愛的打開方式

文/花語_蝴蝶蘭之語

心靈之旅

讀完了M·斯科特·派克的《少有人走的路:勇敢地面對謊言》,最后那幾句擲地有聲的話還在耳邊回響。

愛,而且只有愛,才能給我們最終戰勝謊言的勇氣,而一旦心里有愛,任何心里疾病都無法侵襲你,任何邪惡都無法靠近你。

縱觀書中每一個被作者稱之為邪惡的人,回顧他們的童年,無一不是因為缺少愛,他們才沒有勇氣面對問題、戰勝謊言。

回想自己讀過的、聽到的、看到的人和事,越來越發現,使人能夠安享當下,悅享生活的力量,就是一個字——愛。

愛的方式千萬種,哪種才是正確的打開方式?

一天晚上,老爺爺與孫子們圍爐夜話,老爺爺說:“孩子們,在人們的內心深處,一直住著兩只狼。這兩只狼一直在進行著激烈的戰斗。一只惡狼,它代表著畏懼、虛偽和謊言;另一只是善良的狼,它代表著勇敢、誠實和愛。”聽完老爺爺的話后,孩子們沉默不語,若有所思。過了一會兒,一個孩子問道:“最后,哪只狼贏了呢?”

飽經滄桑的爺爺回答道:“你喂過的那只!”

這是一個古老民族里流傳的一個古老的故事。

M·斯科特·派克在《少有人走的路:心智成熟的旅程》一書中,告訴我們如何喂養心中那只善良的狼——自律。

他在《少有人走的路:勇敢地面對謊言》中,則剖析把惡狼養大的方式就是——謊言。

自律的原動力就是愛,愛能推動我們心靈的成長和心智的成熟。

而喂養惡狼的食物是謊言。謊言把好端端的生命顛倒過來變成了邪惡(生命live,邪惡evil)。背后的原因就是,生命中充滿了問題和痛苦,很多人不愿承受人生中的痛苦一心想逃避。結果就是:

你不解決問題,你就會成為問題。成為問題的人,最大的問題就是用謊言扭曲了心靈。扭曲的心靈就像一面哈哈鏡,無法讓我們看清自己本來的樣子,不能看待外面的世界,不能客觀評價自己,常常干出一些邪惡的事情。


曲徑通幽

(一)

4月19日晚,央視紀錄片《鏡子》首播,這部紀錄片讓問題少年說出心聲:父母更需要改造。

紀錄片只有三集,一共90分鐘,央視“社會與法”頻道花了10年策劃、兩年攝制。內容很簡單:三個家庭因孩子輟學而陷入困境,父母們無奈將孩子送入一所特殊學校接受“改造”,卻意外地讓自己接受了一次觸及靈魂的啟蒙教育。

我是一面鏡子,我的面孔能照出我是如何忠誠于父母。無論是外表還是內心,與他們是多么的相似。

我是一個有使命感的人。我將用我的行動把家人從夢中喚醒。

家住武漢的家明(均為化名),15歲,是個網癮少年,不愿上學,黑白顛倒。

他的父親對他有著很高的期待,他卻一心想要自由。

17歲的高三學生張釗,因談戀愛已經輟學4個月,還不讓父母在家里住。

澤清,14歲,初二,輟學2個月。他是【鏡子】中三個孩子中年齡最小的,也是表現得最平靜的,一副少年老成的模樣。

他沉迷于網上下軍棋,面對母親的關心,男孩竟然罵她“賤”,甚至動手、動刀。

父親在去父母訓練營之前說到:“我覺得我沒什么需要改變的。這個家要改變的話,我覺得主要改變的不是我,最起碼沒什么要大改變的。”

然而,這個男孩的表達方式映射出的正是他的家庭的表現方式,他的父母之間,充滿了冷漠和暴力。

“我媽脾氣暴躁,講到最后都是她對。我爸在一邊躺著,受不了了,就會使用暴力。”而當兒子向母親動手甚至拿刀相向時,父親竟然也還是厭煩的躺著,直到情況危急才起身阻止。

他“拯救”父母的方式是不再上學,成天待在家里上網、下軍棋。

他在自己房里的墻上貼著他撕心裂肺的吶喊;他的父母無法理解,他暴躁得把家里的門狠狠得踢到破爛。

心急如焚的父母,不得不聯手處理他的“問題”。他們想盡各種辦法,將他送進“特殊學校”接受81天的“改造”。開始,他不愿意。他說:“需要改造的是我的父母,他們需要81天,我如果改造也只需要6天即可。”當得知央視會全程跟拍,便同意去接受“改造”。問及為何會這樣。

“存在感。” 他說。

當他撕心裂肺的吶喊,而父母卻充耳不聞的時候,那如洪水般的憤怒充斥在他還未成年的胸口。他以自以為是的方式“拯救”著這個家庭,他成了家庭問題的焦點,承擔著本不該承擔的那部分責任。

“孩子都是好孩子,就看家長是不是好家長”,俞敏洪看完紀錄片后說。

雖然不能把所有的黑鍋都讓父母背,但父母的確是影響孩子最深的人,是孩子的“第一任老師”。

父母永遠正確,孩子的壓力就會無邊。在無邊的壓力下,孩子怎能體會到生命的快樂呢?孩子體會不到生的快樂,選擇死便容易理解了。不在壓抑中死亡,就在壓抑中瘋狂。

如果把人比喻為一管牙膏,遭受到壓力,就一定需要一個釋放的渠道。正常的釋放渠道是牙膏的管口。但關閉管口,遭受壓力之后,牙膏就會從別的地方被擠出。

問題孩子,往往是在通過非正常的渠道釋放壓力。

父母對孩子滿滿的自以為是的愛會造成滿滿的傷害,“問題孩子”的背后往往有一個問題家庭教育模式的存在。

曙光在望

(二)

