琴弦

什么是情商高？

情商高的人，能管理好自己的情緒，也能敏銳捕捉到別人的情緒變化，

讓自己大方得體，也給對方真誠舒適的感受。

道理只告訴我們結果，知識卻能讓我們明白。

情商與長得美無關，與聰明不一樣，也不是說話讓人舒服。

第一部分情商到底是什么？

心理學家丹尼爾·戈爾曼提出的情商模型中，有五大要素：自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒、處理相互關系。

可見，情商既包含如何對待別人，也包含如何對待自己。

1.八面玲瓏的交際并不是情商高。

人際交往偏重于關系的處理。

而情商，偏重于情緒的把控，合理語言，恰當表達態度，并且推動事務進展善用同理心。

站在別人的角度，把握對方的心理，照顧對方的情緒。

2.因為不想得罪人而和稀泥，為了表面和諧。

合理表達態度，不示弱。有禮有節，不卑不亢。

高情商卻能分清場景與利弊，做到有利有節。

3.情商不等同有心機+城府深

情商高的人，能管理好自己的情緒，也能敏銳捕捉到別人的情緒變化，讓自己大方得體，也給對方真誠舒適的感受。

有心機和城府深的人，則是為了達到某個目的，刻意隱藏真實情緒，甚至不惜造假，看上去理智，但往往口是心非，言行不一。

二.懂得揚長避短。

聰明的人，從來不拿自己的短處，去比較別人的長處，她們會找到自我最閃光的內核，默默把它擦得更亮。

懂得運用“錯位”思考的策略，聲東擊西、揚長避短。

情商不僅是把握與控制情緒的能力，更是理解他人和調整與他人相處方式的能力。變換角度，就有不同的結果，誰說厚道的人就一定要呆板地做事呢？

懂得揚長避短。

1.跳出消極圈，用積極樂觀的態度來提高自我滿意度，逐步消除自卑情結。

樂觀的積極心態培養起來并不難，記錄你生活和工作中的點滴進步，認真收下別人的贊美，多留意自己的專長，多談論讓自己開心快樂的事，這些事情在我們心中的分量就會加重，你的情緒會變得開朗，不會再覺得自己一無是處。

2.進行正確的定位和分析，發掘自我的核心優勢。

人貴有自知，找到自己獨特的優點，把它作為自己的核心競爭力強化和發揚，你會成為優勢越來越明顯的人。

3.培養自己的“錯位”思考的能力。

運用田忌賽馬的方法，同事細心，但你大局觀強；朋友口才好，但你觀察力敏銳；別人爆發力強，但你耐力卓越。

三.打破完美主義

什么是完美主義者？

第一，我對自己的要求很高；第二，我對別人的要求也不低。

對自己高標準嚴要求無可厚非，可“別人”并不容易掌控。

完美的人并不像想象中那么受歡迎，因為他們自帶瑪麗蘇和杰克蘇光環，看上去無可挑剔，不露破綻，但相處起來卻給人很大壓力，不僅條條框框特別多，還會以“追求完美”為旗號，反復拖延，不停修改，多做無用功。

怎樣巧妙地露出破綻，打破“完美”的僵局，獲得認同感呢？

無關緊要的短板，但秀無妨

善于示弱，尋求他人幫助

說話接地氣，放棄高高在上的拘謹姿態

不想當完美的人，需要多關心周圍人的話題，那些無傷大雅的抱怨，以及大家都普遍具有的煩惱，最能引起共鳴。

比如：“年假不敢休”“工資撐不到月底就見光”“加班加到吐血”“爸媽又催著去相親了”“小孩升學真頭疼啊”，等等。

這些常用的吐槽話題，與核心任務無關，就像“你吃了嗎”“今天天氣真好”一樣安全無用，卻是拉近人際距離的小竅門。

即便你再優秀，也同樣食人間煙火，一樣有煩惱，有了這種相同性，還會害怕缺乏認同感嗎？

四.使用任務分解法去完成那些“無法完成“的任務。

任務分解法又叫工作分解結構，簡稱WBS。

跟因數分解是一個原理，就是把一個任務分解成若干項工作，形成完整的、可量化的步驟，再把一項項工作細分到每一天的日常生活中。

化繁為簡、化整為零。

才能把空中樓閣的理想，分解成具體可操作的步驟，明確工作的方向。

我們要學會給自己設定一些看似無法完成的任務，然后拆解成日?？梢灾貜途毩暫蛨猿值膭幼鳌?/p>

目標明確之后，每天的工作更有意義，更容易堅持。

坦率地說，很多工作看似無法完成，是因為挑戰了人的舒適區，自我要求也不高。

只做“容易完成的工作”，提升空間不大。恰當地挑戰“不可能”，更有利于掌握新知識、新技能，在職場和生活中走得更遠。

五.如何處理辦公室戀情？

1.懂得延遲滿足，了解真相。

我們所說的“延遲滿足”，也就是忍耐。

為了追求更大的目標，獲得更大的享受，克制自己的欲望，放棄眼前的誘惑。

它是一種克服當前的困難情境而力求獲得長遠利益的能力。

2.辦公室戀情還常使你混淆職場和家庭的界限。

時間久了，愛情或婚姻中的雙方難免遇到各種猜測和流言：你的晉升可能被迅速歸結于“靠人上位”；你的平常可能被諷刺為能力太差；即便努力與實力兼備，你依舊很難被公平評價。這種低效又虐心的環境，并不好受。

