深知不愛我的你
一個人的眼睛就是他的靈魂。
去河西拍照的時候，化妝的姐姐問怎么眼睛腫的厲害，鏡子里的我一臉疲憊說沒睡好呢。拍照的時候年輕攝影師逗我笑，我聽著他的吩咐挪動肩膀，調整身體露出牙齒咧嘴。
如此反復弄了好幾次，攝影師無奈的說你笑的太僵，眼睛里沒有神。
這句話一出，鼻頭就開始泛酸，默默嘀咕了一句我連魂都沒有，眼睛里怎么會有神。
攝影師讓我閉眼休息一小會，剛閉上眼，眼眶里就涌出淚，想哭委屈到不行。淚光閃閃的樣子讓年輕的攝影師有點兒慌，我苦笑著說眼睛太干，沒事。
拍完照從河西一個人坐公交回去，公交外陽光正好，側著身子閉了會眼曬太陽，伸出手放在座椅上，一點一點身體就慢慢溫存起來。
前一秒還情緒泛濫，這一秒就被陽光治愈。
總是在日子過得一團糟的時候想起你，狼狽不堪又無能為力。只不過這次，我再也不能找你。
曾無比沮喪的和學姐躺在大床上關著燈聊天，我說我好像這輩子都學不會戀愛，不能明白如何去愛一個人。學姐在一旁給我分析，我卻隔著厚厚的軀殼聽到內心深處那一聲無力的嘆息，它說對呀，你學不會。
記得最后一次聊天，我在這邊有點兒委屈的和你說“要是從不認識你，也許我的心情不會這樣被你牽著走，日子過得會更好。”你回我說“對不起，那就刪除我吧。”
坐在公交上一個人立馬就飆淚，惡狠狠的罵了句臥槽，下一秒氣到不行的把你拉黑，微博取關，QQ和手機號碼統統刪除。
認識你花了那么長的時間，而到陌生不過30秒。
那段日子過的特別艱難，和學姐住在一塊情緒穩妥藏好不暴露，害怕自己忍不住的卸載了一切社交，下班回家就去跑步，沖進夜色聽無數遍的周杰倫和蔡健雅，身邊跑過無數身影。跑完步洗澡收拾，看美劇，讀詩寫字，早早睡覺。
我以為把日子過得有序而充實，我就不會覺得拉黑你是個錯誤。可還是在坐公交聽歌的時候想起點滴，梳頭發時想起你說的要留劉海，寫文時想第一個分享。
每天過得不開心，可我找不到出路。
記得曾經你問我，寫過那么多人的故事，什么時候會寫你。我說，我寫的人都是從此不會出現在我身邊，不再有聯系的人。你擺手說那還是算了，以后永遠都不要寫你。我說好。
說謊話的匹諾曹會長長鼻子，不知道毀約的我會不會有報應。
說過很多不會，不會刪除你，不會寫你，不會忘記你。可終究走到這，還是全部都變成了“會”。
只有寫完你，我才會放下，才能朝前走。
對不起，我等不起耗不起，只能放下這負重累累的殼，換上另外的外衣上路了。
初識你絕對沒想過會成為好友，我是重度網癮少女，寫文摳腳粗糙不過日子。你是微信300好友里的僵尸，朋友圈不點贊不私信的那種不屏蔽也沒影響的人。第一次聊天是互相故作高冷的聊第三方平臺互粉，后來便聊的次數變多起來。
那段時間我忙實習忙搬家，整個人都混亂到不行。搬校區的那一晚，從公司坐了兩個小時公交回去，天都黑了全世界都熱鬧，可我只有一個人拎著大包東西找店吃飯。吃麻辣燙，沒人和我說話沒人問我土豆好不好吃，那一瞬間突然明白要離開這里有多難過與不舍。
情緒沒來由地上來，翻遍手機卻找不到人打電話，空蕩的校區昏黃的街燈，背著音響刷街的旱冰愛好者們，熱鬧著玩滑板的同學，走過身邊一對一對的情侶。只有我像個被遺棄的動物，沒人關心沒人理會，在朋友圈發了個誰有空留個號碼我和你說會話。
你第一個留了號碼，我卻沒撥過去。
