文/茉莉醬
一直有關注芒果臺的《親愛的客棧》，一檔倡導慢生活的節目。
特別是里面劉濤跟王珂這對“回甘夫婦”的恩愛故事，讓人羨慕又感動。
電梯相遇，認識20天就閃婚領證，領證前連手都還沒牽過；結婚10年，從沒爭吵過，甚至王珂破產負債，抑郁低迷，劉濤也無怨無悔陪伴在旁；為了還債，王珂重新打理生意，劉濤也復出拍戲，兩個人相互扶持，重獲“新生”。
當初瞞著父母閃婚，嚇到朋友，不被別人看好的兩個人，用10年的相依相守，恩恩愛愛來證明了他們之間的相愛。
劉濤說，自己是個簡單的人，我覺得是你，那就認定你。
王珂說，看見她的那一刻，就覺得她是自己未來的老婆。
好的愛情，不是完美的一方與另一方的結合，而是發自心底的相互喜歡。
好的愛情，永遠真摯，永遠有一顆赤誠堅定的心。
那天翻了下抽屜，找到以前的日記本，里面寫下了自己的求偶標準：
然后再對照下自己選的老公：
因為老公還是有點耿耿于懷，然后我就繼續哄他：
我三十歲了，雖然我還是喜歡幽默風趣，陽光積極的帥小伙，但我更希望在一起一輩子的人，是有上進心，有責任心，有擔當，有家庭觀念，除了我不愛其他女人的男人！
他不完美，但我還是很愛他。
錢鐘書曾寫給楊絳一段很美的文字：“沒遇到你之前，我沒想過結婚，遇見你，結婚這事我沒想過和別人。”
不知道多少人有同樣的感受，反正我有！
我也問過我老公，為什么娶了我？
他的原話我忘了，大概意思應該是我各方面都不錯，是老婆的理想人選。
What？
我一開始有點不能接受如此充滿現實因素考慮的回答。
我的糾結在于對婚姻的真諦的疑問：難道結婚不應該純粹是為了愛情，為了愛嗎？
我想啊想，想愛情究竟是什么，愛情跟婚姻的關系。我想不通，因為愛情本來就已經很難定義。
復旦大學的陳果教授上過關于愛情的課，上課視頻火過一段時間，現在網上還能找得到，她都沒辦法把愛情說清楚。
我沒遇到我老公之前，我跟別人談戀愛，也僅限于談戀愛，從不考慮未來，這算愛情吧？可是沒有結果的愛情，是不是總覺得缺了點升華的精神。
然后我就在想，那點升華的精神，會不會就是在一起一輩子的承諾？
有人把這個承諾訴諸于婚姻，有人簡單理解為“一起搭伙過日子”。
“江山易攻不易守”，“相愛容易相處難”，前人的智慧帶給我啟發。
那就是，婚姻關系比愛情關系考量的因素更多，這是因為彼此都需要拿出“一輩子的承諾”來做賭注，所以對對方的要求更高，更希望對方足以陪伴自己一生。
網絡上有一個偽命題存在久已。
“我喜歡你，是因為喜歡你這個人，不是因為你有錢/你好看。”
乍一聽，都覺得很美好，很純真。
成熟以后，就知道這屬于天真無邪，年輕時候才會這么單純善良。
他喜歡我，是因為喜歡我這個人，我的身份地位，我的家庭背景，我的身家錢財，我的學識見聞，我的性格愛好，我的為人處事，我的趣味追求，等等，都是我這個人的組成部分。
他喜歡的我，應該是完整統一的我，而不是單一片面的我。
一個人有錢，或好看，都是無法忽視的個人優勢，何必假裝自己不在乎呢。
這樣換個角度想一想，感覺自己優秀又靠譜，能夠讓人安心過日子。
畢竟，什么是該結婚的時刻？
有人已經給出了很好的回答：“已經體驗或經歷過的感情抑或其他事達到自己預計的分量，決心靠譜而安心過日子了。”
沒有從前的跌倒受挫，哪來后面的緣定終生。