3.假如戀情失敗，轉身也要美。

挨過足夠長的時間之后，人們才承認，這是個自己就能活得精彩的女人。強大到自然可以對外界評論一笑置之。

可是，辦公室戀情也并不是像洪水猛獸一樣可怕，充分了解利弊，有助于我們客觀判斷。

分享一些辦公室戀情的原則和方法：

1．選擇是否公開戀情，取決于兩個人共同的職場規劃和內心承受力，但是，反對隱婚——不僅不誠信，反而會讓雙方陷入更多的危險和誘惑。

2．在家里不要談工作，在工作中不要談家事。

3．當另一半在工作當中取得成績的時候，由衷地為他高興。

4．在工作之外，適當多一些個人空間，有利于保持新鮮感。

六.用標簽化方法確定自己的職場“人設”

生活中大大咧咧的人，總會被原諒有口無心；嚴謹細致的人，別人會理解他的敏感和較真；

這就是被標簽化的職場人設。

標簽化是將某個特定的人定型化或者歸入某一類，而不是把他當作一個獨特的個體。

1.設立自已的標簽人設。

結合生活和工作兩方面中積累的核心能力重合的部分，就是最適合你的職業定位。也就是屬于你的標簽人設。

需要花時間，通過事情來證明自己確實與標簽一致。你給自己貼上“好學”的標簽，至少要做到多看書，多問問題；貼了“可靠”標簽，就要保質保量地完成任務；“熱情”的標簽下，你得常常微笑，主動打招呼。用事件來鍛煉自己，由一些簡單的“詞語型標簽”，過渡到能夠證明能力的“事件型標簽”。類似“某某行業峰會就是她統籌的”這樣的具體事件，才是能讓你與眾不同、變得更有分量的標簽。

