傷。自那以后我也越來越不敢答應(yīng)別人的什么類似天長地久的諾言——我從來無法堅(jiān)持到最后——更不用說去主動(dòng)提出。每個(gè)人都有舊的新的傷口，都會時(shí)時(shí)發(fā)作；但每個(gè)人其實(shí)都是孤獨(dú)，每個(gè)人都會有累得爬不起來的那天，都會輕易地把曾經(jīng)向?qū)Ψ皆S下的山盟海誓一巴掌拍掉。所以親愛的朋友，世上就是有如此諷刺的事情。那些會得出這種不倫不類的理論的人，他們的存在其實(shí)是一種更大的諷刺。
原諒我。親愛的諸。同你一樣，我必須先信任這個(gè)世界——直到有一天我聽見那些許諾不再覺得渾身抽筋為止。
下午三點(diǎn)的時(shí)候出門。往包里塞了相機(jī)，MP3，筆，幾張零碎的從本子上撕下來的紙，購來一直未拆封的文藝小說。塞完這些東西，去洗手間畫輕淡的眼線。
最后順手拿了被我亂丟在茶幾上的銀鐲子戴在右手上。從櫥里取出龐大的雨衣。看了兩秒鐘鏡子里的自己。取鑰匙。左手帶門。
母親尚在陽臺看書。
這種描寫很奇怪。似是要獨(dú)自出遠(yuǎn)門前的最后留戀。而事實(shí)上我的心里真的有如此錯(cuò)覺。像是初二那年假期因?yàn)椴幌雲(yún)⒓佑斡九嘤?xùn)而臨時(shí)決定的離家出走。我記起那時(shí)我同樣帶了現(xiàn)在包里的這幾樣?xùn)|西，只是又多加了些充饑用的餅干。那個(gè)因極度厭惡游泳而激發(fā)了心理矛盾的夏天，我正式成為一個(gè)不安分的孩子，每一次理由微薄的出走都會給我?guī)泶T大的歡喜和振奮。如今我依然常常想起當(dāng)年的自己，那個(gè)一直在蛻變卻愈來愈蒼白的個(gè)體，那個(gè)會在中考前最后一個(gè)星期大肆出逃的黯淡的身影，那個(gè)其實(shí)弱不經(jīng)風(fēng)的執(zhí)拗的傻子。很多很多看似變幻莫測的影子，在我糾結(jié)不清正欲放棄回想的時(shí)候，它們總是突然集中在一起。
那個(gè)其實(shí)一直未變的自己。
這個(gè)懶散的小城市已經(jīng)下了連續(xù)幾天的雨。其實(shí)甚是喜歡這種天氣。充滿安分秩序的美感，能帶來許多優(yōu)雅的靈感讓自己放縱。
是的。令我畏懼的放縱。此刻卻又極度地渴望。
我應(yīng)該說我是因?yàn)橛謵凵狭艘粋€(gè)半陌生的人才再一次地跌入這陷阱里的么？我是應(yīng)該大聲地宣布自己根本沒打算要這臉皮呢，還是應(yīng)該就此打住？
突然又覺得甚是諷刺。生活。人。人與人之間膚淺的一知半解的糾纏。無處安放的那一屁股債。
我接著說。我本想去X街買個(gè)新的便宜一點(diǎn)的但不能太便宜的打火機(jī)。我把車停好然后穿著拖地的雨衣在X街來來回回地走。進(jìn)了幾家有賣打火機(jī)的專柜的店，發(fā)現(xiàn)錢夾里的錢總是不夠支付自己比較滿意的，而那些能夠買下的自己看了又不滿意。走出這條街上最后一家店門的時(shí)候，我終于暫時(shí)決定如果要抽煙的話還是先用一塊錢的那種機(jī)子湊合算了。本來就都是形式。
于是又轉(zhuǎn)身去F街那家隱蔽的小店準(zhǔn)備隨便買包煙來抽。那家雜貨店隱藏在F街的里頭，無意中找到的，涼煙品種比較多。我還依稀記得店主手臂上有點(diǎn)模糊了的龍。去年那段時(shí)間頻頻地去那里買各種各樣包裝精致的煙，我故意把那該死的童稚的聲音壓低，但那個(gè)四五十歲的男人還是能準(zhǔn)確地猜出我的年齡。但他沒有一次阻止和警告我，他甚至友善地教我如何往那只該死的打火機(jī)里灌氣。我只是覺得那老頭子不可怕。沒什么好怕的。我不知道我說這些話是不是有點(diǎn)失去理智。但你要知道我的理智從小到大也沒怎么眷顧我。這是真的。
當(dāng)想完這些也發(fā)現(xiàn)自己快到F街時(shí)。
