現在回憶起來，他好像也沒有那么的愛過我。

回憶嫁給他的這十幾年里，每一個生日和紀念日都是失落的。

我能感動的只有我自己。他給我的傷已經讓我寸步難行。

閉上眼我就能看到心底的傷，能感受到它隱隱作痛。

閉上眼我就能看到他冷漠的表情，不屑一顧的樣子。

這十幾年讓我變得面目全非，我變成了一個歇斯底里的怨婦。

我沒有了自己，沒有了自己的時間，而愛卻漸漸的遠離我。

我已經感受不到任何的愛。在漸行漸遠的日子里，我只想離開。

雖然我付出了全部的身心，而下場就是不斷的被踐踏在腳下的愛和自尊。

我抑郁了，因為我覺得自己太可悲了。同時我佩服自己能堅持下來的勇氣。

每閉一次眼都有心痛的感覺，很想痛快的哭一場，可是我卻沒有這個機會。已經不再相信愛的存在。

回憶起來的片段，都是我在照顧孩子收拾屋子，刷廁所，忙的一臉的疲憊和憔悴，連給你買件衣服的時間都沒有，以至于他在欣賞別的女人穿著什么碎花裙的樣子，要求我穿闊腿褲……

在他之前我也被疼過被寵過，而現在的我生活的一片狼藉，他還不斷地對我施以各種折磨和冷暴力。還揚言要我珍惜，多么的可笑。

這世上怎么會有他這樣的人存在。在同事那里可以溫柔百出，而對我就是橫眉冷對。

我不覺得我有那麼差，我覺得我很好，是他讓我變得一塌糊涂越來越不像自己。