一天早上，我們來到坐電瓶車的地方。毛先生看到電瓶車已經停在路邊了，司機旁邊的位置還空著，他高興極了，飛奔著跑過去。當他快要到達的時候，從前面過來一個人，一屁股坐到了那個位置上去了。

毛先生很生氣，罵罵咧咧地說：“都怪你，都怪你！我永遠也坐不上那個位置了！”我聽著覺得很好笑，問他：“這次坐不上，下次可以再去坐啊！怎么就成永遠也坐不上了呢？”毛先生還在生氣，嘴巴撅得高高的：“下次也坐不上了，下下次也坐不上了，就是永遠也坐不上了！”我笑話他：“你昨天不就坐了嗎？什么叫永遠也坐不上了呢！你想事情怎么這么悲觀啊！”

我忽然意識到，毛先生經常說這些聽上去很悲觀的話，當毛先生每次表現出悲觀的想法時，我都會感到不舒服，然后覺得必須趕緊給他糾正這種悲觀的想法，很害怕如果他想法總是這么悲觀，將來人生的路會碰到無數的坎。這些害怕的感受不是來自毛先生的悲觀情緒，而是來自我對“悲觀”的恐懼。

孩子天生是自由自在的，他們能自由地表達自己的感受，他感到開心了就笑，感到不高興了就哭、就鬧。毛先生表達那些我感覺很悲觀的話，純粹只是在表達他當時不開心的感受而已，我卻從中看到了“悲觀”，是在投射我內心的恐懼。

毛先生長大一些后，經常有自己的主意，有時會發脾氣和我吵架，如果我倆吵架的時候，毛爸正好看見了，他會非常生氣地大聲喝止毛先生。毛先生很害怕，不敢再跟我吵架。我跟毛爸說，我和毛先生吵架，這是我倆的事情，問他能不能不要參與進來？毛爸說他不能，他一看到我倆在吵架，就會非常生氣，他說他小時候父母經常吵架吵得很兇，所以他只要聽到家人吵架就會很生氣，他最不能接受的就是聽到我們吵架。后來我和毛先生想吵架的時候，只好偷偷躲起來吵。

我和毛先生吵架的行為，就像一個按鈕，每按一下，引發的是毛爸情緒的憤怒（生氣）感受，而這種感受，在他小時候就已經烙印在他的身體里，只是因為看到我們吵架就觸發了，他的生氣，和我與毛先生吵架這件事并無關系。心理學上有個說法：人的一生96%只是重復我們0-8歲的生命經驗，換言之，我們8歲以后出現的情緒感受早在0-8歲間就曾經出現過了。

當我們能意識到這一點，我們就有機會看到，在這種感受的背后曾發生過什么樣的故事，導致我們產生了這個觸點。那也許，是來自我們童年時期，一個未被滿足的情感需求！

在我們童年成長的過程中，我們或多或少曾受到過來自家長不合適的對待，例如：斥罵、責打、不被理解、不被關注、以及被嘲笑等等，這些挫折會形成憤怒、悲傷、恐懼、害怕、驚嚇、無力感等等感受，這些感受如果沒法在當時完全釋放掉，就會進入我們的潛意識，成為一個又一個觸點。當孩子犯一些我們覺得不能容忍的錯的時候，我們仿佛看到了童年時那個不被父母滿意的自己，因此，觸動了我們內心這個曾經受傷的“點”，而這個“點”背后的情緒就會被宣瀉出來。

回到我們日常和孩子相處的生活上，當孩子糾纏著我們鬧脾氣時，當孩子磨磨蹭蹭擔誤時間時，當孩子不肯好好吃飯、弄得滿地臟兮兮時，在我們正準備勃然大怒，出手或者出口教訓孩子的時候，時時記得提醒自己“STOP”，暫停一下，感受一下涌起的情緒來自身體的哪個部位？例如：在肩膀、胸口還是脖子有感覺涌出來呢？具體有什么感受出來呢？緊繃的？麻麻的？有點熱熱的？還是其它什么感受呢？然后感覺它，只是感覺它，感覺當下那個身體部位的感受。這個過程其實很快，可能是幾分鐘，甚至幾十秒，這種感受會慢慢消失，然后我們的內心會恢復平靜。

我們可能會問：這樣做有什么好處？這樣做當然對我們有很大的好處。當我們開始練習這種對情緒的覺察時，我們會發現，在面對孩子的脾氣或者是各種我們覺得不好的行為時，在內心平靜的情況下，我們可以成為一個旁觀者。俗語說：旁觀者清，當局者迷。當我們以旁觀的姿態去看待事情的發生時，我們就不會被情緒牽著鼻子走，不會陷入情緒的失控之中，從而會生起面對以及解決問題的智慧。

例如：孩子想要某樣東西，得不到時可能會哭鬧不休。如果我們沒有做情緒自我覺察的練習，可能出現的情況是：勸導并向孩子解釋，孩子不聽，繼續哭鬧，我們開始煩躁，如果旁邊有觀眾，我們甚至會感到羞愧，最后要么使用暴力手段對待孩子，要么就是妥協，然后下次再有雷同事件發生。那么，如果我們做了情緒自我覺察之后，會出現什么情況呢？首先，我們會感覺到內心的平靜，無論孩子怎么哭鬧，我們的內心都是平靜的。然后我們可以看到孩子哭鬧的背后原因，是在使用獲得較量勝利的手段？還是為獲取父母關注的情感需求呢？當我們的內心是平靜的時候，當我們可以看到孩子哭鬧的背后原因的時候，我們自然而然就能做出合適的行為來處理孩子哭鬧這個問題。

如果我們執著于問：當孩子怎么樣的時候，我可以怎么做呢？我們也可以采用這種方法，跟自己說STOP，感覺一下自己的這種執著的情緒來自身體哪個部位？具體有什么感覺？身體會告訴你答案。

有了孩子，從心理上，我們會有再一次面對童年的自己的機會，我們因孩子而引發的各種各樣情緒，其實是在提醒我們自己，我們需要去關注自己來自內心深處被掩蓋起來的情感需求。如果能克服當初父母對自己的影響，努力去修正父母對自己的影響，善待孩子，能讓我們彌補童年的缺失，讓自己的心理更完善，更健康，從內心真正成長為一個成年人。