明確你是什么樣的人，要對職業定位進行合理評估，預判能力范圍。標簽是你自身特質的體現，這一部分的職場人設是現階段的你已經達到的水平。

2.利用標簽的“自證預言”功能，達到預期目標，實現理想的職場人設

標簽的“自證”效應來達到預期目標。

給自己貼了這些看似瘋狂的標簽（更類似于心理暗示和心理預期），找到“從前”和“現在”的核心關系和目標，并且向著這個目標努力，最終實現它。

你想成為什么樣的人，就要做相應的職業規劃和梳理。這一部分的職場人設，是現階段未完成的，也是你未來努力的方向。標簽可以起到自我暗示的作用，從而實現理想的職場人設。

第二部分自信情商

一.做個年輕的老女人

婦女感和少女感的重要區別，來源于婚戀觀思維層次的差異。

優秀的女人除了美麗和時尚，還具備過人的頭腦和自我規劃。

加強自我管理，絕不自毀形象。

因為，

在所有男性和女性中，外形漂亮的人，要比相貌普通的人多賺3%—8%；就女性而言，形象出眾的女性，要比形象普通的女性收入高11%。

心理學上有一個“七秒鐘理論”，人與人的彼此印象和好惡，決定于見面的最初七秒鐘。為了這幾秒鐘，往往要花很多功夫來內外兼修。

女性過了二十八歲顏值就開始下降”，這些言論讓很多人焦慮。

可是，大多數女性婦女感的來源不是因為年齡增長，而是在年齡增長的過程中，個人技能毫無提升，知識嚴重老化，被動地接受一切境遇。

婦女感與年齡并沒有絕對的關系。

有些人在最具青春活力的二十歲，已過得老氣橫秋。

她們的婦女感，并不因為衰老，而來自一切都要算計清楚，生怕少了自己一畝三分地利益的世故和勢利。

有的人活了一輩子，她的少女心深深地隱藏在每一條皺紋里，而并不僅僅在膠原蛋白豐富的臉頰上。

二.四爭，四不爭

四不爭：

1．不與領導爭對錯

要讀懂老板的心思——即便你明白對錯，也最好不要公開唱反調。

就像本杰明·富蘭克林說的：如果你老是抬杠、反駁，也許偶爾能獲勝，但那只是空洞的勝利，因為你永遠得不到對方的好感。

2．不與同事爭聰明

3．不與下級爭功勞

禮賢下士和推功攬過都是必修課。

4．不與同性爭才貌

女性多的地方，逃不開一個“比”字，比美貌、比家境、比品味。

擁有特別的強項，就得在其他方面相應地示弱，才能中和。

你樣樣都強，那就得懂得收斂。不要任由自己勝利者的氣場散發。

在職場上，切忌用美貌和招搖博關注。懂得低調發揮，虛懷若谷。

四爭：

第一，爭取佳績，把領導交代的每一件事做到盡量完善，不斷自我學習和鞭策。

第二，爭取信任，給伙伴充分的安全感，實力過硬，讓領導放心把事情交給你完成。

第三，爭取有效時間，提高工作效率。

第四，也是最重要的一點，爭取合理利益。注意，是合理范圍內的利益，而不是尋求利益最大化。

三.發火的技術

解決問題才是發火的根本。

女性在任何情況下都請牢記，氣憤、抱怨和哭泣永遠解決不了問題。

善用邏輯才是發火的高級手段

關鍵對話由三個要素組成：首先，對話雙方觀點有分歧；其次，雙方情緒波動大，隨時有可能失控；最后，對話結果于雙方而言十分重要，稍有偏差，就會讓一方付出極高的代價。

在關鍵對話中，不被對方刻意制造的憤怒影響，保持冷靜客觀，通過邏輯梳理，達到預期目的，這才是表達憤怒的高級手段。

發火要發到點子上

枕頭法”，教我們在處理矛盾時，要有意識地從五個維度出發進行思考，

這五個維度分別是：我對你錯；你對我錯；我們既是對的也是錯的；其實這件事情不重要；以上四個立場都有真理。

會發火的女人，從不亂發脾氣，而是能夠精準判斷矛盾的級別，分辨出哪些情況需要發火，哪些不需要，懂得抓大放小。

四.“單身力”是重要的競爭力

1．不強求別人，先達到自己最好的狀態。

越來越多的女性，早已為人妻或人母，但很難見到大眾思維定式中對已婚已育女性固有的疲憊與拖沓的印象，也很少用某一個身份來限制住自己。

事業和家庭，她們盡量平衡，即便難度非常大，也不抱怨，即使算不上游刃有余，也努力保持積極的狀態。

2．在多重身份中保持個人的獨特性

指的是一群不再滿足“專一職業”的生活方式，而擁有多重職業和身份的人。

一個具備單身力的人，有能力在有限的條件下同時完成好幾個角色的塑造。

3．并沒有超級能力，只有“超級自律”

當你懂得自律，那些困難都不算什么，人必須對自己負責。

嚴歌苓幾十年如一日，她要求自己每天至少寫作六小時，隔一天游泳一千米。

狀態不好的時候，連坐到書桌前都是一種折磨，但她依然堅持——熬過最初不舒服的半小時，接下來，行為就順暢很多。

將自律變成一種生活方式和習慣，在強大的自我驅動力的推動下，能夠持續增值。成為“超級個體”。.

五.大BOSS不可怕

建立自信最快、最切實的方法是什么呢？就是去做你害怕的事，直到獲得成功的經驗。

學會與老板相處，是每一位職場人的必修課，以下四點是你和老板溝通的通關密碼。

與老板進行有效溝通，先想明白他真實的想法和意圖

如果給你一次五分鐘的機會，在公司大會上匯報發言，CEO、兩位副總裁、三位總監、十來位中層經理同時聽你推薦自己的項目策劃，你會怎么說？

你的主要使命就是提供信息、分析價值、列舉可執行項和提出下一步請求。

有主見地迎合，讓老板知道你有想法

隨機應變、靈活務實。

我們至少能得到這樣的啟示：對于上級的工作要求，要嚴格遵守執行，至少老板請你來，并不是為了讓你只提反對意見。

職責之內的工作自己決定，可是，當領導有不同意見的時候，先以尊重領導的意見為主，然后再斟酌自己的想法是否有疏漏。

做個執行力卓越的得力下屬。

提升職業素養，給出專業性、建設性的建議

打開格局和思維方式

這才是企業需要的人才：

老板說一步，她走三步，走在任務之前，把事情統統辦妥，周到又省心。

這樣的人怎么會和領導相處不好呢？獲得更多機會也是意料之中。

第三部分自控情商

一.拖延癥不是絕癥

拖延癥有三個集中表現：

第一，凡事愛找借口 。

第二，“完美主義”，先完成再完美，別給自己找借口。

第三，不愿意承認自己時間觀念差，喜歡說慢慢來，有時間，從來沒有嚴格到幾點幾分必須完成的時間觀念，結果趕出來的事情，質量能好到哪兒去呢？

所以，拖延癥無論對于公司還是個人，都影響巨大。

原因何在？

原因之一：喜歡拖延的人往往意志力薄弱，缺乏自我約束的毅力。

像減肥、護膚、晨跑、早起之類短期見效慢，得長久堅持才能看出效果的事情，會嚇跑很多常立志的人。

原因之二：不夠自信，內心夸大工作難度，越想越怕；又或者盲目自信，錯誤預估完成工作的時間進度。

不夠自信者，擔心自己無法完成任務，然后由恐懼演化成逃避的心理，潛意識里認為自己能力不足，于是一拖再拖。

盲目自信者，常常高估自己的能力，低估工作難度，錯誤預計了執行進度和完工時間。優哉游哉，后來時間越來越少，卻發現工作越來越難，即便慌慌張張趕進度，也完不成了。

拖延癥的病征和發病原因都清楚了，接下來我們訓練自己知行合一，從三個方面克服拖延癥。

1．最先完成最困難的那件事，并且形成習慣

不拖延的人，都有迎難而上的勁頭，特別擅長分解任務，把那些看似難度很高的工作拆分開來。

冷靜分析，耐心梳理，把它普通化之后，解決方法自然會來到你的頭腦中。

2．正確認識自己的能力，精確預估工作完成時間，設置合理的完成期限，嚴格給自己限時

練習對時間的預判能力，看看實際使用的時間與你預測的時間之間有多少差距。通過這樣的預測練習，熟悉自己的節奏，可以樹立正確的時間觀念。

當你能夠預測一項工作要花多長時間之后，你要做的就是為自己設置一個合理的完成期限，把目標分解成具體的完成步驟，列出工作計劃，嚴格地給自己設置完成時限。

充分考慮每一個任務可能遇到的問題，以及你所能花費的精力，反復練習之后，你就能精準把握自己的時間效率。

還要注意的是，即便你計劃得再精準，也需要給自己留出機動時間，用于應對突發狀況。

3．培養立刻行動的能力，提升工作效率

避免拖延的最好辦法就是現在就做。

可以運用切香腸的技巧來解決。

先把工作分成幾個部分，然后把每一部分細分成幾個完成步驟，并使得每個步驟都能在短時期內完成。

完成的過程中，還要時刻記住最重要的事情最先做。

否則你的每一個步驟都會被各種無關緊要的事情打亂，又被動地變成了拖延者。

美國著名管理學者德魯克在《有效的管理》中說過，有效工作者必須先做首要的事情，而且要專一不二，不參與不接觸與己無關的小事，以保證集中時間和精力做計劃中重要的事情，進入高效工作模式。

