作者 | 蕭語禾

（案例均取得當事人的同意授權引用，為保護隱私，采用化名，如有雷同，實屬巧合）

據很多民間正式與非正式的調查發現，在中國離婚的三大主因：第一是出軌；二是家庭暴力；三則是性格不合。性格不合高居第三位，當初在一起如此美好，為何走著走著就變成一個向左走，一個向右走呢？

是性格不合，還是溝通不到位？

大樹跟美美（均為化名）來到咨詢室找我的時候，兩人已經因日漸積累的“小矛盾”爆發而處于徘徊離婚的邊緣。大樹一直難以理解，自己并沒有做對不起妻子的事，而且把賺的錢都拿回家，平常沒時間帶孩子，但也盡量陪孩子玩，可是太太美美好像總不滿足，兩人從最開始的爭吵，到后來大樹覺得美美總是在冷暴力。

“我沒出軌，賺的錢也拿回家，就算不是好老公，也不算太差吧？這種冷暴力的婚姻生活我實在過不下去了。”大樹說。

美美則說：“一開始我也會好好說，但完全沒用，然后就變成兩人一開口就吵架，我真的吵累了，干脆不要說好了。”

那么到底是什么事情導致兩人爭吵？

美美說大樹總是只出一張嘴，例如還在念幼兒園的女兒想學鋼琴，大樹覺得小孩子嘛，想學什么就去學，滿口答應女兒，結果老師要求家長要安排練琴時間、陪練等等，都是美美來。

“這已經不是第一次了，他總是這樣，滿口答應女兒學這個做那個，最后都是我做。最后變成他就是好爸爸，我就是壞媽媽。我也和他說過不要隨便答應孩子，也要他陪女兒練琴，他每次都滿口答應，然后都做不到。”美美生氣的說。

“我也不是不愿意陪他，就是常常有工作我也沒辦法。”大樹說。

“你在上班我也在上班，我賺的錢也沒有比你少，為什么就總是我來收拾你的爛攤子?”美美說。”而且女兒想學什么就學，想放棄就放棄，這樣沒有長性，對她怎么會好?”

大樹看著我說：“這就是我們的差異，我覺得孩子嘛，多多接觸想學就學，沒興趣就算了，何必這樣上綱上線？但她就覺得這樣會讓小孩容易放棄。”

從他們的對話中已經可以了解到他們的差異。人際溝通的雛型是從家庭開始，于是我進一步了解他們的原生家庭，以及他們從原生家庭中形塑了怎樣的應對模式。

凡事都有母親包辦，男人只要發號施令！

大樹家里是很典型的父權型家庭，父親工作賺錢養家，母親則是家庭主婦，他上面還有個姐姐。大樹的爸爸在家寡言、脾氣溫和、負責任。“就是中國父親啊!”媽媽則就是中國傳統的母親，家里大小事都一手包辦，雖然會啰嗦和嘮叨，但直到大樹婚后和父母同住，母親仍然操持著一日三餐，沒有任何怨言。爸媽很少吵架，“反正就是中國父母吧!生活不就是這樣嘛?”大樹說。大樹的姐姐則是性格大大咧咧，有點霸道，給人感覺比較自我。大樹是小兒子，雖然在家也沒有什么特別受寵，但從小在家一般都不用自己動手去做，什么事媽媽會包辦好。

在這樣的家庭長大，大樹自己都沒有意識到，他對妻子的期待也像媽媽一樣，家里大小事都包辦，而他則像父親一樣，薪水就是拿回家，家里的大事則是“男人說了算!”所以女兒要學琴，他只要說好，其他的事理所應當是太太包辦就好。

那么，美美呢?

獨立謹慎的美美，一切要靠自己！

美美在家里是大姐，下面有兩個妹妹。爸爸其實讀書多，在那個時代也算是知識分子，但工作運不好，常常覺得自己懷才不遇，頻頻換工作，也因此脾氣火爆，和媽媽常常吵架。而媽媽因為父親根本常常無法拿錢回家，也得出外工作，照顧不到她們三姊妹，也因此美美早早就要擔負起媽媽的責任照顧妹妹們，也養成他從小就獨立、做事謹慎的性格。他們家的隱性規條是：一切靠自己！

這樣的他們結婚過了甜蜜期進入磨合期，會產生怎樣的碰撞?

