天氣還是陰冷陰冷的，大家一出門似乎都會吐槽這鬼天氣，是啊，這還是春天么，感覺冬天還舍不得走遠，但對于我來說，似乎只有這樣的天氣才和自己的心情更配，糟糕透了！

一些朋友看了我的文章，都覺得我應該失戀了，好像又不是那么回事，只是對感情有點敏感，有點怕了，有點想遠離它了。曾在心里幻想了很多很多的悲慘細節，想象自己是一個被情傷透的女子，暗自神傷自悲自憐，更像是一個人的獨角戲。

因為盡管再怎么想不開，藍瘦香菇，那個人壓根就看不見，也不會在意，看看朋友圈的動態，人家過得那般享受是多么的諷刺?。〖词怪肋@點，又能怎樣呢？還是沒法徹底說服自己，我承認我很慫。

我很慫，因為似乎忘了之前一個人也能很開心。

莫名不想一個人呆著，因為會胡思亂想，不知道到底要干嘛，也幸好之前那么多年都是一個人過得，沒有那么的手足無措，依然可以一個人吃飯、一個人逛街、一個人看電影，只是即使吃了想吃的東西，買了自己喜歡的衣服，看了想看的電影，心里卻仍是空落落的，感覺自己變成了一具空殼，沒有辦法正常地思考。

我很慫，因為漸漸地發現不管做什么，始終不能轉移自己的注意力。

工作寫稿子變得三心二意，走路會心不在焉，就連吃飯看電影也會走神。今天晚上看了《美女和野獸》，沖著艾瑪·沃森去的，講真看完后沒多大感覺，都不知道王子叫什么，可能他就叫王子，然后唱的實在太多了，有種看了場歌劇的錯覺，尤其是那長得不咋滴的反面男二（加斯頓）個人獨秀那段，又唱又跳辣麼長，真心想快進，差一點點就放棄離開了，明明整部電影也沒啥淚點，劇情也沒多曲折，但受心情影響，里面哪怕一小段輕緩的純音樂都能噴淚，天知道自己干嘛要這么慘呢？

我很慫，因為始終懷念過去，那少的可憐的回憶。

不記得什么時候開始，每次看完電影都會不自覺從既定的路線回去，我會走的很慢，回憶那條路上的一點點回憶，想到夜里餓了，第一次有人能帶我去吃路邊的小吃，還是想念已久的大學記憶里的關東煮，被大媽誤認為是情侶的樣子，原來也是件很開心的事。

我會刻意地走得很慢，從小區北門回來，想著去年此時，在小區門口等我的那個身影，遠遠地就能看見投過來的目光，卻看不清那里面到底是什么，當時應該是有喜歡吧。可現在盡管走的再慢，那抹身影都不會再出現，雖然它沒有那么高大，沒有那么帥氣，但是讓我第一次體會被喜歡的人等是件很幸福的事。

我很慫，因為好像一下子被困在迷霧中，無法向前。

就這樣總是沉浸在美好的回憶里不能自拔，我總看不見他不好的樣子，似乎放棄喜歡比喜歡還要折磨人，它讓我沒有辦法好好思考，沒有辦法好好工作，無法憧憬浪漫的愛情，從而也寫不出充滿正能量的文章。

有時很難理解，明明自己很陰暗了，卻還要裝成太陽照亮別人，還有小美女說被我圈粉了，現在想來都覺得慚愧，我這樣被感情絆了一腳就稍顯頹廢，忘了自己的目標，找不到自己方向的人怎配被別人崇拜呢？

Maybe自己也意識到這一點，所以每天還是都盡最大努力工作著，掩藏自己那點小情緒，因為時間長了發現，大家都會有自己的生活和事情，那種“我心疼，我好像受傷了”的話只適合出現在電視里，帶入現實生活中多少會顯得矯情，盡管心臟偶爾真的會犯抽，因為我就有這樣的“病”。

所以說我很慫，明知道現狀是怎樣的，卻仍不知道怎樣去改變，甚至還是想一如既往地暗自堅持著，僅僅因為這樣想會讓自己舒服一些，不知這算不算是一種逃避。

有人跟我說，一般寫作的人都是感性的，有的人寫著寫著都會流淚，我說我也是，他回我厲害了。如果哪天我寫完故事，大家隔著屏幕都能感受到我的感受，那應該算是成功了吧，但不知道有沒那天，因為現在的我很慫。