歌德說：在這個世界上，惡意和詭詐是很少見的，大部分的傷害，來自彼此的誤會和不了解。
01自尊對喜愛的影響
低自尊的人更珍惜別人對自己的喜愛，因而更喜愛喜愛自己的人。
追求“低吸引力”對象的人——低安全感的男性——低外貌吸引力的女性。
影響喜愛的因素可以疊加嗎？
我們喜愛和自己相似的人——我們喜愛喜愛自己的人。
下面兩類人我們更期望獲得誰的喜愛——獲得觀點與我們一致的人的喜愛——獲得觀點與我們不一致的人的喜愛。
別人不是因為觀點，而是因我們自己而喜愛我們。
02增——減理論
增加的獎勵比固定不變的獎勵影響更大。
朝三暮四——來自陌生人的夸獎VS來自親人的夸獎——言情小說的故事模式。
根據這個模式，利用增——減理論，預測《飄》中的人物，郝思嘉和白瑞德以后會怎么樣？
某一個網友對我的這個問題的回答：
白瑞德是愛郝思嘉的，多年以來其實郝思嘉也愛白瑞德，只不過她沒有發現。
得不到的永遠在騷動。郝思嘉對于阿希禮的愛一部分只是因為得不到，另一部分可能是因為郝思嘉覺得姿色平平的媚蘭都能得到阿希禮的愛，嫉妒心。就好像自己養的一個備胎被別人搶了一樣。
或者舉一個不怎么恰當的例子，你和你男朋友分手了，你主動提的分手，然后你突然發現你男朋友有了新歡，你此時內心一定有波瀾......
郝思嘉其實一直是個小女孩心性，阿希禮就是一顆華麗的糖紙，她覺得好看，但是并不是那個經得起柴米油鹽醬醋茶的人。白瑞德就像一塊黑巧克力，也許不怎么好看，但是是真的能讓你胃里心里舒服的人......
有人說：愛過你的人理論上會因為同樣的原因重新愛上你。白瑞德是失望了，可他那么大年紀了，經不起折騰了，郝思嘉是他最后的愛，如果郝思嘉真的好好愛他，那么他倆安度晚年也不是不可能的。
03尊敬的增加和減少
在那些喜歡我們的人中間，我們最喜歡誰？
一直喜歡我們的人——開始不喜歡我們，后來突然開始喜歡我們的人——開始不喜歡我們，后來漸漸開始喜歡我們的人。
關于喜歡與愛，一見鐘情，萍水相逢，日久生情，相濡以沫，還是，偶然中的必然，必然中的偶然？
04影響人際吸引的因素
酬賞——才能——外貌——相似性——喜愛——漸增的尊重。
人際吸引的條件主要在于熟悉、吸引人的個人特征、相似與互補、喜歡與愛情等方面。其中個人特征又可細分為才能、外貌吸引力、個性品質；喜歡與愛情可細分為愛情與喜歡的區別、羅密歐與朱麗葉效應、愛情與婚姻。
05互補吸引
互補吸引律：是指雙方的個性或滿足需要的途徑正好成為互補關系時產生的吸引力。
互補的范圍包括：能力特長、人格特征、需要利益、思想觀點四個方面。
相互對應的個性和風格的人：外向型與內向型，陽剛型與陰柔型，倔強型與柔順型，支配型與依賴型，獨立型與順從型，自強自信型與優柔寡斷型。
互補的差異也會產生吸引力。
關懷——依賴，自信武斷——優柔寡斷，支配——順從……
06德耶和霍羅維茲實驗
篩選前來參加實驗的人——選擇高支配或高順從型的個體——被試與實驗助手組成一對一的問題解決小組——助手隨機表現出“高支配”或“高順從”的行為模式——詢問被試對合作關系是滿意。
結論：對互補型的同伴滿意。
社會學因素對互補吸引的影響。前提：共同認同某些信念，嚴父慈母。男主外，女主內。
07什么是愛
“愛”有不同方面的含義。
愛和喜歡的區別：
（）是我想成為的那種人——喜歡。
如果我和（）分開，我會感到非常痛苦——依戀。
我能向（）傾訴幾乎所有的事——親密。
08愛的三角
親近——激情——承諾。
親近：親密與信任。
激情：熱情和性吸引。
承諾：短期和長期。親近+激情=浪漫的愛
親近+承諾=友情的愛
親近+激情+承諾=圓滿的愛
社會心理學的內容，個人感覺，老外更喜歡理論，像什么心理學之類的。而且，也很容易相信這類東西。
比如，美國心理學家斯騰伯格提出的愛情理論，認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。
激情是愛情中的性欲成分，是情緒上的著迷；