美美說：“我要的是一個男人，我老公卻要一個媽！”。

大樹則心有不甘，反駁說“我也努力在配合你，你可不可像母親一樣，多點包容？！”。

大樹自認為也在努力，例如之前一家三口去旅行，美美要他收拾行李，他也收拾了。美美則說：“對，只收拾了一次。”

“是你后來不要我收的啊！”大樹反擊。

原來大樹那次太晚收拾行李導致遲到，硬是讓其他團員在酒店大廳等他們，兩人又因此大吵一架，所以后來又是美美自己收拾。美美覺得心里非常不平衡，憑什么一起出來玩，你們兩父女就可以無憂無慮的玩耍，她就要在背后操碎了心的安排好所有？最大的問題是，夫妻相處久了，有時大樹無心的“命令”式的語氣，美美好像就要執行，這給她帶來很大的心理壓力。

大樹委屈的說：“我們也沒遲到多久，等個兩分鐘也不會怎樣，其他人沒說什么，是美美自己太緊張。而且，我的這種命令的語氣，也就是他們問我意見我就說，她如果不想做就不要做嘛，我也沒有在命令她啊！”

了解對方是溝通的第一步

大樹常常說，美美對他冷暴力，其實大樹很努力想要去溝通解決問題，但美美覺得心累，之前多次的溝通嘗試并沒有效果，已經拒絕再溝通了。生活中的小吵小鬧，慢慢就變成對方眼中不可磨滅的污點。

我們先幫助兩人看見原生家庭讓自己在親密關系中形塑的模式：美美獨立認真，每次都會把大樹的“命令”貫徹執行，于是容易給自己很大的壓力；大樹習慣被寵，神經比較大條，很少能觀察并體會到美美的感受。

之前彼此不了解對方的成長經歷，自然也看不見對方這些外在“行為”背后受到原生家庭影響的痕跡。所以彼此都難以理解對方，也沒辦法做更深的有效溝通。但當我們嘗試去了解各自的成長與模式，了解對方為什么和我不一樣的時候，兩人之間因著了解產生的溝通空間會慢慢出來。

溝通不是要對方跟我一樣 ，而是學會聆彼此的需要 、尊重差異。

家庭治療大師薩提亞提出“一致性的溝通”：先了解自己內心的需要，然后了解對方內心的需要，接著先說出對方的需要，最后再說出自己的想法。她強調，一個健康的親密關系需要我們都能表達自己的內心需要，并學會尊重彼此的不同。

我們來看看大樹與美美怎樣通過一致性溝通來表達彼此：

美美在了解自己原生家庭形成自己凡事謹慎并對命令貫徹到底，其實是希望得到對方的肯定，卻因此帶給自己很大的壓力后，學習對大樹表達自己內心的需要：“你這種命令的方式會帶給我很大的壓力，跟你說好幾次沒用，我才不想再跟你溝通的。其實我希望你能了解是因為當你這么說的時候，我會認為你在否定我，我了解這是我自己的模式，我想滿足你的期待，我認識到你這種方式并不是否定我，也希望你能理解我。”

大樹則練習尊重對方的方式回應：“我沒想到這種語氣會引起你的否定感，也希望你能理解這是我從小大大的方式，沒有任何否定你的意思，我知道你比我獨立，也比我會解決問題，也因此我以前總是會依賴你，我以后會學習理解你的感受，也希望你能幫助我理解你。”

以上的方式很拗口，聽起來也不真實，但學習是從模仿開始，一次次練習的重點，是在了解自己與對方的模式，以及真正內心的需求，然后學會表達內心真正的需求，讓對方懂得如何尊重自己。剛開始練習會不自在，慢慢練習之后就會變成自己的方式。

此外，在溝通上要注意的重點是：

第一，表達你要的，而不是不要的；

第二，表達感受而不是情緒（表達自己是憤怒的而不是憤怒地去表達）；

第三，表達需要而不是抱怨（例如：不要你猜我想要什么，猜不到說明你不在乎我）；

第四，表達你要去的方向，而不是你所在的位置（看目標，而不是陷在事件里）。

婚姻大致可分成三個階段：浪漫、磨合到整合期。而大部分的時期其實都處在磨合期，幸福從來都是來之不易，沒有捷徑只有經營，而學會看見彼此的不一樣，看見彼此原生家庭型塑的應對模式，并學會聆聽和表達彼此內心真正的需要，而當彼此無法滿足對方的需要時，如何尊重和自我承擔，這是在學習“愛”的能力，也是磨合期的意義。

以學習成長的心態面對親密溝通，相信會為所謂的“性格不合”找到一個解決的方向！

蕭語禾，1972生于臺灣，資深心理咨詢師、催眠師，心靈深刻的探索者。?因為童年失怙與母親帶著她錄自殺遺言的經歷，她曾長期被禁錮在抑郁深淵，蝕心卻又屢闖無門的夢魘，帶著她歷經算命、哲學、宗教等，卻都無法逃脫，一次自殺未遂，她發愿要找到美好活著的方法。她從心理學入口，到內觀禪修，深入意識深處，找回”自己”，再一層層脫下”自我”外衣，終于，她”看見”了”生命”，清晰生命的每個階段都是在領路，帶領我們安住”生命”之中，于是她整理所學與領悟，分享”生命心法”，陪伴大家一起活出生命的美好！