兩個晚上的時間看完了這本書，一次哽咽，好幾次醍醐灌頂般地找到了苦苦追尋的答案。感謝武老師，我要好好整理下這次閱讀過程中的收獲。

我認為這本書的核心在于第二部分，也就是題目：分離是生命中永恒的主題。可以說第一張和第三四張所說的很多問題歸根結底就在于：沒有成熟的分離模式。我終于知道該如何解釋成長過程中困擾自己的一些問題。我要把它們掰開了、揉碎了好好寫出來，讓自己充分的體會。

媽媽是嬰兒的鏡子。”你如何看待萬事萬物，這是你最深的存在“。這句話突然讓我想到了電影《返老還童》中年邁的女主角抱著自己已經回到嬰兒的丈夫，那個孩子炯炯有神的大眼睛目不轉睛的看著老太太，似乎在那一刻他記起了所有的一切，所以那飽含著深情的目光看起來那樣深邃，這一刻，我的感受能被你感受到，我存在，你也存在，這一刻，便是愛。母親和嬰兒雖然不及電影情節那般曲折戲劇，但那種心靈的鏈接是一樣的。當一個嬰兒從媽媽眼中看到的是接納與喜悅，那么他就能感覺到自己存在的價值，這種鏈接甚至比語言更準確，更有力。我多么希望這世上的每一個孩子都能包裹在這愛的氛圍中，但現實是殘酷的，我媽在我剛出生不久，就要回去上班，早出晚歸，留下我給重男輕女的奶奶照看，媽媽說我小時候身體不好，營養不良，總生病，所以也總愛哭，或許也有可能因為我天生就是一個高需求寶寶。太太給媽媽說奶奶經常會把哭鬧的我鎖在房子里面自己出門去，爸爸也不會管我。。。有時候我覺得媽媽不應該告訴我這些，我無法體會那究竟是一種怎樣的環境，可以讓媽媽在二十多年后仍然被那些陰影折磨，抑郁。。。只有一兩張照片留下來，而我看到的只有壓抑。其實有那么多不幸的孩子，或許比我的情況要糟糕很多，但我也唯有對自己的感受才是最為深切的，在這一個點回顧自己的成長，終于明白了那些痛苦掙扎背后的源頭是什么，那就是——存在感。我的高三為何對我來說是一場精神衰弱的噩夢，我拼命學習不是掌握知識，滿足好奇心所帶來的天然快樂，而是用近乎偏執瘋狂的方式追求競爭式快樂，為了老師和家人的認可，外在激勵模式完全壓倒內在激勵，根本沒有真正的自我。只有在老師，同學，家人的認可中才能找到短暫的存在感，所以外在的一切反應都會嚴重影響我的情緒，包括我對姍姍老師狂熱的崇拜和愛，也是我單方面形成的一種不成熟的關系模式，在有這些領悟之前，我要么把這些痛苦歸咎于應試教育模式，要么就是在自責，為什么我的心里這么脆弱，不成熟。還好，現在我會接納自己的這些問題，不會苛責自己，試著做自己的老師，帶自己走出來，找到真正的自我。

成為你自己。“每個人只有為自己而活的時候，才是最有力量的。”這句話讓我想到了阿米爾汗的電影《地球上的星星》看過兩遍，每次都熱淚盈眶，記得在大二的時候看完這部電影就寫了一篇日志，題目叫做《自由，就是成為你自己》，日志的內容只是分享了電影里面關于所羅門半島上的島民用咒罵的方式“砍樹”的故事。有同學留言說不知道我的題目和內容之間有啥關系，其實我自己也沒法說清楚，只是當時因為這個故事，想到的就是：成為你自己。當父母給孩子規定了一切事物的答案，那么孩子就成了他們意志的產物，當孩子離他們的內心越來越遠，那么總有一天，就再也找不回自己了。有時候我在想，那些充滿戾氣的父母，如果有一天突然不能說話，是不是才有可能更好的感受孩子的心，反而能真正跟孩子溝通。那么一個人究竟是如何成為“自己”的呢？蒙臺梭利的“精神胚胎”觀點，說到了我的心坎兒里。“精神胚胎的發育，不是別的，就是孩子的感覺。感覺，是孩子碰觸任一事物時，在建立關系那一剎那的產物。這份感覺，會滋養他的胚胎發育。”這句話終于讓我明白了該如何描述自己在大學里的那些探索之后帶來的發自內心的喜悅。就是這一次次的成敗體驗，構成了我的自我效能感，在下一次追求一個目標的時候，會有堅定不移的信心，認為我自己一定能實現這一目標。也正如喬布斯的那句“遵從你的內心和直覺，不要讓他人的觀點所發出的噪音淹沒你內心的聲音”。其實這并不是一句勵志的話，告訴你這樣做就會成為下一個喬布斯。而是說只有這樣，你才能不斷收獲“建立關系那一剎那”的喜悅，你的精神胚胎得到滋養，所以你慢慢的，成為你自己，有了鮮明的個性，創造力和好奇心，生命之水才能源源不斷的流動，那種活力和張力，是我生命的意義所在。

