臨近畢業時我想過很多種畢業后的場景，經歷以及自己通過努力得來的業績。畢業后也做好了足夠的心里準備，放低姿態，從零開始。我曾一直以為只要自己足夠虛心，心態足夠低早晚會得到上司的青睞。

17年2月27號我交了3000塊的費用開始了正式實習，財務公司的會計剛好和我的專業對口。我覺得自己在的是石家莊規模最大也是最正規的財務公司，因為我了解到這家公司不僅在石家莊每個區開了分公司甚至在北京，倫敦都有分公司。當時我覺得自己是幸運的，也很自豪。我想我一定要好好表現，爭取一個過了實習期可以留下來的機會。

三個月的實習期我學到了很多在學校接觸不到的東西，也清楚了一個單位的做賬流程。但是做一個獨立的會計總覺得自己還有些欠缺。不過好在帶我的經理對我很好，也覺得我很踏實，在實習期結束后我留下了。

當我得到這個消息時，我激動了好久，激動到渾身都散發著喜悅，激動到恨不得和每個人分享。激動到忘記了自己來實習的初衷，因為上了四年大學，學了四年的專業，到畢業我發現自己根本就不會做賬，只會做題。我想深入的了解會計，我覺得我學了4年的專業，如果有一天別人問我相關的問題，我回答不上來會很丟人。雖然我知道自己不喜歡會計，但是我想萬一工作后我會很適合這份工作呢？

回想起來，發現我當初就是為了留下而留下，不是因為喜歡，不是因為規劃。是覺得這個公司很正規，覺得自己可能會適合這份工作。所以沒有負責任，就必須要付出代價。

轉正后，我特意為工作買了一雙黑鞋子，買的時候沒有我穿的號，但是有一雙小一號的，可以特價賣給我。我試了一下，覺得也還好，我想多穿幾次一定會松吧！所以，我特價買下了，覺得很值。雖然小一號，但是我能穿。后來我才明白很多事情真的不能將就，任何事情都不能有僥幸心理。就像鞋子穿了四個月依然擠腳，工作做了九個月越做越不開心。你覺得很多事適應就好了，可并不是所有的事情都可以適應。

工作第一個周六，我被領導說了，不是因為工作，是因為掃地的時候地上有一根頭發沒掃干凈。

領導說：這里是誰打掃的？

我說：是我。

你沒看到這里有頭發嗎？怎么打掃的？地沒掃干凈就拖。

我看了一下領導指的地方說：那不是頭發，是地磚上的縫（因為我掃地的時候也覺得那是頭發，特意用手扣了扣，發現是地上的縫。）

領導低下頭看了看，然后指向別的地方說：你看看這不是頭發是啥？

我看了看說：這個是頭發，但是您剛才指的那個不是。

領導說：你來公司沒幾天，別的沒學會，學會頂嘴了。我說是就是，難道還冤枉你不成，我告訴你，我們公司最不缺的就是人，你們誰要是不想干了就走，公司不會留你們的。

好委屈，但是我還要隱藏自己的情緒。那一刻我突然覺得想哭了就能哭，是一件好幸福的事情啊！因為在領導面前，不管你多委屈，你不能哭，也不敢哭。

同事說：你跟她頂啥頂？她說啥就是啥唄，你要是反駁她會說你更狠的。好吧！那一次，我學會了不反駁，不管她說的對不對，我只要不吭聲就對了。

我想難道這就是上級和員工的相處方式嗎？看來我真的要適應。

剛開始工作的時候，我對于修電腦，修打印機完全不懂，有一次在打印東西的時候，紙竟然從另一個打印機出來了，我看了一下電腦設置，我的默認打印機是離我最近的這個??！于是我又打了一張。這時我的經理拿著紙過來說：你再從我這打東西，我就把打印機裝你電腦上了?。∥业念I導聽見了，用近乎吼的語氣對我說：他那有客戶，你摻和什么？