人生就是苦難重重,問題連著問題,解決問題的方法只有一個——自律。

自律,看到這個詞,我不由想起朋友分享的一個故事。

一位96歲的老太太,她獨自一人旅行,還要轉機,去68歲兒子所在地過圣誕節。與她住的不遠處還有一個72歲的兒子。她獨自住自己的房子,自己開車。做了一輩子老師,三十年前退休,直到現在一直在工作:教人打橋牌。有成人教育中心,在家里,社區活動處,都在開班。還經常出去參加娛樂性比賽,與各地牌友聚會。她說:“生活還是用心點好。”她這么說,也是這么做。

她說起很多老年人迅速退化的原因,是因為他們什么都不用自己做了。有人給他們把飯送到眼前,收拾房間,娛樂節目隨時調好,甚至給他們洗澡。什么腦力、體力、肌肉?什么也不需要了,這樣下去自然就會退化。更可怕的是,因此他們失去了對自己生活的掌控;對自己失去掌控的人是躁郁的,于是他們會抱怨……

當問起她的長壽秘訣,老太太如此回答:“我的家人基本都是早逝的,或者年長后健康狀況很差。我想,從軍的幾年,得到的訓練、規律的生活,以及刻進了血液的自律,是讓我一生受用的長壽秘訣”。

被照顧得妥妥帖帖的老人因不需多做,失去對生活的掌控迅速退化,躁郁,抱怨……

現在的孩子呢?先來聽一位孩子的聲音:

一門心思地朝九晚五去上班,買了車買了房又如何?

一門心思地辭職退學去流浪,南極到北極又如何?

真正牛B的人生,應該是:既可以朝九晚五,又能浪跡天涯。

我知道那是我應該追求的狀態,可是,你又何必苛求我現在就做到?或許在你看來我沒有你所謂的“那個年紀”“那個狀態”,可是,至死之前,我即使從未長大,但你應該看到的是——我也從未停止成長。

他們的生活,很多不也是從小被父母照顧得妥妥帖帖嗎?他們不需為自己的生活發愁,但是他們需要在期望中前行,他們被以愛之名的各種關懷包圍,他們卻并不覺得幸福,他們一心想要遠離,掙脫父母的掌控,尋求自由。他們的生命力蓬勃,充滿向上的力量,然而,看到的,聽到的,越來越讓人心疼。

今天,聽一位做老師的朋友說:“今天是5.25,心理健康日,諧音我愛我,也就在今天,我們的一個學生抑郁割腕未遂,抑郁這場心靈的感冒讓越來越多的孩子被侵襲,特別的讓人心痛!”

在不久前的一天,臨縣一所高中高一的一位學生跳樓自殺。

這樣的消息聽得讓人心痛!

如果說自律是解決問題的方法,然而,自律的原動力是,愛。

凡是心理有問題的人,都是心中缺乏愛。

現在,有多少孩子缺乏物質需求?屬于物質匱乏的年代,多少孩子是在大自然的懷抱無憂地成長,一點點的物質就足以滿足內心的渴望。

然而現在,不愁吃不愁穿,又有多少孩子是快樂無憂?

許許多多的父母把孩子擺在自己人生最重要的位置,給孩子提供最好的物質條件,給他最優越的人生起點,甚至有時候,自己都被自己感動了:我為孩子付出了這么多,還能說我不愛他么?

但,對孩子來說,名牌服飾代表不了愛,照片做成屏保代表不了愛,一切流于表面的形式,都代表不了愛。

很多時候,是給予了太多自以為是的愛,也期待的太多了,一旦孩子犯錯或做不到,就會讓父母生氣、失望,就會打著愛之名的旗號,來管教。可是讓孩子為了博得父母的喜歡,壓抑自己的天性,從此習慣了服從,就達到管教的目的了么?

如果愛孩子的方式,沒有了溫暖的陪伴,沒有了蹲下來的傾聽,沒有了對生命的呵護與尊重,而是掌控,那么,愛有多深,怨就有多濃。

魯迅說:“愛是老母雞都會做的事情。”也就是說,愛,是一種本能。會愛,卻是一種能力。

迎接朝陽

(三)

對于正在成長中的孩子來說,父母最應該給予的是愛。愛的目的,是要幫助孩子確立獨立的人格,而不是讓他的人格依附于父母;是要讓孩子勇敢地去追逐自己的夢想,而不是讓孩子替父母圓夢;是要讓孩子自己去體驗生活,而不是父母替孩子生活。真正的愛孩子的父母都明白,愛孩子,就要尊重孩子,尊重他的意愿和感受,尊重他們做決定的權力;愛的最終目標,不是要成為孩子生活的中心,而是要從孩子生命的重心中逐漸抽離出來,讓孩子去走自己的路。

愛,是一種天性;會愛,是我們需要學習的一種能力。父母在養育孩子的過程中,更需要不斷地自我成長、提高與完善。很多時候,在教育孩子問題上真正欠缺的不是方法,而是父母的教養狀態。

急則疲,慌則亂。父母內心的平和,是對孩子最好的教養。父母的愛恨起伏越大,孩子就活得越無奈。

有一種愛最失敗,那就是:你以為很愛很愛,對方卻感受不到你的愛。

愛的方式千萬種,哪種才是正確的打開方式?

羅曼.羅蘭說,一個人只能為別人引路,不能代替他們走路。幸福是靈魂的一種香味,是一顆歌唱的心的和聲。

深入心靈,一路前行。

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