五年前小子還在讀初二，那是我們親子關(guān)系歷史最差階段。總因為上學(xué)寫作業(yè)問題止不住的互相生氣，有段時間橫門冷對，看不對眼，先是言語對抗，再到緘默不言。
農(nóng)村人形容倆人鬧別扭“要他上東他上西，要他打狗他攆雞，”其實這樣還是蠻不錯的，畢竟雙方在彼此回應(yīng)，說明在關(guān)注，甚至這種另類互動還生出些趣味來。
可是冷戰(zhàn)卻是直接無視，沒有關(guān)注，沒有回應(yīng)。
沒有關(guān)注談何關(guān)愛。這種冷冰冰的關(guān)系，如同瑟瑟寒風(fēng)，夾裹著刀子一下下割向心口，既愛又恨又無可奈何。
尤其想到小子上初一時候，我們還親密無間。下午放學(xué)后玩斗牛游戲，彼此雄赳赳氣昂昂斜著腦袋靠近對方，如同兩只山羊拼命頂角。而經(jīng)典的蒙眼摸人游戲，夜晚總是玩得不亦樂乎。
對比之下的感受著實難受。無計可施，痛定思痛，暗自思忖怎么了。
導(dǎo)致糟糕親子關(guān)系的原因很多，我在上一篇文章《親子關(guān)系不能承受傷害之重》詳細(xì)說過。現(xiàn)實是最好的老師，告訴我們糟糕的關(guān)系看起來表現(xiàn)為情緒，根子卻在理念上。
心理學(xué)告訴我們，情緒是對外界人事物態(tài)度的體現(xiàn)，反映了內(nèi)心預(yù)期需要沒有被滿足。情緒本質(zhì)上是拐彎抹角表達(dá)自己內(nèi)心深處難于說出口的想法，是另類軀體言語表達(dá)方式，好比惱羞成怒的人，因為說不出說不過說不利索，只能通過張牙舞爪聲嘶力竭表達(dá)內(nèi)心觀點，從人文角度看其實這是實屬無奈的酸楚。
因此不是事情本身導(dǎo)致情緒，而是對事情的慣性思維看法左右了情緒表達(dá)方式。只不過，發(fā)怒、譏諷、對抗、冷戰(zhàn)這些表達(dá)方式最下策，不恰當(dāng)，急于求成，孤獨求敗，于事無補(bǔ)。因此改變理念要比控制情緒靠得住，更加靠譜。
要澄清的是，道理不同于理念。親子關(guān)系中，我們也會說大道理，嘴上說著不分大小，人格平等，彼此尊重，我是為你好，實際上人倫不平等導(dǎo)致事實上的不平等。換句話說，為何強(qiáng)調(diào)人人平等，唯一的解釋是因為人與人之間原本就不平等。
為何講道理沒有用，不是道理錯了，而是這些道理針對的是別人。理念不同于道理所在，是理念指向自我，因此改變理念才如此重要。換句話說，只有把道理講給自己聽，要求自己做，嚴(yán)于律己而非嚴(yán)格要求別人，道理才會成為理念。
悲催的是，即便不學(xué)唐僧給人家講道理，生活里不合理理念又太多。比如，家長認(rèn)為孩子是學(xué)生了就該好好學(xué)習(xí)，作業(yè)就要及時完成；作為孩子面對家長就得禮貌有加，對于家長想法必須言聽計從；比較其他同齡人來，要只能強(qiáng)不能差，不說文武雙全也得人人夸贊事事出色；一句話，孩子得是超人家長才會略略滿意。
做到這些的孩子有嘛，也許有~但那得是神人；能做到這些的家長有嘛，也許有~但那是騙人。這樣的孩子不是真實的孩子，只是家長心里面的那個孩子，根本就是假想出來的孩子。
孩子是人，不是神，也不是超人，只是和家長一樣普普通通的人，好吃懶做貪玩不愿多干活，家長不能這樣理解，反而要自己做不到的事情妄想孩子去做到，非傻即騙，掩耳盜鈴騙自己。可是這樣的家長太多了，我當(dāng)年就是這樣的典型。
把孩子當(dāng)做活生生的人，這是處理親子關(guān)系最重要理念。
關(guān)系既然是雙方的，縱有再多委屈不甘，也要改變。那么誰來改變？教育界有句話，“誰在痛苦區(qū)誰改變”，我感覺到了痛苦當(dāng)然只能自己改變。心理界也說，“你變了，你與別人的關(guān)系就變了，這世界唯一的不變就是變”。再說了，我也只能自己改變，因為小子不理睬我啊。
如何做出改變？用愛因斯坦的話說，我們無法用導(dǎo)致問題的思維來解決問題；用心理大咖李克富教授的話說，用求助者的思維方式解決求助者的問題是無效的。
以前對于孩子是苦口婆心講道理，滿懷希望提要求，嚴(yán)厲批評寫作業(yè)，現(xiàn)在首先閉嘴，不講大道理，把對準(zhǔn)孩子的槍口轉(zhuǎn)移過來。有人總結(jié)過與孩子溝通的經(jīng)典七字秘訣就是：閉嘴閉嘴再閉嘴。真是意味深長，誰用誰知道。