二.三個好習慣

1.毅力不能支撐女人走遠，但習慣可以。

養成好習慣，習慣成自然。比如，晨跑；堅持合理的飲食；保持自己的節奏感，不被別人左右；

行為心理學里有個“21天效應”——只需要21天，人們就能夠把一個新動作或理念鞏固下來，再依靠慣性堅持下去。

21天效應分為三個階段：

第一階段：1—7天。新行為還顯得“刻意、不自然”，需要特意提醒自己。

第二階段：7—21天。新行為表現得“刻意、自然”，但是，還需要意識去控制。

第三階段：21—90天，新行為已經變成“不經意、自然”的舉動，不再需要意識去強制。

2．邏輯思維能力弱、缺乏獨立思考，是女人的大短板

超強的邏輯思維——判斷事情，不盲從于多數，不屈服于權威，而是理順前因后果，用靠譜的思辨來做出獨立選擇，頭腦清醒，判斷理性。

邏輯思維能力和條理性差，這完全可以通過訓練來培養和加強。

比如，首先提高閱讀效率。在閱讀過程中，學會提取文章主旨，總結每章內容，反復練習之后就可以快速拆解繁雜的信息。

當我們能夠把一本書、一篇文章的內容清楚地復述給別人，就說明自己真的掌握了書里的知識點，而且表達水準不錯。

其次，善于傾聽非常重要。

最后，鍛煉口頭表達能力。如果準備說一段相對重要的話，記得打腹稿，把想要表達的每一個點都用一句話概括，把思考轉化為語言，表述能力會迅速提升。

3．得體+美麗，是女人的通關密碼

三.吸金力開掛的曲筱綃，具備這三種強者思維

1．真正獨立的女人，戀愛要談，工作也要拼

在愛情中保持理智，分清輕重緩急。

其次，不把情緒帶入工作，敬業超越常態。

執行力強，從不玻璃心。始終快、準、穩——反應快、對策準、水平穩。

極少遲疑和困惑，當斷則斷，思路清晰。

2．商業思維的共性是：尊重利益，善于死磕

務實不務虛。

“找盡辦法”的死磕精神。

談判很經典：第一步，化被動為主動，摸清對方想法后迅速出擊，找負責人談報價，終止對方無休止的拖延。

第二步，表達誠意，在報價階段，坦承成本和利潤，用合理的性價比打動對方。

第三步，實力說話，面對不認可自己的項目負責人，總是搶先一步做出新方案，不啰唆，用行動證明自己。

3．領導者的思維是：敢想敢做，敢做敢當

用領導者的思維直面問題、解決問題。

首先，善于整合分配資源。管理者未必是業務最強的人，但需要在第一時間找到最專業的人，并且把他們安排在最合適的位置。

其次，注重結果，獎懲分明。

普通人在失敗后常安慰自己：結果不重要，重要的是過程。但是，如果你是領導者，這就成了最劣質的推諉借口。

? 最后，積極拓展人脈，懂得恰當的利益交換。

四.三不想活成樊勝美，做到三步斷舍離

1．舍棄人生初始設定，與原生家庭約定好責權利

首先，請認真地分析自己的人生初始設定條件，找出自己的優勢和劣勢，并給出“怎樣接受自己的先天條件，突破原生限定”的執行方法。

2．舍棄投機主義：敢于擔責任，放棄對男人和別人的依賴

在職場上有所突破，就必須舍棄投機主義。

第一，要敢于突破對自我的限定，迎接新的挑戰。

真正的有心人會反思自己的核心競爭力到底在哪里。如果仍然像職場新人一樣雜而不精，什么都知道一點但什么都無法做到專家的程度，就很難達到另外一個層級。

第二，有意識、有目標地自我提升。

一屋子的化妝品、包包和衣服，卻沒有幾本書；她的很多努力都用在了保養皮囊和在富人堆里“掐尖兒”上了。

高顏值在職場上確實是一種競爭力，但并不是無往而不利的撒手锏，只有搭配真才實學，才有說服力。

3．舍棄小聰明：打開職場大格局

職場人精確實跟誰都能處得來，能說會道，但這絕不是情商高，因為懂得負責任和擔當也是情商的一部分。

職場人精第一時間不是考慮怎樣快速合理地解決問題，而是想著怎樣明哲保身，逃避責任；他們缺少格局，更看重眼前利益，長遠規劃能力不強，工作也只是達到標準就好，不求精進，時間長了，周圍都是明眼人，不可能獲得真正的認可。

