小昕和老公冷戰了5天了。
結婚3年多，老都是為那幾個問題吵。
“沒有為家庭盡責任。”“工作幾年工資沒漲?！薄?/p>
小昕吵起來起因本是很小的問題，就是希望老公知道她的想法，正視問題，做出努力去改變。
本來當時兩人溝通就能解決的，但老公每次都不理會，漸漸變成了幾天的冷戰，戰線更是越拉越長。
小昕覺得老公不在乎自己，冷戰使她心情不好、睡不好，而他的生活照樣過。
有時還好像沒有冷戰一樣說話，“車你要不要用？不用給我用?！薄巴砩喜换貋沓燥?。”“回到家了嗎？”……
小昕在傷心哭泣中，老公卻蒙頭大睡，呼嚕聲起，她竭嘶底里的痛哭。
為什么老都遇到這樣的人？
為什么從前任到現任，都是這樣的相處模式？
她的前任，就是幾次冷戰后，提出要分手，說不想老是冷戰。
她自己也不喜歡冷戰，還和老公說過咱們吵架不過夜，不要冷戰。
但是這樣的相處方式，好像一直沒有改變，無論是和前任，還是現任。
你處在什么頻率便遇到什么樣的人
有沒有發現，戀愛老是遇到同類型的人？和不同的人相處，不開心的問題、爭吵的方式都是驚人的相似？
每個人心里面都有根植多年的牢固想法，也稱為深層次的想法、潛意識想法。有些是自己清楚的想法，有些甚至是自己從未覺察的想法，在默默的影響著你的選擇，你的情緒。
從自己微信收藏的文章、關注的話題，還有產生共鳴的影片，這些你都可以發現，來來去去都是同類型的東西，這些反應了你內心的想法。也正是因為你處于這樣的頻率，你會吸引來同頻率的人和事物。
研究表明，我們每人每天接受到的信息量相當于174份報紙，但是進入你的視野，能引起你注意的信息內容，是有選擇性的，都是你“想”看到的內容。就好像周圍的人在講話，你能清晰聽見，當你在思考時這些聲音消失了，當你聽到感興趣的內容時，你又會豎起耳朵認真聽。我們日復一日接觸的信息、事物、人，都是經過自己不經意的選擇的，這就是我們潛意識層面的選擇。
經常說圣母配渣男，好男人配綠茶婊，因為圣母和好男人都是通過付出來驗證他們的“好”、“偉大“、”寬容”的標簽屬性，他們這么“想”會吸引出這樣屬性的人和事情出現，來讓他們實現心中的想法。
如果圣母遇到好男人，那他們誰好誰神圣，就難以決出勝負。所以渣男、綠茶婊的出現，都是“被”需要的。
常說好男人需要“調教”，而當你心里覺得男人都不是好的，就算你遇到“好男人”了，也會被你“改造”成壞男人。
心理學領域武志紅老師講過一個故事，一個女人，兩次婚姻都遇到家暴男，第三任丈夫本來是公認的好男人，從來不和女人吵架的，但兩人相處下來，每次有矛盾爭吵，女人總會說“你是不是想打我了？你不打我你不是男人?！庇谑?，男人揮起了拳頭往心愛的女人身上打去……如果沒有這些細節，大家會責備男人不對，當大家聽后，就再也沒有人責備這個動手打妻子的男人了。
當你老是遇到同樣的事情和人，他們其實就是一面鏡子，反應了你內心的想法，從中找出共同點，剖析自己深層次的想法。只有改變想法，才能改變境遇。
一切都在印證你內心的想法
從小到大，小昕都被父母教育要做個獨立的人，自己會賺錢不用依靠男人。電視里、朋友里說的男人送貴重東西、給零花錢，追求她、戀愛、甚至和她結婚的男人，都沒有給過小昕，好像這些都與她是絕緣的，連老公也從來沒有給過伙食費。她都用她的工資，補貼了吃飯、房租水電、車子維護上，也沒有向男人提出過要求。
在結婚之前，同事們都在買房子，本來她也可以咬咬牙根買一套，但她想了想，還不知道自己以后會遇上怎么樣的人，以后買房子要買在什么地段才好，要是遇到個經濟實力一般的人，供2套房子可能會吃力，還不如暫時不買房了。
小昕省吃儉用，算盡了所有生活開支，連看電影買水也不在電影院買，花十幾分鐘到大超市買。樣樣優秀、省吃儉用的她，最終遇到工資比自己少的他，連供房都沒有能力。她嫁給了他，證明了自己不是看重金錢，以為不是以金錢為前提的就是愛情，好像這個男人的所有特征都印證了她之前的想法，好像之前想的都成為了預言。
冷戰的那幾天，她不睡覺，他叫她睡她不理會；她深夜跑到外面，他也跟著、陪著，偶爾講講話，但都沒有觸及爭吵的內容。她怕這樣理了他，以為兩人就好了，問題還沒有攤出來講明白，問題沒解決下次還會再出現。可他就是不問不談。就這樣，她說他不在乎她，通過甩門、深夜不睡、話越說越重，想引起他的重視，可他還是沒有回應。她心里想，他越是不早點哄回她，生氣時間越長，他就別想那么容易和好，她在心里面一次次驗證了他不在乎她的想法。而他，覺得傷了自尊，盡管努力和她說話，她還是不理會，沒有給臺階他下……
這一切，仿佛是她自編自導般的，把爭吵引向了這樣的結局，最后兩敗俱傷。明明說著兩個人爭吵不過夜的，明明心里想著快點和好的，明明已經覺得爭吵、冷戰很累了。她越不想要的結果，就越成為了這樣的結果。
好好對待這個搭伙過日子的人
有人說，婚姻就是找個人搭伙過日子，舊時候是因為生活不易，現在大部分夫婦男女雙方都能經濟獨立。生活節奏快、壓力大，如果男人下班還對著妻子板起的黑臉，對著雞毛蒜皮的小事爭吵，還要想方設法討其開心，再好的愛情遲早也會厭倦。不要去考驗他對你的耐心，不要以為他就該哄著你。何不當做一門合伙生意，盡最大的力量共同經營好來，而不是理所當然的覺得就該怎樣。
《男人來自火星，女人來自金星》書里面講到，為什么會受到傷害、產生懊惱或者難過之情，其中的90%以上都與過去的經歷有關，當前心情不好的原因可能只占10%。換句話說，后面只是表面，現象充其量只是導火索而已。
當自己情緒來臨時，在開口前，先想想，自己是否要因為這些陳年經歷、牢固想法去傷害本可以很好的關系？同樣，當對方生氣難過時，我們也不要說他小題大做，關心引導兩個人共同成長，把兩性關系遇到的問題視為心靈的修行。