后來溜達到操場躺在人工草地上，被學校東門的霓虹燈照在身后時，抬頭看那片夜幕，心里情緒又不爭氣冒了出來。給你打過去，才響一下便接通。
沒有邊際的聊天，北方的你普通話說得可真好，聊的內容我早就忘了，可閉著眼都能回憶起的聲音怕是忘不掉。
我從沒煲過電話粥，漫無邊際聊很久的電話也從沒有過。哪怕是在談戀愛，我都覺得打電話很消耗時間浪費精力。
可那晚，從滿操場跑步的人聊到空無一人，聊到回宿舍的路上，我們卻說了那么多的廢話。
一直我都極少暴露自己的脆弱，哪怕談戀愛的時候男朋友都覺得我太好強。可在難得脆弱的時候，卻遇到你。
后來搬校區，搬過來后便是課程設計。連著兩個通宵都沒合眼，沒吃飯的我在搬校區后，環境惡劣到沒心情吐槽，不吃不喝的坐在宿舍趕圖。
那天真的特別背，搬校區已經很累，還要收拾還要忍受沒電扇的坐在38度的宿舍里趕圖，趕到一半宿舍還停電，電費都沒法交的抱著畫板到男生宿舍蹭地方。高度緊張的不吃不喝八小時畫完大圖，已經晚上九點半的出門打印，卻把鑰匙丟在了打印店，而進男生宿舍還被大爺抓著罵，最后實在忍不住覺得為什么堅持了那么久，就快結束的時候還這么坎坷委屈到走著走著就在老校區哭。
越哭越傷心，一個人坐在男生宿舍前階梯上哭，哭了二十多分鐘拿出手機給你打電話，氣沖沖不講理的邊哭邊罵。拿著手機又哭了三十多分鐘，最后緩過來的坐在臺階上聽你給我出主意。冷靜下來，腦子也能轉，拒絕你要過來找我的提議，給同學打電話的拿鑰匙開門，回宿舍處理東西。
那簡直是我最脆弱的時候，找的人居然是未曾謀面的你。
后來相熟之后，你總笑我是個小女孩。我頂嘴說哪有，我什么事都自己能夠干好么。你就總是努嘴說，對對對什么都能干，就是愛哭。
你怎么會知道，只不過這難能爆發的一次脆弱剛好在遇到你。也不知道是不是遇到你從不順開始，所以才會如此狼狽的收場。如果早知道故事如此發展，當時就該自己咬咬牙消磨不遇到你，遇到也閉口不言了。
第一次見面的時候你穿著白色T恤，戴著耳機沖我說：你去哪兒啊。真的，好聽到回頭看你的時候嘴角都笑的不能自己。
我是個很少會害羞的人，大場合去過，小場面沒怕過，卻在那晚像個小姑娘一樣害羞到連抬頭都不會。隔著你一個腳步的距離，鑰匙在手里轉個沒完，步子噠噠噠飛快，就是不愿抬頭看你一眼。
你笑我為什么不看你，我說看不清。
哪里是看不清，分明是體內這少女心作祟罷了。
繞著大樟樹的校區爬坡溜達，你給我指這是哪哪哪，這棟樓能干嘛，那里是鬼屋，這邊是常打球的操場。我個路癡哪里記得住你說的地方，只知道那晚月光溫柔的透過頭頂的樟樹空隙照下來格外溫柔，風溫柔，跳廣場舞的老奶奶也溫柔，就連你搖晃著的耳機都溫柔。
回宿舍的時候你執意送我回去，我說我自己認路不用送。你堅持，說只要和你出去，不管多遠你都會送回去的。
我長的是如此一般，留著短發時就是個男生，長成的長發不過是外表的偽裝，回宿舍后竟然有點兒忐忑。
見光死的預言不是不會發生，我都做好安慰自己不過就是一個陌生人而已的準備時，你給我發微信語音說外頭下起了雨。
那一刻，自卑的心蹭蹭就慢慢被汪洋大海覆滅，變成了海洋里一艘拉起風帆的大船，自信又開心。
我們聊得越來越多，之前我還自嘲說自己是個14小時抱著手機不干人事不說人話的寂寞老女人。而如今卻成為了一個16小時所人話干人事的更深度網癮少女，而癮的根源不過是你。
日子開始變得順暢起來，上班下班回宿舍，偶爾和你約個晚飯。
