01
今天，畢業整整兩年。
我成了自己曾經最討厭的人，活成了自己曾經厭惡的模樣。
有時候，抑郁癥爆發的時候，我覺得我是一個沒有未來的人，我一個人，看不到光明和希望，任由黑暗和孤獨一點一滴撕咬我的內心，直至體無完膚。
網上有抑郁癥測試的題目，我做好很多次，有時候會百分之八九十都中，據說抑郁癥有兩個很明顯的表現，一個是經常感到孤獨，另一個是特別害怕被拋棄，這兩點我一直都是。
也許孤獨是人生的常態，有人說，你可以孤單，但是不可以孤獨。在生命這趟旅程中，每個人都是獨立的個體，都有自己要走的路，沒有誰可以永遠陪誰，所以很多時候你一個人要去做很多事，很多時候你都是孤身一人，像一個勇士一樣與生活斗爭。
我是什么時候覺得孤獨是生活的常態呢？
復讀那年，同班同學都去讀大學，我一人坐在班級里準備高考，陌生的教室，陌生的面孔，還有未知的一切結果。那時候我沒有人可以說話，我沉迷于題海不可自拔。我每天清晨站在教學樓的四樓，望著朝陽升起，外面的世界充滿希冀，而我的內心一片荒蕪。
大學時候，我喜歡獨立獨行，不喜歡什么事都拉著別人。那時候很忙，每次考完試或者做完什么活動，看著學校里來來往往的人群，而我，找不到一個知心朋友。外表上我獨立自主，而我的內心一片悲傷。
畢業后，從象牙塔到社會，從幼稚到成熟，從單純的校園到險惡的社會，沒人傾聽我的壓力，沒人理解我的抱怨，到最后，我自己討厭自己。
二十幾歲的尷尬年齡，我一無所有，我做不到三十而不惑的成熟，也做不到十八歲天空的純真。孤獨就像一個影子，如影相隨，不曾離去。
我一直都很努力，很努力，在學校的時候，我成績基本都是前三，拿過很多次第一。大學里，當學霸，加社團，當學生干部，做兼職，參加各種活動，我拼命想證明自己很優秀，我以為這樣就可以得到安全感。現實告訴我，記憶中自己想要的安全感，誰都給不了。
我那么努力，證明自己優秀，因為我害怕被拋棄，我是那么缺乏安全感的一個姑娘。可是我好像還是那個上帝遺忘的女孩。
高三，我本是一本學校的備選生，結果我考了三本，于是我有了高四，大學拋棄了我。
第一份工作，是做銷售，我把工作當做了我的全部，我投入了百分之兩百的心血和經歷，結果公司拋棄了我，一腳把我踢開。我記得很清楚，那是2015年的最后一天，所有人都在快樂跨年，我一人在失落中哭了整整一晚。
別的女生，上天要不給了高挑的身材，要不給了漂亮的臉蛋，要不給了滿腹才華，要不給了很高的情商，而我，一無所有。我并不想抱怨，因為上天還是給了我最珍貴的生命。若不曾在這人世顛沛流離，哪里知道珍惜人生最平凡的幸福。
7年了，抑郁癥不時出現，我早已習慣了她的存在。
02
我一直都是很自律的人。現在的我，卻是懶散得不成樣子。
大學時候，我每天早上六點多起床，去圖書館自習，每天晚上在教室自習到十點多回去。每周末堅持去不同單位做兼職，我帶過家教，發過傳單，做過電器引導員，當過客服……社團里也混得不錯，參加過辯論賽，演講比賽，舉辦過各種活動，當過學生干部。
那時候，我享受自律帶給我的滿足和充實感。各種獎學金，各種證書，各種獎狀，我從未虛度過大學，以至于若干年后，我還是有很多資本可以吹噓。
現在的我，對生活失去了原有的激情。周末不上班，有時候玩一天手機或者看一天電視時間就過去了。我把自己關了起來，這種虛度時光的日子讓我更加空虛，我無法接受這樣的自己。每次周末晚上的時候，我祈禱明天不要到來，然而周一早上又是新的一天，我起床上班，周而復始，無所事事。
以前再忙，我也會堅持閱讀，堅持寫作，最大的滿足感來自于為作品劃上句話的那一剎那。那時候我清楚知道，學校圖書館每個科室放著什么種類的書。那時候，我寫了四年日志，堅持與自己對話，讓自己變得更好。畢業后，我卻再也寫不出任何東西，只是因為懶，累只是借口罷了。