親密是指在愛情關系中能夠引起的溫暖體驗；
承諾指維持關系的決定期許或擔保。
這三種成分不同的組合，就構成了喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美式愛情等七種類型。
09你能不能忍受張三？
你和張三住在同一套公寓里——他從不洗碗、從不倒垃圾、從不收拾房間——為了有良好的生活環境，每次都你自己一人做這些事——你能不能忍受張三？
這個恐怕還是要看情況，張三到底和你是什么關系。
10燈泡實驗
被試和另外一人合作——這“另一人”可能是被試的朋友或陌生人——“另一人”在其他房間里完成任務。
一半被試被告知，本房間的燈亮表示：對方需要幫助——一半被試被告知，本房間的燈亮表示：對方進展順利。
發現：更關注朋友的求助信號，更關注陌生人的順利信號。
11交換關系和公有關系
交換關系：關系中的雙方確信酬賞與代價的分配是公平的，關注的重點在于確信實現公平。
公有關系：關系雙方在對方需要時給予自己所有，且在自己需要時樂于接受同樣的關懷。
關系越親密，越具有公有性。
12傷害自己所愛的人
為什么傷害自己所愛的人？為什么愛我的人傷我卻是最深？
這是因為：
增加的喜愛比不變的喜愛更具有獎勵性。減少的喜愛最具有懲罰性。（人們總是希望得到更多的愛，一旦愛的力度減小，自己愛的行為也會衰減）。
當親密對象之間的愛已經達到高峰，處于衰退期之后，從而導致無法增加愛。那么，當我們對來自親密的愛、贊賞和表揚已經形成了習慣，習以為常之時，這時候，親密對象愛的減少，甚至是親密對象的批評的發生，也是一個喜歡的減少，從而造成人的期望的落空后，失落感加強了。
于是，你就會覺得對方冷落了你，對你沒有興趣了，不愛你了，甚至是傷害了你，因此，你就會產生有愛到恨的轉變。
所以，親密對象有能力傷害自己所愛的人，但無力提供重要獎勵，因為，對方也是人，人的行為更多的為了自己，而不是為了別人，因此，對別人的愛也有限，也不是無限的資源可以投入的。
13這方面的一些例子
逆耳忠言，真的有效果？人們真的會接受你的意見？
一直在贊揚的環境下，一直順利的孩子，遇到挫折怎么辦，光靠夸獎能解決問題？
為什么“別人可以這樣說我，你不行”？
前戀人和別人戀愛了，我心里很難受，怎么辦？
現戀人和別人戀愛了，多角戀愛，集團作戰，我該如何選擇，是否應該堅持下去？
Who Knows?
14被傷害者的積極反應
被親密對象傷害的人更可能做出友好的反應而非報復式的反應。
這一傾向穩定了人和人的關系。
公有關系中的痛苦和矛盾能制造健康的令人激動的新的彼此理解。
其中的關鍵在于：真誠。
15什么是真誠？
真誠，放棄制造良好印象的企圖，以能反映出關心的方式與他人交流各種不同感情的意愿。
我很迷惑，真誠對于增進關系是非常重要的，但有時候，真誠為什么有時就成了一種傷害了呢？
這是因為：親密對象不能提供尊重的增加——為避免矛盾而回避談論不足——雙方關系陷入停滯和沉悶——從而，感到對方的缺乏誠意……
真誠交流的障礙是什么？
坦誠交流需要分享否定的情感——有些事實確實令人易受到傷害——人通常避免使自己受到傷害。
為什么會這樣呢？
社會訓練我們不要在別人面前暴露自己的弱點——奉行的處世策略是“寧可攻擊別人，也不表白自己”——導致我們在表達自己的不安全或被傷害的情感方面有障礙。
歸因錯誤，從而導致了對自己的感情不敏感。
16敏感性訓練小組（T小組）
提供一個安全的社會環境——幫助人們體驗到自己和別人的情感——增長自我意識——加強與人聯系的技巧。
如何讓人們愿意真誠坦率表達自己？
比如通過網絡更容易表達一個人真實的情感——“真心話大冒險”的游戲？
人在交流中會產生誤解，這是因為？
交流是雙向的過程——感受——意圖——編碼——傳送（發出者）。
而接收者是，接收——解碼——歸因——評價。
這兩個過程中，發出信息，和接受信息，都會產生誤解，從而導致信息失真，和評價失真。
