現在是2017.8.24晚上11.33，記錄今天的故事
今日自問
今天有點特別，凌晨的時候，在和朋友聊選擇，出國讀博還是選擇就業，這確實是挺重大的一個選擇。我就通過千墨對我的測試方式來和他溝通，保證溝通過程中不出現評判性內容，只是以提問和重復總結對方回答為主線，為他理一理思路。
雖然最終，他還是沒有很堅定的一個答案，但相信過程給他許多思路，也確實深挖了他自己內心很多東西。
與此同時，朋友和我聊的關于戀愛問題，同樣使用此方法，試圖找到我內心真實的不愿意進入戀愛的原因。
我發現，這種方式是一個很快幫助你挖掘內心深處真實感受的方式，通過對話交流，提問和總結，對自己的當下和過去進行了分類以及找重點，也就是某些導致你未來行為的轉折點。
我認為，所有人能成為當下的自己都是由過去的每件小事組成的，所有事都可能為你未來帶來正面或負面的影響。而我們能做的，也許就是正確看待這種影響以及直面一個個轉折點上的自己。
我能回憶起來的重大事件或轉折點：
1.三年級時語文老師的一次責問，讓我變得任何事都親力親為，也就是或許富有責任心，給自己很大負擔和壓力，這個影響給我大學帶來很多痛苦和拖累，不過索性已經慢慢走出。
2.爸爸在初中時強制的處理我看閑書事件。讓我在隱私保護、敞開心懷、面對權威、自我認同上都或多或少出現問題。直接影響到自己無法找到幾個可以敞開心中放肆的對象，也無法真正做到很有自信。
3.從小到大對物品的享有權。由于有姐姐，所以自己的很多東西都是姐姐留下的，也許偶爾有一件自己的東西，也會被姐姐拿去占用和享有。長期的這種壓抑，給我帶來兩個極端，第一，是不愿意對任何事報以或多的情感投入，也不喜歡擁有東西，因為會害怕不知何時會被剝奪對物品的享有權。第二，是喜歡將自己喜歡的東西深藏在心底，不和任何人分享，只給自己一個人的時候默默獨賞。
4.家庭環境帶來的敏感。由于二胎，一直認為自己和周圍的人格格不入，從小不愿意把有姐姐這件事說出去，而父母有時候也會說“你是多出來的孩子”、“要不是為了你，也許我們可以過得更舒服些。”這些話語也許從小就傷害到了我，語言中無形的暴力一直纏著我無法擺脫。所以對待家庭對待和家庭感情，我很珍惜且看中家庭關系，但同時我不愿意自己構建一個家庭。如此平和溫馨的家庭也會出現這樣的語言暴力，我覺得是件很悲傷的事。
5.爸爸始終壓抑在心底的不甘和沒落。這也是是我很排斥但又很心疼爸爸的地方。在我兩次重大考試的半年里，我的生活中都充斥著他對生活和家庭的壓抑情緒和不滿，每當吃飯，就開始傾訴和倒苦水，導致那兩段時光我懼怕的竟不是無休止的考試，而是和他單獨坐在飯桌上吃飯。我想大概對他來說是種情緒釋放，也許也是我即將進入新的學習環境的一種輕松。但是對我確是無比陰郁。我無法想象自己是否也會和他一樣，在這種掙扎，付出和自我壓抑中組建自己的家庭。
以上幾點，幾乎圍繞我的家庭。我的家挺溫馨的，環境布置和衣食起居也許不是奢華但至少很溫馨，但是這種溫馨背后。卻有這么多說不清道不明的地方，讓我既對現有的原生家庭有依戀，但卻也報以不認可。以此對此類和家庭，和情感有關的內容都選擇逃離和逃避。
也許我該好好處理以上幾點中自己的缺失如何通過自己來重建，以讓我努力找到更健康，更陽光的自己。
今日朗讀
不要成為漁夫，也不要成為魔鬼
也許今天是我把自己血淋淋切開最深的一次，但我想也會是最暢快的一次，當自己能夠將自己的內心毒瘤切開的時候，也是我自發的愿意去治愈讓它重新自然愈合的開始，我想每個人都有那么一些隱秘，但其實他們也可以見光曬太陽的。
