陽光那么好。
我瞇著雙眼抬頭看了看天空。
之前還冷的直發抖，可是一出門，就被陽光融化了。它高高的掛在天空，無風，兩朵白云飄著。我躺在操場上，擺著大字型。
果凍跑過來，蹭我的臉。她這樣乖巧。果凍是我的寵物狗。我在學校外面租的房子，養它，我們兩愉快的過著日子。她陪伴我，給予我快樂。
我叫她果凍，因為我喜歡吃果凍。軟軟滑滑的。家里養過一條秋田，托人從日本帶回來的。那個時候《忠犬八公》還沒有上映。后來看到那部很紅的片子，心里對家里的秋田多了很多說不出的喜歡。但是后來它去世了，我的難過是無法言說的。
養果凍的時候，總忘不了它。果凍買回來，哦，她是一條小比熊。很可愛的品種。茸茸的毛發令她看起來不像是一條有生命的寵物狗。我每次都把她的頭修剪成一個十分圓的球。
因為她的顏色實在太淺，所以我必須十分注重對果凍的清洗。其實也挺好的。這樣我每天的時間就會很充實，除了應付課業就是打理照顧果凍。就沒有多余的時間去想其他的了。
爸爸還是會擔心我，隔三差五的過來看看我。我其實很討厭他這樣的關心。這畢竟是對我的不信任。我對他保證我可以照顧好自己，可是為什么他就是不愿相信我。
是的，我有過一段過去。一段不好的歷史。我在家里自殺過。結果當然是未遂。
也就是一兩年前的事情。
我二十一歲那一年，大一。剛上大學。
因為什么呢。只能是因為失戀。他愛上了別的女孩子，我最好的朋友。我看見他們兩個赤身裸體地糾纏在一起。親眼看見的。我當時真想，真想拿一把刀把他們兩個都殺了。可是就算都殺了，也不能解我當時心里那股恨。
我已經記不起當時的那種絕望了，記不起了。現在，我希望他們兩個能繼續恩愛，白頭偕老最好。我已經不是那么在乎了。
畢竟我是死過一次的人。
不知道你們能不能明白我的感受。還是希望你們能懂。
他曾對我那么好，寶貝寶貝地叫著我，見不得我受一丁點的委屈。卻能做到說背叛就背叛。我把自己也給過他，可是才過多久，他就可以做到進入另外一個女孩子的身體。說實話，他的世界與思維，我無法理解，無法想象。
也無法原諒。
而我能做的，就只有離開。
出院之后，我不愿再去學校。爸爸與媽媽商量，給我辦了退學手續。然后不久又把我送到另外一所學校。離家里很近。我堅持不住校，他們同意我住在外面。但隔三差五就跑來看看我。每次爸爸的車停在下面時，我都會探頭張望。我能感受到，他又來了。媽媽很少隨爸爸一起來，她不愿面對我。都已經過去這么久了，我不知道是為什么。
爸爸曾對我說，你太不像話。你媽被你嚇壞了。你身體都沒事了，她的卻還是沒有任何回轉。怕是也好不了了。
我說，那我不念書了，在家里安心照顧她行嗎？
爸爸卻只是嘆氣。
她不需要你照顧，你也照顧不了。家里有保姆。你安心念你的書。畢業之后要出國還是要工作，都隨便你。我會給你安排。
我心里很涼。抱著果凍。我揉著她的毛發，為她一點一點梳理。她也乖巧地躺在我的懷里，依偎著我。看我不說話，還會抬起頭來看著我。
我知道，只有她是不會對我冷淡的。
其實爸爸生意很忙，應酬又多。但還是會盡量抽空來我這里看看。在我下課的時分。
我畢竟是她的獨生女兒，我總這樣想著。
有時我還沒放學他就到了。我打開門會看見他正一個人坐在沙發上。
在樓下我經過他的車時會跟司機師傅打個招呼。他善意地沖我揮揮手。那意思好像是說，快上去吧，你爸在上面等著呢。我就會加快腳步，走進電梯。