第一次吃飯是在學校外邊的粉店，早上你才去那里吃過五碗粉，我在微信里嘲笑你大胃王，你說才不是只是好吃，晚上下班便帶著我過去吃。
看著你一個北方人放下好幾大勺的剁辣椒時，我的眼睛都快掉到碗里。再看到你刷刷吃完后還嫌不夠辣時，我真想說自己是個東北人吃不得辣。
吃完后散步回學校，校門口的阿姨們舞著扇子跳廣場舞，我樂得在旁邊傻笑，你帶我去看體育館去看籃球場，最后朝宿舍那條路走去。還這么早，不想回到宿舍呆著的我開口問你有事嗎？你說沒有，下一秒的我就轉身樂呵的說那就去操場走走吧。
傍晚的操場人特別多，我拿著玻璃水杯跟你走在人群里邊，繞了兩圈的坐在草坪里聊天。不知道都說了什么，只知道我身邊的草被我拔的精光，沙子也玩了好幾堆。你撥我劉海說，不要中分齊劉海好看。我揚沙放在你手心，恩恩點頭表示好。
我抓著玻璃杯給你表演龍卷風，你笑我是不是傻。
可惜，后來這個玻璃杯沒能跟我走過春秋去看雪，在那個暑假不知就忘到了哪。
暑假正式來到的時候我從宿舍搬到了親戚家，搬東西那天一個人坐公交在穿過大半個城市，剛到親戚家就給你發微信說想哭。
當時的你說：一個人在外的要堅強。
不過是對新環境的不熟悉的情緒泛濫罷了，習慣后一切就變得自然起來。
和你聊天說早安晚安，和你聊電視劇聊工作，再嘮嗑寫東西這點破事。
你愛的周杰倫小公舉從小學陪伴你；深度果粉；重度美劇迷；愛唱五月天的歌，手機里只有歐美音樂；喜歡用印象筆記整理所有讀書筆記，隨想心得；愛買紙質書看，kindle用得少；喜歡張揚的紅色；愛吃辣；做菜好吃卻每天忙得吃外賣；有個很奇葩的合租室友，整天被騷擾；為人仗義，對朋友很重情義；分手后能做朋友，關心不減；害怕孤獨，不喜歡獨處；喜歡寫東西，總想當個網紅躺著賺錢；不會反駁別人，不和人爭執，又愛堅持自己以為的東西；飯量很大，不挑食；很會聽取他人意見；有著輕微潔癖的處女座……
互相了解，又互相在這座變幻莫測的城市隔著距離取暖。
那段時間我變得沒有了追求，每日過的重復又枯燥，而你是這枯燥乏味的日子里最大樂趣的來源。
你是一個有趣的人。
這句話在我世界里被列為對他人最大的夸獎，我一直告訴自己要成為一個有趣的人，你是。
外出跑步，在小區樓下坐著納涼。第一次明白想一個人的時候，哪怕見不到也想聽聽他聲音的滋味。躺在竹椅上，開始給你打電話。
你總是如此聰明的一開口戳穿我是不是想你了，在你面前我就像個邯鄲學步的兒童，要往哪出腿要往哪摔倒都在你預料之中。
境界不同，遲早吃大虧。只可惜，當時的我并不知曉。
我們的關系在一點點的發生改變，然后，進入到一個叫做曖昧的階段。
不知道是不是所有敞開過心扉的人都得經歷這一階段，還是只有結局本該互相傷害的人才需要經歷。
都說曖昧的階段最值得回憶，可我是個邏輯思維大于感性思考的人，曖昧對于我而言除了浪費精力去猜去揣摩，沒有絲毫利處。
可我們，好像并不能在一起。
也許已知求解之后，我需要的是個答。有的人需要的只是那個已知求解，答不答都不再重要。我做不到沒有答的解題，便想止步放棄。而你也明知沒有答，卻仍想求解下去。
可是，這樣不對等是解不出題目的。
那段時間我們打開天窗說過也聊過，無力改變更好的結局，也沒有辦法繼續推進。最后因為一件極小的事情，冷戰到不聯系。
