早上起來想吃蒸餃，可是看到母親為我準備的早飯便有種深深的眷戀便放棄去外面吃早飯的念頭。
追《請回答1988》的時候看到善宇偷偷躲在墻角吃掉白天去玩時忘記的便當，在呼著冷氣的冬天里他大口大口的吃掉那些帶著雞蛋殼的火腿，瞬間觸動淚點。
善宇是一個善良懂事孝順的孩子，他知道怎樣去體貼他年輕守寡的母親。
那盒帶著雞蛋殼的便當對于正煥他們來說或許就是不堪入口，但是對于善宇來說卻并不是那么難吃。他吃著那種味道已經十八年，味覺之深已入骨髓。
我真正感動的也不是他吃掉那些不美味的便當，而是他吃光了母親為他做的每一餐飯。
小的時候在父母身邊，餐餐吃母親做的飯菜便覺得膩味，以至于會產生一種快餐比母親的飯菜更好吃的想法，而這樣的結果就是他們給我錢叫我自己去買熟食。
那些油炸的食品既沒有家里的干凈又沒有家里的營養，結果吃多了自然而然就生病了。最后還是母親每一頓的清粥照顧才得以痊愈。
那些因為吃膩了家里的味道留戀熟食的美味的歲月也隨著在外讀書愈走愈遠而漸漸暗淡，我愈發留戀家里的味道。
高中一回家等我的就是滿桌的盛宴，因為家在海邊，那些味道鮮美的海鮮以及各種水果點心一一聚首。父母就看著我張牙舞爪海吃海喝，然后盯著我圓的不像話的臉說我瘦了。
也許子女在父母眼里就沒有胖的概念，所以在我身體腫脹的那么厲害的年紀還不斷的給我喂食。身體發膚授之于父母，校服裹著的不僅僅是我的身體，更是父母的心吶。
只是我當時不明白他們給我喂的遠遠不止飯菜和心意那么簡單而屢屢拒絕。
我總覺得他們的飯菜我能經常吃到，他們也會一直都在給我支持，我應該去外面吃更多不同味道的東西，去感受更多不一樣的感情才是正途。
其實這些都沒錯。
父母也會在短時間內一直照顧我們，我們也應該走出父母的庇佑去找尋更廣闊的天空，但是這些都不是我們敷衍父母的關愛的理由。
越長大越發現，能安心的一直吃父母做的飯是多么的幸福，回家以來一直賴著母親做飯也是因為如此。
有一部分是想給母親【被需要】的感情，有一部分卻是因為我的留戀。
大概的算過以后在家生活的時間以及吃飯的次數，短的讓我惶恐。惶恐到拒絕去外面吃任何一頓飯，拒絕每一次有吃飯的聚會和聯誼。
是的，我想在家里陪家人吃飯，只有吃飯的時候全部人才能到齊，只有吃飯的時候相處的時間最長，交流的最多。
我不敢犧牲這樣的時間拿來跟朋友消遣，走的越遠遇到的人就會越多，可是家人卻只有這幾個，父母也是唯一的。
這樣的時光在以后的歲月里只會更少而不會更多。
每一次枕著我媽的大腿都說吃的太飽，要有東西撐著才不吐出來，其實我只是留戀母親的溫暖；我吃飯吃的超級慢，總是要被他們催才吃掉碗里最后一口飯，其實我真的只是想跟他們待的時間更長一點；我在餐桌上談笑風生、笑料迭起，只是想讓話題更多一點，交流更多一點。
我不好意思跟他們說我其實是因為內心的情感作祟，才會做出那么多幼稚而又肉麻的事情，我沒有跟他們說的是，我在外面沉默內斂不善言辭，害怕人多的場合。
我內心深處對他們的留戀如同呼吸一樣，已變為生命里最平常的規律。
剛開始我不明白為什么早上會有如此煽情的想法，不明白自己怎么會這么矯情，可是我現在好像有點明白了。
因為我的假期就快要結束了，因為之后回家的時間越來越短了，這也意味著我今后吃到媽媽做的菜的次數會變得很少，我能傲嬌任性撒嬌肆意妄為當個小姑娘的次數也會變少。
因為早已經算好了開頭結尾，所以才會那么珍惜。
每一口湯都是那么清談，每一口飯都是那么平常，可是我就是那么喜歡。
這個不缺少大廚，比他們做菜好的人也千千萬，但是我愛吃的只是那個平常的味道，我留戀的只是那幾個人守著幾尺地方鬧哄哄的全部。
世界有多大，家就有多大，那是活在記憶深處潛留在骨髓里的天堂。
這種感覺會隨著年歲的增長愈加深刻，無論我走到哪里，那個活在生命深處的味蕾都不會因為距離改變。
每一頓飯都是家的味道，留戀之余能做的就是珍惜當下吧，這是我唯一能做的也是唯一能想到的。