然后堅持理念，孩子和咱一樣都是普通人。正如家里一把手告誡的，做好自己的事就行，別管孩子太多，人家寫作業(yè)是自己的事，何況學(xué)習(xí)成績還不錯，不管孩子就是最好的管他。
不講道理，有了理念，試著“山不動我來動”“心動不如行動”“有效比正確更重要”“關(guān)系中誰變誰受益”。余下的事情就好辦多了，唯一的是堅持堅持再堅持。
具體來說，首先就是每天寫卡片。買了些花花綠綠小便箋，一沓幾十頁那種，一端用膠水黏在一起。每天寫一張或幾張撕下來貼到孩子的房間，床頭，衣柜，飯桌，書桌，墻上，門上，反正看得到的地方就行。
因為紙條實在太小，需要簡短表達(dá)，正好適合有感而發(fā)。大都根據(jù)觀察孩子在家表現(xiàn)，發(fā)現(xiàn)優(yōu)點，積極點，樂觀，長處，一點點小事，三兩句話剛剛好。也會把讀書遇到的金句抄錄，把心理理念寫出來。
這種大概堅持兩年，直到考上高中。剛讀高中時候他發(fā)了個QQ說說，拍了張我寫的一堆交流卡片，有同學(xué)好奇問是什么，他自豪回答那是老爸寫給他的卡片。
開始這樣做，拿不準(zhǔn)有無效果，只是我覺得這個方式很有趣，適合我的特性，畢竟遺傳角度看我并不善于表達(dá)感情。事實上自然多慮，親子之間對立不過情緒交流方式不妥，都知道都不容易。有次家里一把手問我卡片上落款的“MP”啥意思，小子一旁說拍馬屁唄。
再后來，開始嘗試著寫文章，大概一周一篇，就自己對小子的學(xué)習(xí)看法，生活經(jīng)歷，學(xué)習(xí)表現(xiàn)，積極關(guān)注，寫成文章打印出來，放到他屋子里就ok。因為，寫不寫我的事，看不看他的事，如此甚好。這個做法堅持下來很長時間，乃至后來每天連寫“高考伴你行”120天直到高考。
對于生活里的事情，有了前車之鑒，也就比較有意識的尊重孩子，虛心聽他的意見。比如去看望他爺爺奶奶，他想早些回家就早些，想在外吃飯再看望也OK，形式不再重要，心的表達(dá)最關(guān)鍵。
平時飯桌也會講講笑話，自我嘲笑，比如聰明絕頂?shù)恼滟F頭發(fā)，自我吹捧當(dāng)年多牛，考試考證手到擒來，可以說除了不主動談學(xué)習(xí)啥都談。
與此同時，我努力堅持做自己承諾的事情，一諾千金。拍小子國外帶回的風(fēng)信子，從栽種到發(fā)芽至開花，一天一拍不間斷堅持三月。每天默寫一頁教育、心理、NLP理念，寫完拍照發(fā)到微信朋友圈，整整一百天。還有后來的一天一涂千字文，至今接近兩年。桃李不言下自成蹊，做的事情不多說，可是孩子看在眼里，記在心里。
前幾天他發(fā)回一篇大一新生發(fā)言預(yù)備稿，有一大段描述每天抄寫一首詩經(jīng)的感受。想來學(xué)理科不太感冒文字的他，能夠堅持下來，接受我的建議，或許與我之前身體力行有關(guān)系。
孩子能做的事堅決不替代，但是孩子不能做的事，家長要堅決去做，這也是李克富教授的金句。
我也實踐過一次，效果顯著。高考前參加自主招生與綜合評價測試，這些事情孩子幾乎沒有時間與精力準(zhǔn)備，只能由家長來做。選擇符合條件高校，篩選適合小子的，準(zhǔn)備各種各樣資料，撰寫推薦信，網(wǎng)上報名，填寫資料，掃描證書，上傳文檔，一趟趟跑學(xué)校簽字蓋章，最后拿出幾個方案交孩子選擇。這相當(dāng)于家長是設(shè)計師，孩子是拍板定案者。
后來小子隨口說過一句肺腑之言，說這是我們家庭關(guān)系最和諧的榜樣時刻。
遇到問題不可怕，齊心協(xié)力設(shè)法解決才關(guān)鍵，指責(zé)抱怨只會徒勞無益，發(fā)泄情緒更加糟糕。
如何把糟糕親子關(guān)系搞好，長篇大論下來，三言以蔽之：家長怎么做遠(yuǎn)比怎么說要緊，家長用心觀察比自以為是關(guān)懷要緊，家長是什么人要比要求孩子做什么人要緊。
當(dāng)你陪著孩子慢慢長大，目送孩子漸漸成熟，可以說，與其是我們陪伴孩子成長，不如說孩子在幫助我們長大。
成長，是一輩子的事情，感謝孩子給予我們做父母的信任、愛、挑戰(zhàn)與力量。