第一，責任越大，光環越大。

在職場中，一定要主動擔當。因為企業永遠希望員工能解決問題，如果怕輸、怕承擔責任而規避掉所有風險，那么在職場上也只能做到“平平而已”，不會有發光的那一天。

第二，主動尋求解決方法。

職場就是一個個問題的疊加和擊破，沒有捷徑可走，每一條彎路都是必經之路，唯一能做的就是在不斷的試錯、積累和總結之中循序漸進。

五.知無不言，言無不盡”為什么不是好習慣

1．大多真相，都是一把匕首

不應該告訴對方太多細節，因為人心里過不去。

2．假話全不說，真話不全說

不說假話，也不把所有真相和盤托出。生活瑣碎，太多真相沒有實際意義，反而會成為壓垮駱駝的稻草。

3．情商高的人，能準確識別他人情緒

親密關系中，殺傷力最大的，往往是纖如毫發的細節和多余的坦誠：前者讓人避無可避，深入骨髓；后者猶如匕首，刺穿心扉。

高情商的人，懂得敬畏人性復雜的真實。

六.漂亮可以夸張，美卻是克制

1．漂亮和美有什么區別

化妝的高階從來不是濃妝艷抹，而是自然和諧——漂亮可以夸張，美卻是克制。

2．把克制變成一種行為習慣

3．克制是情商的重點

克制自己求勝、求美、求好、求全的執念，增強理解他人以及與他人共處的能力。

表情克制，就不會讓人誤會你想表達的情緒；言談克制，說錯話的概率會減少很多；行為克制，就不會太冒進；欲望克制，心有余而力不足的挫敗感能降低很多。

言多必失后，說話前先問自己三個問題：

第一，我說的話都確認過是真的嗎？

第二，我說的話都是出于善意嗎？

第三，我說的話對現在的情況有幫助嗎？

第四部分：自勵情商

一.自我掌控感究竟來源于哪里？

怎樣才能提升呢？

1．用“任務分解法”升級，每一步都走得清楚明白

任務分解法就是這樣一種處理方式，它的路徑是：目標→任務→工作→活動。通過拆解，把抽象的目標演化成具體的行動，再一步步執行到位。

環環相扣，共同拼接起了最終相對圓滿的結果。

2．加強自我領導力，嘗試改寫人生劇本

自我領導力強調個人主動性，以一種有遠見、有規劃和負責任的方式支配自己的行為，達成自己的目標。

3．完善獨立人格：敢于堅持自我，更要敢于說“不”

獨立人格是指人的獨立性、自主性、創造性。

具有獨立人格的人從不畏懼來自他人的反對，她們習慣獨立思考，控制情緒的能力強，注意維護自己的權利。

堅持正確的判斷，對不恰當的安排說不，對合適的機會全力爭取，必要時敢于維護自己的權利。

二.如何正確對待“同伴壓力”

同伴壓力指的是因為渴望被同伴接納、認可、肯定，為了避免被排擠，于是選擇違背自己的意愿所產生的心理壓力。

1．把壓力轉化成助力：耀眼的同伴，能成就更好的自己

觀察著自己與同伴的差距，安靜地追趕和彌補，耀眼同伴的存在，讓她樹立更高的目標，最終達成目標。

2．把壓力關在“門”外：增強“思維體力”，免受負面干擾

善于轉換心態，把消極的輿論和壓力關在門外，不聽也不在意，專注完成自己真正的事。

3．用平常心面對壓力：拓寬價值感來源，降低“相對剝奪感”

本身沒有匱乏感的人，就能用平常心面對同伴壓力。

三.選擇障礙癥，可以這樣破

1．用開放式選項克服“選擇狹隘”，在重要問題上尋求更多可能性

社會心理學家羅伯特·扎榮茨認為：人們更偏好選擇他們熟悉的東西，因為這種偏好會降低不確定性，這就是“單因曝光效應”。

不妨把目光放長遠，多看看其他選擇。

2．用“次級決定”克服“決策疲勞”，在不重要的選擇上簡單化

在一些不那么重要的選擇上，選項越少、越精簡，對我們反而越有利，減少“決策疲勞”，就要先從簡化選項開始。

試圖減少小事上的選擇。

你可以每天睡前搭配好第二天的服裝，以此克服“出門穿什么”的糾結。

在隨處可見的不重要選擇上，女性或許可以試著學習男性的粗線條思維，用“次級決定”解決那些眼花繚亂的選項導致的“決策疲勞”，在選擇時自愿設定一些限制，而不是天馬行空；再放下追求最好的執念，追求“夠好”即可；如果還能降低對選擇結果的預期，就會大大減少失望的可能性。

這些簡化幫助我們克服選擇障礙，解放出更多時間。

3．不要用本能反應代替思考，避免情緒化決策

人類祖先在面對威脅的時候，有兩個本能反應：

一是憤怒，用于在危險較小的時候嚇退對手；

二是逃避，用于危險較大的情況下，自我麻痹。

情緒支配決策，將造成不可預估的后果。情緒化的破壞力來源于當事人已經放棄理性，而理性是人類與動物的重要區別。

怎樣避免情緒化，理性客觀地做出選擇呢？給大家三個建議：

第一，運用概率輔助選擇。寫出“最好打算”和“最壞打算”，幫助自己綜合考量，尤其是一些風險性較大的選擇，更要謹慎地評估，再決定是否拿出勇氣去挑戰。

第二，列一張“利弊對照表”，寫出影響你決策的每個因素的利和弊，客觀分析哪些項目對你非常重要，哪些項目真正符合你的價值觀。當一件事情被理性地拆解、識別之后，就能自動剔除掉其中的感性因素。