突然間。覺得很空虛。似是上了理想中的天堂卻發(fā)現(xiàn)那里空空如也。其實(shí)我也清楚那里勢必空空如也。但這跟親眼看見天堂的虛無又是兩回事。我想起他們的話。他們對我說，你總是欺騙自己，那是沒有意義的。是。我清楚。可是我還是需要天堂。盡管那只是一種華麗的形式。
而往往。在形式也無法滿足自己的時(shí)候，才會感覺到真正的空虛。
雨看來一直不會停。
四點(diǎn)多開始。獨(dú)自呆坐在這小小的咖吧的角落。因?yàn)橄霃倪@個(gè)角度拍一些雨天的照片，所以不得不坐上這要命的秋千式的座位。十分鐘內(nèi)搖搖晃晃地把給自己點(diǎn)的食物一掃而空，之后的一個(gè)半小時(shí)拿出紙筆快速地記了些東西。主要是當(dāng)時(shí)吧里放的音樂。一首一首放下來竟全是俗得要死的流行組合的歌曲。后來大概放了一首<無聲仿有聲>。小學(xué)的時(shí)候很喜歡的謝霆鋒的粵語歌。那些年他頹靡不羈，那些年他放任叛逆，那些年他是那么特立獨(dú)行。樸實(shí)的人們看不慣他。當(dāng)他成長后蛻變后他變成了一個(gè)真正的男人，是一個(gè)擔(dān)起了家庭和社會責(zé)任的優(yōu)秀男人。人們開始喜歡他的一切。只是我卻再也沒有喜歡他。我曾經(jīng)喜歡過他的一切，他對王菲的瘋狂追求，他在電影里抽完的那半包煙，他的眼神他的手指……包括他去坐牢那事，我也覺得那對他不是一種貶低。可是他就這樣成長為一個(gè)優(yōu)秀的男人了。他不能再張揚(yáng)他的性格，揮霍他的青春，不能再擁有一段刻骨銘心的愛情，只能選擇那并不幸福的婚姻。我只是想問。那些我愛的一切還在么。
在哪里呢。他已經(jīng)是這樣一個(gè)普通的男人了。
他的歌放完，店里又開始放嘔心的大眾情歌。我索性戴上了自己的耳機(jī)。看得出店里的服務(wù)生已經(jīng)有些不耐煩，在周圍一圈圈像驢推磨一樣地走。是想讓我騰出位子來么。如果我不讓那你怎么辦呢。
那你只有繼續(xù)驢推磨一樣地走。
恩。隱形眼鏡戴得右眼劇痛。睜不開。我于是閉著一只眼睛繼續(xù)快速地寫字。
今天我在SongTaste里聽到這首莫文蔚的
。很好聽的歌。讓人懷念從前的美好與掙扎。我喜歡這個(gè)女歌手，她那知性的聲音其實(shí)更適合唱感傷一點(diǎn)的歌。可惜的是市場不允許。
更可惜的是今天下午我有意問某個(gè)人是否喜歡莫文蔚，某個(gè)人竟然說他不喜歡聲音不甜美的女歌手。我的冷汗頓時(shí)傾盆而來無法收拾。
恩。下面這一段寫給那個(gè)姓某名個(gè)人的人。
Mr.Sapling。
我在這里坐了大約一個(gè)半小時(shí)。甚是喜歡在這樣的陰雨天身處于一個(gè)陌生的角落。拍了些街面的照片。黑白的那幾張，自己很喜歡。
我整整一個(gè)半小時(shí)飛快地寫字直到草得自己看不出。只想在天黑之前在這里多呆一會兒。多么好的環(huán)境。沒有打擾沒有糾紛，也沒有纏人的胡亂的思緒——如果說有，那也頂多是在聽到一句傷感的歌詞時(shí)想起了你，以及其他。
有的時(shí)候我會由衷地盼望自己如此這般的恬靜。像這個(gè)沒有多少人的咖啡吧一樣。充滿安靜的力量。
但我大多時(shí)候只是希望自己能盡快好起來。哪怕我的心暫時(shí)不能安分。只要讓我感覺到充實(shí)和留戀，這日子沒什么不好的。我都可以滿足。
恩。就這樣。
這是此刻想寫給某個(gè)人的。因?yàn)楝F(xiàn)在已經(jīng)十二點(diǎn)出頭。大家都困了。只有我還在精神振奮。
所以我想，該結(jié)束這沒完沒了沒頭沒尾沒有主題的記錄了。坦白說，開頭寫的時(shí)候我還是我；但現(xiàn)在屬于我的魂已經(jīng)飛走了。
但我現(xiàn)在至少沒有一點(diǎn)不快樂。我想感謝我親愛的靈感。謝謝它。
也謝謝你們。
謝謝你們完整地觀看完這一大堆沒有頭緒的東西。
（于零八年夏）