我說：“我也不知道怎么回事，我設置的默認打印機是這個，不知道怎么從那邊出來了。”然后喊了另一個同事想讓她幫我看看是怎么回事。我的領導對同事說：“不要管她，不要再跟她說了”同事就走開了。

那一刻我突然不知所措，我的那句話又說錯了？被領導說不讓同事理我，我覺得很委屈，那一刻有一種被孤立的感覺，眼淚一直在眼睛里打轉。大概過了半個小時領導把我叫出去：“公司不是你家，沒有人哄著你?！?/p>

我說：“往那個打印機打東西是我不對，但我不是故意的。我也不知道怎么回事想找人幫忙看一下?！?/p>

領導說：“沒人說你是故意的，說你是為了讓你變得更好，你總是頂嘴，怎么改掉壞習慣啊！”

我：“……”

領導：“好了，回去吧！”

我想：是真的為我好？還是為自己不顧別人自尊心的說教找一個冠冕堂皇的理由？

事后同事說：“你不要太放在心里，她人就那樣，上次XX的電腦壞了她還說，怎么這個電腦別人用沒事，你一用就不行啊？是電腦不行還是人不行??？人不行的話咱們就換人啊，我們公司最不缺的就是人。

那一次之后，我開始怕這個領導，只要說她要來我在的分部，從前一天晚上開始我就開始失眠，一見到她我就不知所措，我害怕某個自己注意不到的細節就會帶來一頓狠批。

好巧不巧，在我剛轉正的那段時間，我的領導被人舉報到總公司說：她帶的分部要集體辭職，我的領導在開會的時候大發雷霆，含沙射影的罵了很多人。我當時想：我剛剛轉轉正，連董事長是那個都認不清，這件事應該不會懷疑的我頭上。

轉正后一個月，終于要有工資了。那天領導讓同事拿著她的U盾給大家轉賬，同事就拿著U盾插到我裝著網銀的電腦上。

領導走過來說：“你在人家電腦上干嘛？用你自己的電腦弄?！?/p>

同事說：“我電腦上沒有網銀助手?！?/p>

“那你下載一個”

我當時想：領導可能怕耽誤我的工作吧！

在她們轉身要走的時候，領導問我對過的同事：“你電腦上有嗎？”

那一刻我覺得心里怪怪的，應該是我太敏感想多了。

下班后我問同事：“我想問你個事情，我不知道是不是自己太敏感想多了！”

同事：“我知道你想問什么，你沒想多。你是不是聽到她說別讓她看了？”

我：“?。克€說這句話啦？”

同事：“……”

我：“其實我一直都在想是不是自己想多了，我一直在說服自己是我想多了?？伤R走時問別人那句你電腦上有嗎？讓我覺得我沒有想多。她說不讓我看是什么意思？是害怕我知道她的密碼取她的錢嗎？”

同事：“她的密碼公司人都知道，應該不會害怕你取她錢?！?/p>

她的密碼公司的人都知道就我不知道，我并不是想知道她的密碼，我只是覺得她的懷疑讓我的自尊心受到了傷害。你可以不信任我，但懷疑我并且防著我就很傷自尊。

那天我回家就開始哭，那么多天的忍耐，那么多的委屈一下子都宣泄了出來。但那時我還沒有不想干的意思，因為我覺得自己還有很多東西要學習，我也不是玻璃心經不起批評，我就是覺得委屈。

爸爸說：每個大學生出來工作都要經歷這道坎，不要想太多，成大事者不拘小節。

調整好心情還是得繼續工作，但是工作了倆個月我覺得我還是融不進我領導心中的那個圈子，她不在的時候我跟同事的關系都很好，她一來我就覺得我被隔離了出去。每周她都會每個同事周末去哪里玩唯獨不問我，平常的時候她會問每一位同事有沒有帶飯，唯獨不問我。我覺得計較這個事情就顯得自己很小心眼，不去在乎的話，我能清楚地明白我沒有在她們的圈子。