以前，朋友很多，我喜歡交朋友，喜歡和他們暢談人生，把酒言歡。現在，習慣了自己一個人，不再主動敞開心扉去和別人交流，我變得越來越內向，越來越封閉，越來越壓抑。
以前，可以為了夢想努力到拼命。
高四那年，每天早上五點多起來做英語試卷，中午抽時間做語文選擇題，只睡半個小時不到，晚上做完文綜背書，一直背到一兩點。我政治歷史特別好，因為整本書我背的滾瓜爛熟。我數學考過150，從來不會低于135，因為所有題目我都做過，我買了N本試卷，做過無數道題目。
我找工作的時候，每天早上趕最早一班的高鐵，坐最晚一班車回學校，穿著高跟鞋在兩個城市間跑一天，奔波累到睡在床上都想吐。面試了很多家金融公司，都嫌我沒有資源，連終面的機會都沒有，我還是毅然走了下去。
做銷售的時候，只要客戶有需要，周末都一直在公司加班，多遠也可以去客戶家拜訪。為了提高業績，每天下班都是拿著手機，跟客戶聊天，尋找潛在的客戶。
現在的自己還有夢想嗎？為什么我想不起來了！
誰偷走了我們的夢想？誰讓我們再也沒有了青春的熱血？誰讓我們變得憂傷?誰讓我們開始認識到這個世界的荒蕪？誰讓我們開始討厭這個世界？誰讓我們學會掩飾心傷？誰讓我們連眼淚都哭不出來？誰讓我們一直只能處于對過去美好的回憶中？
沒有夢想，何必遠方。
03
可是我還是那個熱愛生命的小小自己。我相信美好，相信善良，相信未來。
我無法理解那些因抑郁自殺的人。你連死亡都不怕，你還害怕什么？人活著總要對另外一些人負責，你的親人，你的戀人，你的朋友，你死得徹底，可想過他們的感受！這會成為他們一輩子揮之不去的噩夢！
如果你實在討厭現在的生活，不如背上包，去外面的世界看看。自然真的具有治愈人內心強大的作用。當你去看滿天的星辰，當你去看浩瀚的宇宙，當你去征服高聳入云的山峰，當你跨過清澈見底的溪流，你會發現，世界那么大，你的委屈不值一提。你還沒去過西藏看過布達拉宮，沒去過內蒙古沒見過風吹草低見牛羊，沒去過哈爾濱沒見過冰雪世界的美，沒去過廈門沒領略過大海的魅力！
不要抱怨生活，因為沒人在意，每個人內心本質都是自私的。抱怨只會讓你看起來不可理喻。
不要把自己的傷口撕開給別人看，他們不會同情，他們只會指著你說，看，這個傻子，傷口又流血了！人們習慣了錦上添花，卻不知雪中送炭。人們都好忙，沒空在乎你的喜怒哀樂，在意你的多愁善感。做人像林黛玉那般多愁善感，最終一步步抑郁成病而死，不如學習薛寶釵的豁達與寬容。
所以，一個人，要堅強，你的身后萬丈懸崖，你的面前苦海無邊，你必須做自己的戰士，勇敢拿起佩劍，同所有的挫折說NO！
二十幾歲，我不想自己毀了自己，那樣我會瞧不起自己。我不想虛度光陰，白發蒼蒼回頭來看時，后悔不已，總在想，如果當時怎樣怎樣就好了！
“這么多年，我一直在學習一件事情，就是不回頭，只為自己沒有做過的事情后悔，不為自己做過的事情后悔。”——桐華
最近臉上青春痘再次爆發，工作后就一直長痘痘，最嚴重的時候面目全非。身心俱疲，我早上去醫院看病，醫生說了很多，最后說要開心，不能發脾氣或者發火，所以再見吧，所有的不開心，再見吧，頹廢的生活，再見吧，所有的糾結和抑郁！對自己好點，其他的隨便過吧。
你雖平凡，也是唯一。
所以我最近開始晨跑，每天五點半起床，跑一個小時，然后買早點上班，就這樣堅持了一個月，發現早上起床都不用鬧鐘了，五點多會準時醒來。而且，跑完步，流了汗，心情好很多。每天也多留了幾個小時可以做自己喜歡的事，希望能遇到更好的自己。
畢業兩年，我過得不好，可是我還是會繼續努力，找回曾經最好的自己，讓自己變得更強大！
