他說：“要不算了”。
我沒有說話，走上去抱住了他。
寒夜里，我被凍得瑟瑟發抖。
他輕輕的抱住我，拉扯外套包裹著我。
所以肯定他還是舍不得的。
一定是這樣的。
盡管這一切就要完了，我知道。
我知道啊。
但我還不想放棄。
我穩住心神，沒有再哭，告訴他再抱抱我。
（一）
十二點半的時候我到了宿舍樓門口。那天阿姨出奇的什么都沒有說，放過了晚歸的我。摸黑走到宿舍，室友都沒睡，我輕輕的爬上了床，沒有回應她們的關切。
我記得那個時候，我還沒有哭。
躺在床上，茫然的感覺一點點的消退，淚水也一點點的不知道從哪里出現，意識慢慢的恢復，一點一點的告訴我，現實是什么，現實完蛋了，所有的東西都不會再存在了。
一夜無眠。第二天的清早，我給室友CC說今天我要翹課，不去了，CC默默的點頭告訴我會幫我答到的，沒關系。于是我繼續躺下，繼續試圖入眠失敗。
中午CC回來了，輕輕爬上我的床，躺在我旁邊。小心翼翼的問我，怎么了。突然一下子繃不住，眼淚不受控制的流下來。
我想開口說點什么，但是無法張開嘴，心里的很多的東西轉而哽在喉嚨。CC看著我，也哭了起來，陪著我流淚，我們就這樣面對面躺著，直到我終于能開口說話。
“我和N再也不會見面了。”
“昨晚發生什么了？”
“……”
我再一次無法說話。
其實也沒有發生什么呀。在我和N開始那樣一種很奇怪的關系以后，我們每晚九點都會一起出去散步打卡，把學校兜半個圈子后再回去，從夜跑的人群里穿過，從靜謐的小樹林到明亮的小吃店，我一直很安靜的聽他給我說他的ex他的過去。
在心里默默把他的歡喜、迷茫、低落、痛苦一遍又一遍的回味，反復咀嚼，任由壓抑縈繞心頭。
這樣的壓抑的日子總不會持續太久的，所以剛好昨晚結束了而已。
其實這是好事，只是，人性本賤吧，我接受不了再也見不到N這件事情。
（二）
有一次你問我，能不能接受一個心里還有別人的人，我想也沒想的脫口而出：“不能?！庇谑蔷瓦@樣沉默了好久，直到你轉移話題。
我想，這就是為什么我會如此痛苦的原因吧，我不能接受一個沒有全心全意喜歡我的人，卻無法控制的這么喜歡你。
我想大概沒有比這還要病態的事情了，見你一次，就會感到無比疼痛一次；但在所有見不到你的日子里，你的臉卻出現在我的每一寸思想里，折磨我。
我想你，大概不知道，我有多喜歡你，喜歡你到把你的快樂當作自己的快樂，喜歡到把你的痛苦當作是比自己的痛苦還要重要的一件事。
所以盡管很痛苦，但我還是愿意樂此不疲的喜歡你。
（三）
斷斷續續訴說完后，世界靜止，除了眼淚不住的流下來。CC伸手擦掉我的眼淚，欲言又止，說了一句別哭了。于是心里更覺得委屈不已，像一個小孩子一樣，根本不想停止哭泣，并拒絕理性思考。
就這樣，CC陪我待了很久，直到下午上課大家都走了。近晚飯的時候，我慢慢的爬起來，拿起手機給N打電話。
第一通N接了，沒有說話，十秒之后掛了；于是我繼續打第二通，掛了；再打，無人接聽；再打，無人接通。
嗯，我知道了，他真的決定好了。
我沒有再繼續打下去。
晚上CC回來。
“我們真的完了，我打了很多電話，他沒有接”
“你就不要再想那個渣男了”
CC拿起我的手機，把N的電話刪掉之后把手機遞給我。那瞬間我還是有一點僥幸的——我還有他的微信和qq。然后下一秒，CC把手機又拿了回去，嗯，僥幸沒有了。
（四）
從此以后，和N，再也沒有后續。
沒有正式的道別，沒有說再見。
而那些不知道從什么時候開始的痛苦，還是沒有停止。
愿你，平安無憂；愿你，健康快樂；
愿你，愛而不得。