同事電腦不能打印東西，領導在知道我的電腦能打印后讓同事跟我換電腦。我就特別無奈，換了我怎么打？？？

一開始還想著她怎么這樣對我？憑什么這么對我？可是當不公成為一種常態我也就麻木了。我想著現在工作其實除了領導別的都還挺好，工資雖然不高，但是工作也不累。工作內容越來越熟悉越來越得心應手。我甚至想一直這么下去也挺好的。但有時候也會心有不甘，一輩子那么長，難道就這么周而復始的過下去嗎？

在一次公司組織的旅游中，我一下想明白了，這種生活雖然在我的舒適區內，但不是我想要的。那次旅游說是旅游倒不如說是去一個地方完成公司拍集體照的任務，每去一個地方，各種合照各種拍。觀看景色倒顯得很多余，很匆忙。

晚上集體吃飯挨個桌子敬酒，我甚至不認識那是誰。大家還要裝作很熟的樣子。晚飯結束有人提議大家合唱公司司歌來結束今天一天的行程。那一刻我內心的活動：what？什么鬼，我來到公司將近三個月竟然沒聽過也沒聽說過司歌。我和另一個比我早半年入職的同事都蒙了。我們一起和大家揮著手，但那一刻我明顯的覺得自己的靈魂出竅了。眾人的看狂歡，我雖身在其中，但我又是個旁觀者。機械的做著手上的動作，觀察者每一個人的表情……那一刻我想這個公司可能真的不適合我。

旅游回來，辭職的念頭就在我心里中下了種子。一直想找一個合適的時機，可是習慣真的是一種很可怕的力量，你不喜歡的環境能漸漸習慣，不接受的自己也可以漸漸習慣?？墒侨兆泳鸵恢边@樣下去嗎？我已經可以看到一個月，兩個月，一年，兩年之后的自己了…沒勇氣改變，但內心還是有一絲不甘。

10月22日，喜歡了四年的偶像——劉同要來石家莊簽售會，我想在認識他的四年里，每次迷茫的時候他的文字都會給我鼓勵，這次正好是周末，我要去見他，當面給他說：“謝謝?！蓖缥乙姷搅?，不但說了謝謝，我還有了意外收獲。在和他眼神接觸的那一刻，我感覺突然被賦予了一種力量，從他的眼神了我看到了誠懇，認真，鼓勵。我好像一下子就聽到了自己內心的聲音，其實我一直都知道自己內心的想法，只是不想也不敢去面對。

那一刻我想，我不要在這里繼續工作了。我受夠了，之前忍是為了證明我不是一個經不起批評的人，而且我還有很多東西要學。現在想離開是因為感受不到被尊重，不想自己一輩子被定型。同哥在簽售會上說：一份工作至少要干夠一年再離開，因為一年你才能足夠了解這份工作，除非你以后再也不做這行了。

那時我做好了決定，到過年我就離開，剛好一年。突然某一天，公司一個不認識的同事給我打電話讓我準備：身份證，畢業證，報到證。我當時有點懵，而且身邊的長輩教育我說，在公司不要那么多的事情，公司讓你怎么做你就怎么做就好了。所以我當時就說了句：好。然后掛掉電話。

掛完電話我心里充滿了好奇，要我這些東西干嘛？當初我畢業想把檔案放到公司的時候，咨詢了好多人，打了好多電話，結果是沒有人接收。不得已，我只能放到了省人才。抑制不住好奇，我在微信上問那個同事要我的這些東西干嘛？同事說：辦理高校畢業生就業見習。

我問過辦理過得同事才知道，辦下來那個證后，國家會給予應屆生就業補助，但是這個錢公司會從你的銀行卡上劃走。這個補助會發一年，在這一年內不可以上任何保險。我想了很久打心底不愿意辦理這個東西。首先我在來公司實習的時候已經給公司交過錢了，現在公司還要利用國家政策，利用我把這個錢拿走，其次在領這個補助的一年時間，我不可以上任何保險。另外不是跟我商量讓我辦，而是直接通知我讓我準備資料。我已經確定年底要辭職了。