第三，當自己不確定時，請靠譜的關聯人協助判斷。請注意，這位和你共同決策的親友，必須擁有良好的選擇經歷——見多識廣，情緒穩定，甚至有相當的成績和收獲來證明過往選擇的正確。

四.求表揚的正確姿勢

什么是最有力的職場激勵因素？那就是——認可。

1．面對老板，學會用數據塑造高意愿高能力的形象；面對同事，用自嘲弱化功勞的刺眼感

明確“求表揚”的重點在于工作結果而不是你本身。

“邀功”后，不要把所有功勞歸于自己。

用幽默感稀釋贏家的刺眼感，或者適當自嘲，可以使你的“功勞”不那么咄咄逼人。

2．把隱形的工作顯性化、系統化，是生活中求表揚的正確姿勢

善于總結方法。

五.不合群是件壞事嗎

古斯塔夫·勒龐在《烏合之眾》里寫道：“人一到群體中，智商就嚴重降低，為了獲得認同，個體愿意拋棄是非，用智商去換取那份讓人倍感安全的歸屬感。”

獨立的人，他們工作和生活都有自己的主張和計劃；內向不擅長交際的人，他們獨處的時候更自在。

1．“不合群”是“深度工作”的標配，獨處是自我成長的必需

不合群未必是件壞事，關鍵是不合群的時候，你在做什么。

為害怕不合群而進行社交，只會犧牲自己的獨立精神與真實意愿。

真正有所成就的人，都在用“不合群”的時間去重塑自我。

2．“不合群”是獨立精神和不甘平庸的另一種解釋

《俄羅斯方塊》教會我們，“如果你太合群，就會消失”。

平庸像一層保護色，似乎只有和大家一樣，不同層次的人才能找到共同之處和相處之道，在群體中才更有安全感。

具備獨立精神的人，思想與行為都不走平常路，在他們的概念中，不合群才能免于泯然眾人，越特別，越醒目。

3．內向者的“不合群”，是創造力的表現美國心理。

內向者天生善于把注意力集中于內在的精神世界，這使他們擁有高超的洞察力與理解力。

六.怎樣克服“劣質勤奮”

怎樣才能勤奮到點子上去呢？

1．加強目標針對性：“用以致學”比“學以致用”更重要

不是學得不夠多，而是不夠有針對性。

只考慮“學以致用”，沒有考慮“用以致學”。

目標精準。

2．利用“番茄工作法”強化訓練過程：努力要專注而且到位

長時間的、分散的勤奮很容易陷入無效勞動；而有節奏有專注力的勤奮，則更容易出成果。

擅長給時間做分割法，在峰值時間內專注工作。

3．“頭腦帶寬”不夠卻又想要太多，需要有舍才有得

頭腦帶寬就像一條馬路，如果你的馬路只有三車道，而你卻想讓它同時通過七輛車，就不現實。

解決辦法就是減少任務干擾，尋求外界幫助，分割問題。

第五部分.表達力情商

一.怎樣扭轉別人對你的偏見

從深度心理學角度看，偏見是投射的結果，也就是：我認為你是什么樣子，你就是什么樣子；而你真實的樣子，與我無關。

三種扭轉偏見的方法。

1．強硬與靈活兼具，無懼群體偏見

軟硬兼備。

2．用實力扭轉來自對手的偏見，保持自己的節奏

當有損害你名譽時，

迅速調整自己的狀態，屏蔽來自對方的負面影響，把精力放在自己的任務中繼續加速，用業績擊碎偏見。

3．全面展現風采，避免受眾對你不了解而造成的偏見

善于培養多方面的技能，展示多角度的風采，才能打破外界因為不了解而造成的偏見。

打破偏頗的世界，需要練就更開放包容的內心、更有邏輯的判斷力，以及更堅定的意志。

二.哪種求助方式，更容易獲得幫助

1．建立自己在對方心目中的好感度

讓對方覺得你是“自己人”，你的行為、興趣、思路等等都讓對方感到你是同類

要成為對方的自己人，還可以針對他的興趣愛好做適當的知識儲備。交往中，他人對我們產生好感的一個重要基礎就是“有話聊”。

學會自嘲。

學會恰當地自黑，暴露一點可愛的小缺點。

2．你要成為對方心目當中值得幫助的人

至少，別人在你身上能看得到他的幫助有效果。

個人日常的姿態也很重要。踏實工作，保持學習的心態，恰當表達自己的積極和上進，建立謙虛、務實與尊重的良好口碑。

未必是他人不愿付出和分享，而是他們有很多擔心和想法，比如：你求助的態度讓人不舒服；你看上去幫了也不會有多大起色；你要辦的事超出了對方的能力范疇；你一望就知道不太有感恩之心，等等。誰都不愿意幫助“白眼狼”，投桃報李、懂得感謝是為人的準則之一。求助完之后，借助合適的機會，用語言、小禮物或者其他形式真誠表達自己的感謝，會讓對方很受用，將來你再遇到困難，他也樂于伸出援助之手。