有時爸爸也會逗一逗果凍。
看見我到家了。似乎是安心了。就說別忘記吃飯，早點睡覺。
然后沒過多久，他就走了。又留下一個空空的屋子，和空空的我。
果凍圍著空空的我打轉。
我會蹲下身子，輕輕地撫摸她。那么柔軟的毛發。那么干凈，雪白。她也是驕傲的公主，真正的快樂而高貴。
每當這個時刻，我會努力克制一些東西，努力讓自己積極起來。喂她食物，打掃屋子，取出冰箱的食物，為自己燒一頓營養一點的晚餐。我的手藝尚可，曾經為了他而苦練過。這也是爸爸放心讓我獨自居住的一個很重要的原因。他當時把保姆都領來了，卻硬生生被我冷淡得嚇人的面孔給趕走了。
吃好晚飯，我開始做功課。一連好幾個小時，我就坐在書桌前，臺燈下，專心致志地復習預習課文，然后做一些題目。之后會看看買的書籍。留給這部分的時間不算多，半個小時左右。沒有辦法，學校功課繁重。我落下太多。那天手邊的書籍是《巫女圖》，韓國作家金東里的。他是我唯一認真閱讀過的韓國作家。
讀完卻沒有什么感受。
我學的是對外漢語，是我喜歡的專業，也是我自己選擇的專業。
只是曾經為了愛情，一時沒有顧得上學業。
一連很多個小時，我就坐在那里。安安靜靜的。整個屋子，只有臺燈是亮著的。天也早已黑透。果凍在我腳邊乖巧地睡覺。
我起身給自己倒了一杯牛奶。披上一條羊絨披肩。我會繼續安靜地在書桌旁坐著，直到困了為止。
每天都是一樣的生活，一直堅持到了大三。
大三那年，媽媽去世了。
她也選擇自殺。
我突然有一點明白，她當初為什么會對我的行為如此恐懼了。
我見到爸爸的時候，他老了很多。他也剛剛趕到醫院，不知道是從哪個女人那里。我從學校趕去。我們在太平間見面。我們一家三口。媽媽是小姨送來的，還沒到醫院就停止了呼吸。小姨在外面哭泣，通知其他親人。她看爸爸的眼神有無限的恨意，看我的眼神，沒有任何感情。
她居然不覺得我也是受害者，不為我感到可憐。
這么多年過去了，小姨還是沒有原諒我。媽媽也沒有。我想起來，自從那一年以后，直到她臨死我與她都沒有再講過幾句話。
因為我手腕上有塊疤痕，這塊丑陋的東西在我身上，所以她不愿再靠近我。就是這么簡單。
從那塊疤痕里曾流出過太多的血。
被她親眼目睹過，她便不再與我親近。
有時即使在同一個屋檐下，也形同路人。
可是她又是否明白過我的痛苦，我的委屈。我們母女兩個人，從沒有過好好的交流，從來沒有。我遺傳了太多她與爸爸身上那些惡劣的性格基因。從某種程度上來說，我們是同一種人。同一種人血緣太過親近，關系反而尷尬僵硬至無法交流。
我盯著爸爸的眼睛，說：
你打算怎么償還媽媽。
你欠她，此生都欠著。
我也是。爸爸。
他蹲下身體捂著臉嚶嚶地，哭出了幽幽的聲音。
我心里有尖叫，動作與聲音卻無能為力。我甚至沒有辦法同樣蹲下來給父親一個擁抱。
我回到自己的住處，抱起果凍，我感覺她重了很多。她已經五歲了。我抱著她，又收拾了一些自己的物品，回到家里。我想要回去陪伴父親度過這一夜。我沒有告訴他我要回去。
他終于回來了，已經是午夜兩點。我一直坐在一樓的沙發上等待著。我看著車燈晃得刺眼。果凍在我的雙腿上趴著，睡得香甜，我給她披了一件我的小外套。聽到動靜，她一下子驚醒了。抬頭看著我。我捋了捋她的毛，像是在給她安慰。告訴她不要害怕。大門打開，進來的卻是兩個人。
那個女的攙著她。
