今天和你在院辦遇到，兩天了，簡單的會面，工作上的兩句交談。實不相瞞，今天胃很難受，吃不進東西，喝水都是鉆心的疼痛。挺著到院辦，你問我胃還疼麼？我第一反應(yīng)是告訴你：不疼，我很好。也不知道這樣的回答究竟是因為什么，我想我是不想讓你看到分開后這樣一個不堪的自己。每天在眾人面前強裝微笑，心里真的好累，當組里人問我怎么了，我只是說沒事，很好?？赡埽郧拔液芑斓?，也很無厘頭，但現(xiàn)在我唯一做的最多的事情就是盡力裝的很好，不讓在乎我的人擔心我的不安。
生活嘛，還需要繼續(xù)，只是現(xiàn)在的我像一只瞎眼的雄鷹，游蕩在本屬于我翱翔的天空中，落落寞寞的，不知方向。 離開了你，我仿佛失去了自我，就像我信里說的：這種感覺就像卡在喉嚨里的魚刺，終于被咽下去了，可喉嚨還是會痛。也像拔牙，拔掉的那一刻，覺得解脫。但是，舌頭總會不由自主的往那個空空的牙洞里舔，一天無數(shù)次，不痛了不代表已完全無視，留下的那個空缺永遠都在或甚至異常掛念。就好像每天打算起床，卻發(fā)現(xiàn)是半夜的感覺。就好像吃到了喜歡的甜食，也能掉眼淚的感覺。就好像生命里遇到了好多人，卻只記得你的感覺。就好像一把火燒了我住了很久的房子，我看著那些殘缺和土灰的絕望。我知道那是我家，可已經(jīng)無法回去了……
讓我覺得不知所措的是翟老師在會上隱晦的提醒我 不要把個人感情帶入工作中。換做一般人來說，這種批評無異于晴天霹靂，讓人尷尬的恨不得找個地縫鉆起來。可我聽完，也不知怎么想的，當時唯一的感覺就是心懷歉意，我覺得是我影響了你在組里的發(fā)展，如果不是那天我沒控制住情緒，也許翟老師也不會介入進來。也許，從今以后你在組里甚至在校園里都不會再和我多說半個字吧……
今天開會中場休息的時間，聽到你在打電話，大致聽到了“我開會呢，乖啊，別鬧，吧啦吧啦吧啦～” 好奇心告訴我應(yīng)該是他，心里挺難受的，你會這么對他，這種感覺曾經(jīng)的你從來對我都沒有過，曾經(jīng)的你像這樣的電話，只會對我說“干嘛啊你，有事嗎？有事快說 我這還忙著呢！ ?有病吧你 ?讓你說你不說 不讓你說 你說個沒完了……吧啦吧啦吧啦” 呵呵，想想，也是夠心酸的。躺在床上我反復的想，就是想不通，為什么，為什么你選擇和他在一起了還自覺悲哀，為什么你并沒有那么喜歡他卻將就著和他在一起了？為什么你連將就都不愿意和我將就？按以往的答案，你會說 我舍不得傷害你，但是，你現(xiàn)在所做的呢？不是在傷害麼？ 對于你和我這段感情，我真的用心動真心了……所有人都體會不到我的那種刻骨銘心……
今天你問我科研的事，問我要不要和你一起做了，我給你的回復是容我考慮考慮。因為我真的不知道該做還是不該做，做了，至少每天還能經(jīng)常的看到你，雖然不能再像以前一樣輕撫你的臉龐，雖然不能再像以前一樣對你噓寒問暖討你歡心，雖然不能再像以前一樣在你餓了時放下手頭所有事出去給你買你想吃的東西，雖然一切都不能回到過去了，但我還是想做你生命中一個簡簡單單的路人甲，時不時的偷看上你一眼，也許我那顆自認為現(xiàn)在“波瀾不驚”的心還會在泛起一片片漣漪吧……但是，這么做是否影響了我對你的承諾？給你的最后的溫柔～不打擾。。我知道你以及你的那個他也許都希望我這么做，不去打擾你，哦，不，是你們的生活。這樣該死的念頭現(xiàn)在在我腦海里翻江倒海，讓我很是難受。也許，我還是愛你的吧，只是不愿意再讓你左右為難。我想這世間最好的愛莫過于 你在我面前，可我可以把我愛你的那顆心撕碎咽在肚子里，而不讓你覺察出分分毫毫。
也許，這就是你一直不理解的我對你的愛：不偉大，但我的世界早已為愛你的心而轉(zhuǎn)動～
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