3．需求表達具體明確，便于對方給出詳細的解決辦法

我們向別人尋求幫助，提出問題之前，自己一定要明白：我的問題是什么？我問的重點在哪里？

明確地說出問題，交代事情的核心細節，能讓對方迅速看清重點，既節省時間，又得到了回復；

三.你的善意，如何讓人接受

1．說服不熟的人接受善意，請先拉近和對方的心理距離

在人和人交往的過程中，潛意識會有個“人際距離”的判定：以“我”為核心，最內層是“親朋好友”，往外一圈是“同事、同學”，再往外就是“泛泛之交”。

大多數人內心渴望贊美，真誠發現別人的優點，具體明確地提出表揚，很容易拉近雙方的人際關系，使對方樂于接受你的善意和建議。

2．說服對手接受合作意愿，需要講清利益關系，并且站在對方立場設身處地去考慮

3．說服朋友接受建議，學會把批評變成高級的褒獎，忠言也可以順耳

忠言利于行，卻逆耳。

朋友之間的批評建議，要建立在褒獎肯定、充分了解以及希望對方越來越好的基礎上。循循善誘比當頭棒喝要好，娓娓道來比面紅耳赤要強，我們不缺乏善意，只是缺乏合理圓融的表達。

四.別人情商低，我們怎么辦

除了“話題終結者”，我們周圍還有負能量爆棚、自高自大、脾氣古怪的人，有些是朋友，有些是同事或家人，他們由于情商不高，相處起來常常讓人不舒服。

1．直言不諱不一定具備針對性，加強自我認知才能不受負面影響

情商低的人幾乎都有一個共同特征——直言不諱。他們對人際關系的敏感度較低，缺乏同理心，總會給人不會說話，或者太過直接的印象。由于缺乏自我認知能力，他們還意識不到自己的欠缺，大多時候都是過嘴癮，沒有經過理性判斷，言行不具備公正性、客觀性和參考價值。面對喜歡直言不諱的人，除了保持清醒的自我認知，不受負面影響，還應該盡量避免社交辭令中一些太微妙的表述，一來對方根本聽不明白，二來容易誤解。另外，自己保持平和心態，一笑置之——很多時候，他們的話并不是針對你。

2．情緒化不代表無法合作，用理智化解情緒

一個人的成功80%在于情商，智商只占20%。

理智是情緒化的唯一解藥。

3．不同人物區別對待，平和真誠才能“零差評”

除了要有隨機應變的萬般“套路”， “多一點真誠”非常重要。

五.八面玲瓏的她，為什么輸給一根筋的她

人緣好絕不是對誰都好，誰也都說你好，而是懂得人際關系的取舍，對喜歡自己和自己喜歡的人有偏愛，和普通觀眾保持距離，有不愛才能凸顯出愛，有疏遠才能顯示出親密。

有禮有節的真實，比沒有態度的圓滑更招人喜歡。

第六部分語言情商

一.把話說周全的竅門

1．思考周到，才能說話周到

有準備之后說的話，就像美國總統的演講稿，連感謝的人都一個不少，面面俱到。

2．自圓其說，不留話柄

再周到的人，也難免會說錯話做錯事，關鍵不是說錯什么做錯什么。

3．隨機應變，反應靈活

腦子活，話才能活。

巧妙地把錯話進行了無縫轉接，自圓其說。

逆向思維運用在話術當中，主要表現為從失誤中找閃光點、從缺點中找優點、巧換概念、抓小放大，可以破解一些棘手的場景。

二.從套話里聽出真話

1．套話一般出現在哪里

2．職場套話通常有哪些

這些普通同事之間的場面話，聽聽就好，不要太當真。

第一，贊美你的話。

第二，問你對領導印象的話。

第三，詆毀同事的話。

再來看看領導通常會說哪些套話。

第一，夸你的話。

第二，食宿安排上讓你隨便的話。

三.在會議上發言出彩的技巧

1．做好會議發言前的準備工作

開會前，一定要了解下面這些基本信息：

第一步，需要提前了解會議目的、主要參會人員、會議流程和進度，以及你可能要用到的數據和資料，做到心中有數、有備無患。

第二步，如果提前已經確認你做會議發言，請準備一份發言大綱。

比如，你發言的目的是報告進度、說明事實，還是解決問題呢？發言內容緊扣目的，列清楚步驟，寫出關鍵詞；如果需要，就寫成提綱式，抄在一張紙上，用來提醒自己。

第三步，別人發言時，詳細做好筆記，一來可以從他人的發言中找到對自己有用的數據和內容；二來能夠保持注意力，隨時調整自己的腹稿。

2．借助小技巧和輔助措施，讓表達更生動

心理學研究表明，在人的第一印象中，55%來自肢體語言，37%來自聲音，8%來自說話的內容。

保持微笑之外，還要與提問者和聽眾保持穩定的目光接觸，眼神不要游移不定。

你的發音也很重要，包括你的音量音色以及音調。

四.再高的情商，也不必說話讓所有人舒服

“情商”是個綜合維度，語言的技巧也不僅是說話讓人舒服，在很多矛盾尖銳的場合，“說明白”比“說舒服”更重要。

1．未必所有場合，都要說漂亮話

2．“十分強硬，但也通情達理”

幽默坦率的對話，張弛有度，往來有禮。

3．把事辦成，而不僅僅“讓人舒服”

