母親依舊未跟我說一句話。從昨天晚上到現在。其實不過那么點時間。

而我感到徹骨的孤獨。這似乎說不過去。明明是我僅因一點心理不平衡就朝她大吼大叫讓她傷心失望?？筛械接庸陋毜膮s是我這個始作俑者，像是被人拋棄在半途的荒野。整個上午我的胃都在反酸，臉上呈現令自己畏懼的白。但我知道我不會嘔吐出任何東西。我知道這是我屢次因自己的自私傷害她而理所當然應得的報應。

所以我也未出一次聲。甚至沒有用手支撐著身子。一個上午我筆直地坐在電腦前塞著耳機，心甘情愿接受一切。我現在已經漸漸不再害怕自然界的因果獎罰。該遭雷劈時就得遭雷劈，你沒有理由也沒有必要躲。你的所作所為上帝看得一清二楚。反過來想一下，世界永遠不可能依著你的意愿以你為中心。想殺人就殺人，想放火就放火，想有意無意傷害別人就傷害別人——永遠沒有這種道理。對你所做的一切，好事得到好報，壞事付出代價。缺乏道德的事你每做一件上帝都幫你記著賬。如果害怕報應，那么就要從心底里檢查反省自己。但這一次的帳單一定得順從地接受。

我是這樣想的。因為我這幾年做的壞事越來越多，當然得到的報應也愈加嚴重。但自然而然習慣了麻痹了卻并不是什么賞心悅目的事情。自己亦感覺累，想早點還清所有的債。可是我直至現在還是避免不了一路欠債的事情。事實上，是真的覺得累?？v然自己也覺得自己是齷齪應得。

上午看空間看到諸寫的關于我的文章。我的淚腺意外地在冰封幾個月后解凍。曾經一次次，他們，她們，都親口跟我說。親愛的解，為什么我們那么相似。為什么。其實我也想問這個問題，縱使沒有人前來解答。同樣的，也沒有人能真正為彼此治療。因為這種事情我嘗試過，結果是兩敗俱傷。自那以后我也越來越不敢答應別人的什么類似天長地久的諾言——我從來無法堅持到最后——更不用說去主動提出。每個人都有舊的新的傷口，都會時時發作；但每個人其實都是孤獨，每個人都會有累得爬不起來的那天，都會輕易地把曾經向對方許下的山盟海誓一巴掌拍掉。所以親愛的朋友，世上就是有如此諷刺的事情。那些會得出這種不倫不類的理論的人，他們的存在其實是一種更大的諷刺。

原諒我。親愛的諸。同你一樣，我必須先信任這個世界——直到有一天我聽見那些許諾不再覺得渾身抽筋為止。

下午三點的時候出門。往包里塞了相機，MP3，筆，幾張零碎的從本子上撕下來的紙，購來一直未拆封的文藝小說。塞完這些東西，去洗手間畫輕淡的眼線。

最后順手拿了被我亂丟在茶幾上的銀鐲子戴在右手上。從櫥里取出龐大的雨衣。看了兩秒鐘鏡子里的自己。取鑰匙。左手帶門。

母親尚在陽臺看書。

這種描寫很奇怪。似是要獨自出遠門前的最后留戀。而事實上我的心里真的有如此錯覺。像是初二那年假期因為不想參加游泳培訓而臨時決定的離家出走。我記起那時我同樣帶了現在包里的這幾樣東西，只是又多加了些充饑用的餅干。那個因極度厭惡游泳而激發了心理矛盾的夏天，我正式成為一個不安分的孩子，每一次理由微薄的出走都會給我帶來碩大的歡喜和振奮。如今我依然常常想起當年的自己，那個一直在蛻變卻愈來愈蒼白的個體，那個會在中考前最后一個星期大肆出逃的黯淡的身影，那個其實弱不經風的執拗的傻子。很多很多看似變幻莫測的影子，在我糾結不清正欲放棄回想的時候，它們總是突然集中在一起。

那個其實一直未變的自己。

這個懶散的小城市已經下了連續幾天的雨。其實甚是喜歡這種天氣。充滿安分秩序的美感，能帶來許多優雅的靈感讓自己放縱。

是的。令我畏懼的放縱。此刻卻又極度地渴望。

我應該說我是因為又愛上了一個半陌生的人才再一次地跌入這陷阱里的么？我是應該大聲地宣布自己根本沒打算要這臉皮呢，還是應該就此打??？

突然又覺得甚是諷刺。生活。人。人與人之間膚淺的一知半解的糾纏。無處安放的那一屁股債。

我接著說。我本想去X街買個新的便宜一點的但不能太便宜的打火機。我把車停好然后穿著拖地的雨衣在X街來來回回地走。進了幾家有賣打火機的專柜的店，發現錢夾里的錢總是不夠支付自己比較滿意的，而那些能夠買下的自己看了又不滿意。走出這條街上最后一家店門的時候，我終于暫時決定如果要抽煙的話還是先用一塊錢的那種機子湊合算了。本來就都是形式。