冷戰前我兩吵架，不過是一件小事你和我說，也許當時你只不過是想找個宣泄口。我卻像個拿著天平衡量對錯的上帝，分條列舉的指出你的邏輯錯誤。
我從來沒想過在一段相處感情里，我的理性思維就像膝跳反應一樣快于我的腦子跳出來自動處理。
是不是以后如果我們吵架，你也要這樣保持理智的列出對錯？而感情沒有對錯。
隔著屏幕你問我這句話，我在這邊被噎的難受。第一次被人指出這個從未正視的問題，我像個挫敗的公雞，之前燃起的戰斗力一點一點泄掉，只剩下一副嘲笑我的軀殼，說著活該。
如果是你，我不會。
隔了許久，我才回你這樣一句話。
上段感情分手時，我躲在宿舍看失戀33天，看到白百合追著前任的出租車跑在北京的夜里大哭說‘我不要這自尊，我不要這該死的理智，我只要你，你回來好不好’時，心里惻隱，可并不能明白。
而這次，卻被你的這句話擊中，才算懂得這所謂的自尊與理智，統統不過是對方不是你。
如果是你，自尊與理智分不出對錯的。
可是，不會是你了。
冷戰的時候我搬到了學姐那，兩人出門玩下大雨撐著小傘邊走邊聊天。才分手的學姐走在雨里說，不值得的人一定要及早放手，浪費時間與精力是個蠢事。我嗯啊點頭，附和的確。
做好了也許我兩就這樣冷戰到底打死不相往來的局面，反正也沒有進一步的關系，就此止步也未嘗不好。
可再怎么告訴自己可以，心里的不甘心還是像個刺不斷提醒我這不可能。
我怎么可能就這樣和你形同陌路？怎么肯又怎么會。
所以一周后，你回復我的時候心里壓抑了一周的心終于舒了一口氣。
還好，你沒有就此放棄。還好，你還在。
你看，我做好了要臭罵耍脾氣用冷言冷語對待你，可你不過回頭沖我笑了笑，我就歡脫的夾著尾巴跑了上去。
算了吧，當沒發生過的回到過去吧。
你總是有辦法讓我放棄所有原則與理智，而這一切你統統不知道。
總是太天真是我在感情里老犯的錯，不管是誰不管如何總是愿意相信。
可相信，就是賦予對方傷害自己的權利。
并不知道那段時間你發生了什么，只不過兩人就算開始聯絡也再回不到過去談笑自如。我是個固執的天秤女，凡事較真必須有個頭有個尾。我們明明冷戰了一周，問題的根源并沒解決，而你卻是個習慣遺忘裝沒事發生的處女男，想著一切如舊不解釋。
你是個多變的人，我是個很懶的人，猜你太難，沒有提示，我解不出你的謎底。
最后的爆發來的沒來由地，刪除你之后，全世界都輕松下來，除了左胸腔里的那顆浸滿酸水的心。
我們已經有很久沒聯系過了，昨晚上做夢的時候夢到你，今天整個人就情緒低落到不行。呵呵，你真是個神奇的存在，都這么久還能影響我。
有人說如果夢到了的人代表對方在想你，又或者是對方在遺忘你。
前者我不奢求，后者是我所能求的最后一道符咒。
你曾求我原諒你，現在換我求求你好不好。
求你真的，徹底的從我世界里離開。我等不起你更愛不起你，也許會像你所說的“相見亦無事，別后常憶君”。
可是至少回憶不會有殺傷力，我們，只能走到這了。
我會記得和你看電影時，你轉過來的臉；會記得和你去吃過的重慶小面；和你走過漫長，沒有盡頭的江邊路；和你穿馬路時被抓住手臂的手；走過廢舊的小巷子，走過你打架威武的底下通道；走過數不盡的路燈底下拉長的身影。
永遠的那個在麥當勞溫柔把我撕碎的吸管紙袋，細細撥到餐盤紙中央的你。
有些人，如同文字的存在被記住就好。
斯人若彩虹，遇上方知有。
我看過最美的彩虹，也明白有過你，可抱歉我不等你了。
抱歉，我實在編不下去了。