生活中并不只有善意，還有惡意和抨擊；人性也不只有平穩的善良，還有險惡的跌宕。高情商并不局限于說好話和做好人，還包括分清情勢，合理表達，利落干脆，把事辦成。

辦成事，才是練就高情商的真正目標。

五.高智商的人，未必會說話

高智商者在溝通中容易觸及以下四個誤區。

錯誤1：試圖說服對方按照自己的角度思考，接受自己的價值觀

錯誤2：把輸贏對錯看得太重，自己容易失重

好勝心，別總想著贏，生活會更開闊。

錯誤3：自然而然的優越感和居高臨下的態度

法國哲學家羅西法古說過：“如果你要得到仇人，就表現得比你的朋友優越；如果你要得到朋友，就要讓他表現得比你優越?！?/p>

錯誤4：對人際距離認識錯誤，把毒舌當有趣

第七部分.社交情商

一.聰明女人總能遇到肯拉自己一把的男人

1．唐晶和羅子君的共性，是找到愿意幫助自己的男人

聰明的女人總能找到愿意拉自己一把的男人，糊涂的女人總能找到把自己拉下水的男人。

2．男人愿意幫助什么樣的女人

有五種女人特別容易獲得異性的幫助：

一是賞心悅目的女人。

“賞心悅目”和“花枝招展”不同，它是女性的綜合實力，看上去舒服，沒有侵略性，外貌、精神和肢體語言都很得體。這樣的女性不僅在男人眼里有性別魅力，也不至于招來同性的嫉妒。

舒服和好看，是女性重要的競爭力。

二是突然示弱的女強人。

三是不動聲色的專業女性。

四是有距離感和神秘感的女人。

五是積極努力的乖乖女。

大多數男人愿意幫助的，還是善良、溫和的女人。

3．可以風雨無阻，但別刀槍不入

女人在一件棘手的事情面前，首先不要劍拔弩張，不必用和男人同樣的方式“硬”處理。尤其當你面對的是一個男人時，要懂得以柔克剛，溫和而堅定，有禮有節地保護并且爭取自己的利益。

再堅強的女人，都用不著逞強。

二.怎樣和三類難以相處的人打交道

1．與城府深的人交流，放慢節奏

2．對孤僻的人，要暖，但不要燙

孤僻的人往往很敏感，她們既能準確體察別人的侵犯，也能很快感知他人的善意。

保持耐心，對孤僻的人多用細節和誠意，他們一旦被打動，忠誠度非常高。

3．對挑剔、不善于理解的人，順著他的模式找到他的漏洞

挑剔的人有個關鍵弱點，他們在人際交往上態度被動，時刻保持對立或者對抗情緒。假如你確定他們并沒有惡意，只是習慣性挑剔和反對，也可以主動親近，逐漸消除他們對你的距離感和疏遠感。

三.遇見小人，不必繞道

1．小人的招數有哪些

小人的大招是搬弄是非、挑撥離間、隔岸觀火、落井下石、敲詐欺騙……

2．小人的三個死穴：要命、要錢、要臉

四.為什么總有人當面一套，背后一套

遇到表面一套背后一套的現象時，應該怎樣應對？

1．及時和客觀的自我省視

2．與同事有效溝通

3．走出口碑評價的暫時性低谷

不要高估了自己而低估了其他人。

五.警惕那些愛分享秘密的人

1．分享秘密的原因和動機

2．怎樣面對“秘密分享者”

3．自己和他人的隱私，與職業信用同樣寶貴

第八部分財富情商

一.女人怎樣才能掙到錢

一個女人實現財富自由一共有三種方式：一是繼承，二是出嫁，三是自我奮斗。

1．掙到錢的女人都至少有一項過硬的本事

2．掙到錢的女人都有可控的情緒

需要發火、憔悴，歇斯底里嗎？坦率地說，這些都沒有什么用，還很浪費體力。

3．吃得了苦

4．盡己所能拾掇得好看點

太難看，會把錢嚇跑。

亞里士多德這樣的哲學家都說：“美麗比一封介紹信更具有推薦力。

顏值并不等同于形象，而只是形象的一項要素，個人的打扮、行為舉止、笑容談吐等都是形象的內容。

積累財富實際上是個系統工程，是智商、能力、情商、機遇等共同選擇的結果。

二.拉開女人之間差距的，究竟是什么

1．人與人的差距，從細節開始，然后擴展到十萬八千里

把小事做好，才有機會做大事；把今天過好，才有能力過好明天。我們不在意和不知道的事，默默影響著別人對我們的看法，別輕視任何一個小機會、小人物、小發展。

2．別在最該看世界的年齡，去買了包

拉開女人之間差距的不是臉和體重，而是眼界。女孩別在最該看世界的年齡去買了包和衣服，身材好了穿什么都好看，專業就是你的身材和內功；

3．有門的地方就有后門，沒有本事走前門就得走后門

女孩，或者女人，最值錢的不是衣服、包、手表這些外在，而是她的學習能力，以及成長的動力。

三.好女人=不花錢的女人嗎

四.買了所有明星同款衣服，為什么依舊像路人

1．穿得好看的女人，眼界都不差

2．“用錢打扮自己去嫁人，和用錢讀書，選一個”

那些穿得有風格或者好看的女人，不是買得多，而是她們用自己的閱歷和視野支撐起了衣服的風骨，衣服不過是她們價值觀的另外一種表達方式。

還有另外一些女人，買了那么多明星同款，卻依舊穿得像路人，不是衣服不對，是人不對。

3．給所有衣服烙上你獨特的氣質

女人需要的不僅是一件衣服，更是衣服背后的那份工作、那次旅行、那本書、那回交談、那段音樂。

電影、音樂和書籍，更是一個女人風骨的支架。