于是又轉身去F街那家隱蔽的小店準備隨便買包煙來抽。那家雜貨店隱藏在F街的里頭，無意中找到的，涼煙品種比較多。我還依稀記得店主手臂上有點模糊了的龍。去年那段時間頻頻地去那里買各種各樣包裝精致的煙，我故意把那該死的童稚的聲音壓低，但那個四五十歲的男人還是能準確地猜出我的年齡。但他沒有一次阻止和警告我，他甚至友善地教我如何往那只該死的打火機里灌氣。我只是覺得那老頭子不可怕。沒什么好怕的。我不知道我說這些話是不是有點失去理智。但你要知道我的理智從小到大也沒怎么眷顧我。這是真的。

當想完這些也發現自己快到F街時。

突然間。覺得很空虛。似是上了理想中的天堂卻發現那里空空如也。其實我也清楚那里勢必空空如也。但這跟親眼看見天堂的虛無又是兩回事。我想起他們的話。他們對我說，你總是欺騙自己，那是沒有意義的。是。我清楚?？墒俏疫€是需要天堂。盡管那只是一種華麗的形式。

而往往。在形式也無法滿足自己的時候，才會感覺到真正的空虛。

雨看來一直不會停。

四點多開始。獨自呆坐在這小小的咖吧的角落。因為想從這個角度拍一些雨天的照片，所以不得不坐上這要命的秋千式的座位。十分鐘內搖搖晃晃地把給自己點的食物一掃而空，之后的一個半小時拿出紙筆快速地記了些東西。主要是當時吧里放的音樂。一首一首放下來竟全是俗得要死的流行組合的歌曲。后來大概放了一首<無聲仿有聲>。小學的時候很喜歡的謝霆鋒的粵語歌。那些年他頹靡不羈，那些年他放任叛逆，那些年他是那么特立獨行。樸實的人們看不慣他。當他成長后蛻變后他變成了一個真正的男人，是一個擔起了家庭和社會責任的優秀男人。人們開始喜歡他的一切。只是我卻再也沒有喜歡他。我曾經喜歡過他的一切，他對王菲的瘋狂追求，他在電影里抽完的那半包煙，他的眼神他的手指……包括他去坐牢那事，我也覺得那對他不是一種貶低。可是他就這樣成長為一個優秀的男人了。他不能再張揚他的性格，揮霍他的青春，不能再擁有一段刻骨銘心的愛情，只能選擇那并不幸福的婚姻。我只是想問。那些我愛的一切還在么。

在哪里呢。他已經是這樣一個普通的男人了。

他的歌放完，店里又開始放嘔心的大眾情歌。我索性戴上了自己的耳機?？吹贸龅昀锏姆丈呀浻行┎荒蜔?，在周圍一圈圈像驢推磨一樣地走。是想讓我騰出位子來么。如果我不讓那你怎么辦呢。

那你只有繼續驢推磨一樣地走。

恩。隱形眼鏡戴得右眼劇痛。睜不開。我于是閉著一只眼睛繼續快速地寫字。

今天我在SongTaste里聽到這首莫文蔚的

。很好聽的歌。讓人懷念從前的美好與掙扎。我喜歡這個女歌手，她那知性的聲音其實更適合唱感傷一點的歌?？上У氖鞘袌霾辉试S。

更可惜的是今天下午我有意問某個人是否喜歡莫文蔚，某個人竟然說他不喜歡聲音不甜美的女歌手。我的冷汗頓時傾盆而來無法收拾。

恩。下面這一段寫給那個姓某名個人的人。

Mr.Sapling。

我在這里坐了大約一個半小時。甚是喜歡在這樣的陰雨天身處于一個陌生的角落。拍了些街面的照片。黑白的那幾張，自己很喜歡。

我整整一個半小時飛快地寫字直到草得自己看不出。只想在天黑之前在這里多呆一會兒。多么好的環境。沒有打擾沒有糾紛，也沒有纏人的胡亂的思緒——如果說有，那也頂多是在聽到一句傷感的歌詞時想起了你，以及其他。

有的時候我會由衷地盼望自己如此這般的恬靜。像這個沒有多少人的咖啡吧一樣。充滿安靜的力量。

但我大多時候只是希望自己能盡快好起來。哪怕我的心暫時不能安分。只要讓我感覺到充實和留戀，這日子沒什么不好的。我都可以滿足。

恩。就這樣。

這是此刻想寫給某個人的。因為現在已經十二點出頭。大家都困了。只有我還在精神振奮。

所以我想，該結束這沒完沒了沒頭沒尾沒有主題的記錄了。坦白說，開頭寫的時候我還是我；但現在屬于我的魂已經飛走了。

但我現在至少沒有一點不快樂。我想感謝我親愛的靈感。謝謝它。

也謝謝你們。

謝謝你們完整地觀看完這一大堆沒有頭緒的東西。

（于零八年夏）