低欲是一種很好的狀態，沒有那么多的期待就沒了失望。

我還記得在我小學的時候，那個時候家境很差，平日里誰給我個什么都不會伸手去接，總是說‘不不不，不要。’哪怕是我媽同意了，我也會猶豫再三才會接下，對于那個時候的我，不想有那些東西，因為一旦開始擁有了就不想失去。我還記得有一段時間每當大人給了我一塊錢，我就會開心的帶回家里整整齊齊的放到一個盒子里，大概百元紙幣那么大的盒子，應該是有側立手機那么高的，最后被我放滿了一塊錢，不舍得拿來花。我也不記得最后怎么花掉了那些錢，可能從我花掉它們的時候開始，我就從這么一個低欲的人走進了這個物欲的時代。

由儉入奢易，由奢入儉難，從我開始讀了初中，從我爸手里按月的拿生活費，一個人手持兩部學習機，我就逐漸的被這種物欲的狀態給吸收同化了，這種狀態大概在高中的時候達到了頂峰，在我從宿舍里搬出來獨立住的時候。我開始體會到了這些甜頭，迫切的想要得到各種各樣的東西，想要錢，想要愛情，想要生活里遇到的所有的讓人覺得欣喜或者美好的東西。隨著那些東西的得到我也一并的開始膨脹。那段時間得我擺脫了以往完全的自卑感，變得自卑又自負，強行的裝飾和充斥著自己，沉醉其中，不肯自拔。

這種狀態開始消失，大概是在我大三的時候。仔細想來那個時點應該是我人生的一個轉折點。被朋友戳破了自己的暗戀，跟喜歡的人說了對不起，開始在圈子里去見一些人，然后有了一段淺嘗輒止的感情，到最后發覺這些東西其實都只是虛幻的，在難過之后進入了說服自己的階段，讓自己少些期待，以此來降低失望。可是這種說服只是一種暫時的藥效，每次難過來臨時得拿出來安慰下自己。就這樣循環往復一邊期待一邊自我打擊。

我就在這種狀態下度過了之后的三年，三年里一直在期待著，卻從來沒得到過。那個時候的我還對未來充滿著希望，覺得現下一時的得不到并不會代表著以后的日子。一直到了去年我畢業了之后，開始面對這個社會，才知道以后如何和當下并沒有太大的關系。

去年的夏秋交際，我活的十分痛苦，想到自己的渺小，想到這萬物的循環往復就覺得像被挖空了一樣難以自持。那大概是我罕見的難以說服自己，只能由著自己在痛苦里慢慢爬行的日子。

最近的我又回到了那種低欲的狀態，不再是自我安慰的低欲，而是發自內心的對萬事萬物都不再期待，社會也好，群體也好，個人也好，都不一定能走出那個既定的圈圈，既然如此又何必期待呢？我能做的不過就是活著，走著，看著。忙于生存，忙于死亡。有所遇見，有所分離。而對于未來好或不好都已經不再掛懷，最終無非不就是一死罷了，何必癡傻。