我想能避免的最好方法就是提前辭職，而且后來經歷的事情我也不想再忍氣吞聲，我總結了一下在公司九個月，我從來沒有因為業務出了問題被批評，都是一些無關緊要的小事，去總公司開會，我的領導批評我說：“你看整個公司誰的頭發跟你一樣，你想辦法找個頭繩梳起來。”當時我剛剪了短發，根本就梳不起來，而且公司跟我頭發長度差不多的有好幾個。

過了沒幾天我的領導又守著所有同事沖我吼：“你這個頭發是真不好看，又老又丑，你自己不覺得嗎？”我還真沒覺得我又老又丑，而且我不覺得我的頭發有什么過分的地方。那一天很委屈，我想你可以覺得我頭發不好看，可以覺得我又老又丑，你也可以把這些悄悄告訴我，我又沒犯什么錯，你當著大家的面沖我吼啥吼？

那一刻堅定了要辭職，不要等到年底?？墒墙又鴣淼氖沁\動會，我心想那我就參加完運動會再走，盡力一次，當做辭職的告別儀式。

在排練兩人夾球折返跑的時候，第一次我和同事沒有默契，我的領導就一直說我自私，不顧別人，同樣的話重復了好多遍。事后同事還跟我說：“這明明是咱們倆個人的配合的事，她一直說你我都不好意思了?！?/p>

我在想到底是整個公司的文化都是這樣的還是只有我們分公司，在運動會大家都聚在一起的時候，我開始仔細觀察，原來只有我們是這個樣子。因為害怕被領導批評我們行動都是集體的，該比賽比賽，該當觀眾當觀眾，卻被領導說，你們只知道自己在這里傻站著，都不知道去拍個照，其實我們是怕走遠了被領導說，結果是沒走遠也被領導說了。

在準備辭職的時候我問同事A，“你為什么在這里堅持了兩年。”A說：“因為習慣了，因為有工資壓著，因為不想再去適應新的環境?！蔽艺f：“我經常想，你可以在這里待兩年，而我不到一年就忍受不了了，我覺得自己是不是哪里出了問題?！盇說：“我忍的主要原因是，我除了做會計不知道還會做什么，也想不到自己會做什么。從這里辭職后，我就要回我們哪里了，現在我還不想回去?！?/p>

我問同事B：“你在公司這么多年，肯定是公司有好的一方面吧！”B說：“公司押了我一萬多，我走了就不給我了。你要是想走的話就趕緊走吧！我們之前的同事談論的最多的就是辭職，最后大家都走了，我現在就是太安于現狀，我是最好的例子，在公司待了快三年從來沒有拿過兩千以上的工資，你不要在這里浪費時間了，待得久了你就沒有夢想了?！?/p>

總結了同事們說的和自己想的，我覺得我離開并不是自己沒有耐性，因為一開始我是想在這里好好干下去的。也不是我經不起批評，因為在這里我畢竟忍受了半年多。只是在這里實在看不到希望。每個月兩千的工資，也許明年的我還是和現在一樣，但凡想每個月存點錢，除去房租，就只剩下吃飯的了，買件衣服還要猶豫好幾月。

我想：要改變，我必須要辭職。在這里受的批評沒有一件是我工作做錯了，全都是小事，被放大再放大……

有時候我也想其實我也該感謝我的領導，如果不是她這樣態度，我可能會習慣這樣的環境，慢慢忘記自己的夢想。對于夢想，我沒想著一定要成功，我只是想看看自己有沒有這樣的勇氣，有沒有這樣的能力，也許會失敗，但我努力過，我不懼怕從頭再來。

2017年11月13日周一，我準備辭職。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017.11.10