2019年的時間列車已經(jīng)正式啟程行駛了六分之一,但我卻遲鈍、惶恐的窩在這趟列車的一角,像被歲月無情拋棄的孩子,流浪在這蒼茫的大西北,完全沒有方向感和目標。
2006年第一次出遠門,就是奔赴西安這座千年古城,這趟跨越了13年的流浪,在我的人生旅途中畫上了不可磨滅的印記,它是我青春年少時所有夢想生根發(fā)芽的土壤所在,懵懵懂懂在這里喜憂參半的一直奮斗者、堅守著。
家人和朋友都曾建議過我,是不是換個地方,去未知的遠方開辟自己的全新人生,之前我一直拒絕,我害怕未知的一切,但現(xiàn)在的處境甚是尷尬,事業(yè)家庭都飄在半空中,所以內(nèi)心矛盾極了,我想我的人生之旅是不是該轉(zhuǎn)彎了,也許,我和古城千年的文化八字不合。在這里,我一直死賴著不愿離開,親人們問我你到底留戀什么呢。
我自己問自己,是什么讓我一直在這里堅守著,這里,沒有任何親人,只有自己形單影只的影子而已,沒有愛人,那么多年,自己談了幾段不像愛情的戀愛,且都是異地。躺在八百里秦川的廣袤懷抱里,從來沒有愛戀過它的子孫。有時我也感慨,三秦大地的月老是忘記把我這個異鄉(xiāng)人納入他老人家的花名冊了。
呆了十幾年的地方,把它當成自己的第二故鄉(xiāng),我熟悉這里的一切,但現(xiàn)在開始懷疑它了,也懷疑自己當初的選擇,年后回來夜夜都焦慮的失眠,躺在床上,像是燒烤架上的魚,不停的翻來覆去,思前想后,久久不能入睡。我是一個特敏感的人,心里不能裝一點大事,我的焦慮感來自我對自己今后人生方向的思考。
之前自己對北上廣深這些一線城市特別沒好感,沒有原因的,就是不喜歡它們,也許是媒體對它們生活不易和壓力巨大的信息報道的多了,軟弱的內(nèi)心就自動產(chǎn)生對它們的排斥,拉起了一道自保屏障。
但年后,自己的心境變了,我突然非常向往上海這座國際化大都市,一直猶豫是不是應該去上海灘闖蕩一番。我是不是開竅的有點晚,在該闖蕩世界的年齡,一直沒有勇氣走出去,現(xiàn)在,該穩(wěn)定的年紀,卻不安分的想去創(chuàng)造屬于自己的一份繁花似錦。
在生活的煎鍋里,也許我們漸漸都成了老油條,但我不想一直呆在煎鍋里,靜靜等待自己焦黑的那一刻,才想著去找尋自己的另一個棲身之所。
也許任何選擇都是一次冒險,但機遇往往也會調(diào)皮的貓著腰藏在其中,生活煎鍋里的我們,時時刻刻都在面臨選擇,希望自己能在轉(zhuǎn)彎的路口,不期而遇上和我躲貓貓的那個“機遇“”,從此一半朝九晚五,一半海角天涯。