“這世界上有很多事情都值得你為之付出生命，但沒有任何事值得你不睡覺。”
昨晚又是很晚才睡著，最近一段時間總這樣，斷斷續續的失眠。十點多就洗完漱躺床上了，打算看兩分鐘手機就睡。點開別人的文章看幾篇，又點開自己的公眾號看閱讀量有沒有增加，最近的推送有沒有什么問題，想想怎么才能做得更好點……眼睛有點疼了，零點了，再不睡就睡不著了，放下手機，做好睡覺的準備。卻發現，手機是放下了，但腦子里那些想法卻沒有放下。
閉著眼睛，感到頭腦里有很多小螞蟻一樣的東西在來回亂竄，沒有一點規律。它說，你明天可以寫一篇這樣的文章。她說，你該靜下心來想想你的工作了。他又說，別老窩在屋里，出去走走才有靈感。然后他們就互相打架，像在演一場電影。我心想，完了，零點一過，睡覺的良辰吉時也就過了，這下又不知道熬到幾點了。想到幾天前一樣的情形，睡不著就爬起來看書，熬到兩三點才睡，我告訴自己，睡不著也得躺著，必須躺著。任那些小螞蟻作祟，心里是很抓狂很惱火的。一直打哈欠，困得眼淚都出來了，但我還是清醒的。
熬夜讓人的記憶力恢復到很強很強。讓我想到各種遠的近的瑣事，明天的一頓未知的午飯，昨天公交車上一個玩手機的初中生，前天在路上聽到的一首好聽的歌，甚至是不著邊際地想到衣柜里一件壓箱底的冬衣，可是現在明明還沒有完全出夏季啊。我思考未來，質疑現在，懷念過去，我想念一頓最簡單的油條豆漿式早餐，我想起很久前丟失的一塊橡皮。然后我陷入雜亂無章的思緒里無法自拔。我討厭這樣的自己。我并不想熬夜，我也想有一個規律的作息，一個可以安睡的夜晚，一個元氣滿滿的清晨。
可是我覺得，我已經過了那個躺下就能睡著的年紀。如果還有那樣的人，我覺得他是沒心沒肺。但我也想變成那種沒心沒肺的人。
后來我打開音樂播放器，選擇了一個安靜的歌單，定時半小時自動停止播放。就這樣在別人的喃喃歌聲里，不知道什么時候睡著了，夢里卻也不得安寧。有許久不見的初中同學，有類似現實的出租樓房，有每天都用的日常物件，有驚悚嚇人的妖怪厲鬼，有超出現實的斗智斗勇。那樣恐怖的經歷都沒有讓我醒來，夢魘像是張開兩只大手，緊緊地攥著我不讓我離開。然后我又進入下一個夢境，身體不太好的老太太突然間消失了，不是逝去的那種消失，而是像煙一樣的沒了蹤影。我驚醒，告訴自己，必須到夢里把她找回。然后又迅速睡去，續上了斷了的夢，找到了消失不見的老太太，摸到了她真真實實的存在才醒來。如此的不可思議。
睜開眼，屋里已經明晃晃了，一看手機，九點多了。天知道我昨晚經歷了什么。躺床上發了會呆，醒了醒神，給家里打了一個電話詢問老太太的情況，一切安好。想了想近期痛苦的熬夜，我總結出了一句話：熬夜不是因為生活有多累多忙多難過，而是因為你太矯情了。
有時候覺得時間過得很慢，一天像是拆成了兩天，有時候又覺得時間過得太快，想把兩天合并成一天來過。后來我想，覺得時間過得慢是因為你無聊，覺得時間過得快是因為你做事沒有效率。正是因為你沒效率，所以白天完不成該完成的事，晚上就各種想，但是即使你想，你還是沒有在當天完成，再多的馬后炮都于事無補。
之前一個上的一個對“熬夜的人是什么心態”的回答我覺得特別好：
不熬夜就不會有五味雜陳的矯情，這是情感上的自虐；不熬夜就不需要消夜果腹，不需要咖啡煙酒提神，這是肉體上的自虐；不熬夜就不會因自責過去而計劃美好未來，誰都知道這個計劃醒來后就會擱淺，這是心靈上的自虐。不熬夜有這么多的好處，可為什么我們還是會熬夜？這是一種用無聊抵抗無聊的任性。
這段話字字戳心。熬夜只會讓自己徒增煩惱，一丁點問題都不會解決。你初始的困意都會在時間的消耗里承載過多的遺憾和期待，然后變成揮散不去的后悔和痛苦。在你能睡著的時候不去睡，想睡著的時候卻再也睡不著。你說，你這不是矯情是什么？
再完美的深夜反省也抵不過一個早起的清晨，再天馬行空的想法也抵不過朝乾夕惕的努力。
如果是為了友誼為了愛情為了青春為了未來，唱歌喝酒通宵熬一宿第二天再倒頭大睡，這樣的熬夜最起碼能讓你收獲感情或者感慨。如果實在找不到一個合適的名義來熬夜，那就別熬了，洗洗睡吧。這樣沒有名義的熬夜，除了一臉痘，什么也讓你收獲不了。