成熟分離。“分離和愛同等重要，它們是生命中最重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。”作者對于成熟分離的解釋是：“一邊給予愛，一邊堅定地告訴孩子或親人，你是你，我是我，這樣一來，關系仍然親密，但關系中兩個人都擁有獨立而健康的人格。”我想這個分離是雙方面的，從孩子角度來說，當嬰兒將“好媽媽”的形象內化于心，享受到媽媽無條件的愛之后，他心里就會有一個安全島，然后就會放心獨立探索，因為他知道媽媽是他堅實的后盾。從父母的角度來說，能不能做到情感上的“斷舍離”是很重要的。這時候，媽媽給予他探索的自由和挑戰的機會，孩子的自主性就會慢慢建立起來，的確，幫一個小嬰兒做到所有他想做的事情，比幫他們收拾留下的混亂局面要簡單的多。但是當孩子到了16歲，25歲，30歲，父母還能輕易的幫他們做到所有想做的事情嗎，相信對于大多數人來說是不能的，但更為重要的是，如果從小控制包辦，那么孩子自主解決問題的能力這時候還能還給他嗎？要尊重一個幼小的孩子受挫折的權利，控制自己想干預的沖動。我想父母不能做到成熟的分離，應該還有一部分是因為家庭中沒有將夫妻關系作為核心，當一個母親把自己的感情大部分都傾注和寄托在孩子身上時，要怎么分離，別說小時候，等兒子娶了媳婦都分離不了，然后就有了婆媳問題的發生，這個在本書的第四部分有詳細的描述。

其實我認為成熟分離模式可以用兩個詞概括：愛并且獨立。”因為沒有清晰獨立的自我，很在意別人的評價，自動地尋求別人的感受，圍著別人的感受轉，甚至為別人而活。“看到這些書中的話，我想到了瑩瑩姨有次跟我說，你跟博博都很懂事，尤其是博博會察言觀色討大人喜歡，但是好像有點過頭了，感覺這樣對你們不太好，她沒有說清楚“不太好”的意思，但現在我明白了。我還想到了我的第一次獨自旅行，在青海湖偶然認識的背包客果兒，被她“拐”去青藏公路一天徒步了40公里，在青海湖的黑馬河我們一起起早看日出，她說了一句話給我印象極深，大概的意思是：你不要總是遷就著我的感覺走，要找到你自己的節奏，這么美的景色為什么不自己去感受一下呢。我感謝她，陌生人的一句話成了照進我內心的鏡子。我想大概也是這句話激發了我潛意識的一些東西，自此之后一次次的踏上了一個人的旅程，好讓自己更充分的感受周圍的事物，尋找自己的感覺和節奏。還有玲，奕姐，露露，丹丹讓我更深的認識了自己。所以，無論如何，都要勇敢地投身于外部世界，讓豐富的事情激活你的感受能力，以此不斷觸碰自己的感受。你才能重新找到自己。

電影《松子被嫌棄的一生》中的“生而為人，對不起”，他的意思是“我不能愛上你或者接受你的愛，因為那樣我就沒有的自我。”這話讓我突然想到在清邁，跟那個路上“撿”的小弟弟討論的問題，”為什么我喜歡上一個人的閾值那么高？“比較有趣的是這個小男孩是一個”閾值“特別低的人，甚至在Tutu車上旁邊坐的陌生泰國女孩，都會讓他有好感，有種想要繼續接觸的沖動。讓我想到了潼潼，她很漂亮，但是她總說自己是一顆”鐵樹“很難開花，包括她現在的”大叔“，她說自己愛上一個人就會失去自我，所以不能跟一個愛太深的人結婚。我不知道該怎么跟她說，只是覺得很心疼她，希望她能真的幸福。看到書上一句話是這樣說的：“其實我們都是害怕去愛，害怕愛得不到滿足之后的痛苦，不讓感情升起，就不存在失望了。其實是對愛的絕望，內心才會變得如此局限，范圍也會變得狹窄。但真正的愛是活出來的，幸福不在于找對一個人，愛是深深的理解與接納”我一直以為自己是太完美主義，直到遇見了第一次心動的Bob，我發現他也沒那么完美么，個子低，長相不成熟，以后的發展地也不一定在西安，但是那個時候，我真的想跟他去任何地方。所以，我必須承認，是因為我害怕失去自我，而不是追求完美。不過欣慰的是，對于Bob我還是勇敢的愛了，去充分觸碰自己的那些感覺，即使傷心流淚也是值得的。就像我在獨自旅行中尋找自己一樣，我相信我會逐漸打開自己局限的心，就像書中說的“任何一種帶有心靈感應的愛，都可以讓阻斷的生命之水重歸流動，特別是愛情”。像孫燕姿歌里唱的那樣：“一百次相愛只要有一次的絢爛，下一次 會更勇敢。”也像真真告訴我說：“菲菲你一定要找到自己的愛情，相信我，這真的是一種很奇妙的體驗。”真真，12年來帶給我無數溫暖和治愈的朋友，是武老師書中所說的溫暖的過客：“在與家分離的漫長過程中，我們會有幸碰上這樣一種人——你認為他們很重要，他們也喜歡你，無條件的尊重你，但同時又不與你黏在一起。那么這樣的人哪怕只是我們生命中的一個瞬間，他也會對我們起到治療作用，會驅散我們生命中的一些錯誤，將我們拉向成熟分離模式。”感謝你真真，我是幸運的，這十二年來你都是這樣陪伴著我。

感謝生命中出現的每一個讓我觸碰到自己感覺的人，事，物。我不會停下自我探索的旅程。我知道，這篇文章提到的所有問題都不是我一個人。因為我們都是一代一代輪回鏈條中的一環，我們生活的社會和時代形成了彼此不同的經歷與體驗，也造就了不一樣的性格。生命是強迫性的重復，我愿不惜一切努力去打破這樣的循環，解放自己的能力和天性。