爸爸有些微醉。他看到我，嘴角竟然咧開了笑容。
他說，女兒。你在家。真好。
那女的開了她的口。
都睡下了，非要起來，非要喝酒。喝完酒，就要回家。
他有點神志不清。你叫保姆出來幫著點。我先走了。
聲音尖銳而刺耳。
她走了，車燈又亮了起來。我才發現那輛車是紅色的寶馬。根本不是爸爸的車。
爸爸倒在沙發里，嘴里咕噥著什么。
我沒有再叫阿姨出來。關了燈，在他身邊安靜的睡了過去，趴在沙發上。
第二天早上我被一陣聲音吵醒了。隱約的夢中，我能感覺到那是果凍的聲音。她低聲的吠叫，揪著我的心。
眼睛睜開之后，卻沒有看到她的身影。爸爸也不見了。保姆阿姨在屋里忙來忙去。看天色，并不是很晚。六七點的樣子。我問阿姨，爸爸去哪了。她的表情驚訝，說她不知道他回來了。早上起來就只看到我趴在沙發上睡覺。不敢叫醒我。
我心里有點慌。我又問她：那果凍呢？你看到果凍了嗎？
我的語氣魯莽。
她依然搖頭。她是怕我的，一直以來都是這樣。哪怕其實我從來沒有對她呼來喝去過，從來沒有大小事都讓她幫著做，像個所謂的千金小姐一般。從來沒有。但她還是怕我的，我知道。
我打電話給爸爸，他接了電話。我只問他，果凍呢，你看見果凍了嗎。
他給我的是沉默。
那沉默讓我無法控制住自己，摔了手機。摔得四分五裂。
阿姨遲疑了很久，最后還是小心翼翼地將地上的碎片掃了起來，把地板弄得很干凈。我站在原地，面無表情地看著她。突然覺得腦袋脹痛，感覺自己又聽到了果凍撓我時發出的那種摩擦聲。
熟悉的，不舍的。
爸爸中午才回來，我知道他在準備媽媽的葬禮。他低著頭，手中捧著一個盒子。我從他手里把盒子接過來。沉甸甸的。
他說早上他開車要走的時候，果凍卻一下子沖了出來。他根本沒有時間去踩剎車。那一下，果凍被撞了很遠。
卻只有嘴角流了一點血。
我抱著盒子，跌坐在地上。我沒有打開它，我不敢。
果凍才五歲。
腦海中又出現了那個聲音，輕輕地摩擦聲。我頭很痛，很痛。
爸爸看我這樣，臉上表情凝固著。很久，他說，“把果凍和你媽媽葬在一起吧”。我笑了。反問他：“狗和人，要怎么葬在一起。”
“那還是算了。”他的思路已經混亂。
“我會為果凍單獨買一塊墓地。”
我聽了，沒有說什么。不經意地扭頭，看到阿姨在廚房里探頭聽著，卻不敢出來。
我想起自己還沒有跟學院請假，功課還沒有做完。已經是大學最后一年。果凍陪了我三年。我把它領回來時，她已經兩歲。
在我抓住男友與好友睡在一起的那一年，關于父親的風言風語也一點點傳入母親的耳朵。她抵抗著，隱忍著，假裝信任著。同一年，家里的秋田老去。它是陪伴媽媽最久的好友。媽媽對它的感情僅次于我。有時我甚至懷疑，它十五年來對她兢兢業業的陪伴，換來的是，它已經成為了媽媽的最愛。我與爸爸都不再能比得過。
我是任性自私的女兒，父親是精明的商人，是喜新厭舊的男人。
在同一年，我因男友和好友的背叛，留下了一封遺書。我把它寫成四份郵件，分別發給爸爸媽媽和那對男女。
之后媽媽看到躺在浴缸里的我，到處是血。她發瘋地尖叫著。
后來媽媽的精神就有了問題。一次次發作，一次次康復。爸爸對她避之不及，卻有著無可推卸的責任。
他愚蠢而自以為是的周旋最終換來三年后的今天。
可是我的果凍，她是無辜的。
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