2019年的時間列車已經(jīng)正式啟程行駛了六分之一，但我卻遲鈍、惶恐的窩在這趟列車的一角，像被歲月無情拋棄的孩子，流浪在這蒼茫的大西北，完全沒有方向感和目標。

2006年第一次出遠門，就是奔赴西安這座千年古城，這趟跨越了13年的流浪，在我的人生旅途中畫上了不可磨滅的印記，它是我青春年少時所有夢想生根發(fā)芽的土壤所在，懵懵懂懂在這里喜憂參半的一直奮斗者、堅守著。

家人和朋友都曾建議過我，是不是換個地方，去未知的遠方開辟自己的全新人生，之前我一直拒絕，我害怕未知的一切，但現(xiàn)在的處境甚是尷尬，事業(yè)家庭都飄在半空中，所以內(nèi)心矛盾極了，我想我的人生之旅是不是該轉(zhuǎn)彎了，也許，我和古城千年的文化八字不合。在這里，我一直死賴著不愿離開，親人們問我你到底留戀什么呢。

我自己問自己，是什么讓我一直在這里堅守著，這里，沒有任何親人，只有自己形單影只的影子而已，沒有愛人，那么多年，自己談了幾段不像愛情的戀愛，且都是異地。躺在八百里秦川的廣袤懷抱里，從來沒有愛戀過它的子孫。有時我也感慨，三秦大地的月老是忘記把我這個異鄉(xiāng)人納入他老人家的花名冊了。

呆了十幾年的地方，把它當成自己的第二故鄉(xiāng)，我熟悉這里的一切，但現(xiàn)在開始懷疑它了，也懷疑自己當初的選擇，年后回來夜夜都焦慮的失眠，躺在床上，像是燒烤架上的魚，不停的翻來覆去，思前想后，久久不能入睡。我是一個特敏感的人，心里不能裝一點大事，我的焦慮感來自我對自己今后人生方向的思考。

之前自己對北上廣深這些一線城市特別沒好感，沒有原因的，就是不喜歡它們，也許是媒體對它們生活不易和壓力巨大的信息報道的多了，軟弱的內(nèi)心就自動產(chǎn)生對它們的排斥，拉起了一道自保屏障。

但年后，自己的心境變了，我突然非常向往上海這座國際化大都市，一直猶豫是不是應該去上海灘闖蕩一番。我是不是開竅的有點晚，在該闖蕩世界的年齡，一直沒有勇氣走出去，現(xiàn)在，該穩(wěn)定的年紀，卻不安分的想去創(chuàng)造屬于自己的一份繁花似錦。

在生活的煎鍋里，也許我們漸漸都成了老油條，但我不想一直呆在煎鍋里，靜靜等待自己焦黑的那一刻，才想著去找尋自己的另一個棲身之所。

也許任何選擇都是一次冒險，但機遇往往也會調(diào)皮的貓著腰藏在其中，生活煎鍋里的我們，時時刻刻都在面臨選擇，希望自己能在轉(zhuǎn)彎的路口，不期而遇上和我躲貓貓的那個“機遇“”，從此一半朝九晚五，一半海角天涯。