關鍵點:
一、所謂的孝順
這是觀念,不是人格
但是所謂控制型人格,最容易在什么場所生根壯大”的時候,就是在家庭之中。
二、控制型人格的表現方式
1.外顯
2.內部進行
三、4個小例子說明什么是控制型人格
1.送包
2.夫妻賬戶
3.職場下班
4.替人說話
四、控制是雙向的,一個愿打一個愿挨。
五、思考題
金句:
1.控制型人格心中住著一個皇帝,他們認為所有人都該服從自己
2.不論是親人的愛,伴侶的愛,同事之間的愛,同學之間的愛,任何愛都需要有邊界,要能夠讓你呼吸。
自我總結:
一、所謂的孝順
當我們使用“孝順”這個詞的時候,理所當然、天經地義,沒有任何的懷疑。
如果我們硬要把“孝順”翻譯成英文,通常會翻譯成obedient——順從的。
有很多的爸爸媽媽抱持著開放的心態說,“小孩子有他們自己的世界,我們不要過多地干涉。”
可是也有爸爸媽媽會脫口而出說,“我把你給生出來,你就得聽我的。”或者說“在這個房子里面,我說的話才算數。”
觀念不是人格:
我在這邊特別要強調,這是一種傳統的觀念,觀念不是人格。我們不可以依此來說,爸爸媽媽是控制型的人格。
但是
所謂控制型人格,最容易在什么場所生根壯大”的時候,就是在家庭之中。
例子:
有些父母可能習慣性地說出,“你交些什么朋友?怎么不帶回來讓我看一下!”或者說“我把你養這么大,不是要讓你做這種事的。”這些話說出來,聽起來都理所當然。可是實際上,背后可能就是一種控制型人格在作祟。
二、控制型人格的表現方式
1.外顯
比如說你在開車,你的另一半坐在旁邊,你選的路跟TA選的路不一樣,也許這兩條路只差了三分鐘的路程,可是你的另一半會在旁邊碎碎念,嫌棄你為什么不依照TA的指示去開車?
2.內部進行
比如把誘餌放在別人的面前,讓他們聽自己的話,才有可能吃到甜頭。
三、舉4個小例子說明什么是一般人,什么是控制型人格。
1.送包
一般人:
會送一個包包給你,希望你喜歡
控制型:
送了你包包之后,可能會不斷地追問、檢查,你有沒有常常使用?
當對方問出這樣的問題,并不是在乎在審美上,你是否喜歡這個包包?而是希望你在心里上能夠一直記得,TA曾經為你付出這么大的代價。
潛臺詞:你要知道感恩,要知恩圖報。
2.夫妻賬戶
一般夫妻:
可能會共享一個銀行賬戶,所有的收入都放在一起,是透明的。
控制夫妻:
在財務上面的安排,是妻子沒有辦法觸及丈夫的戶頭,妻子只能夠每一個月從丈夫的手上領取固定的生活費。
當然有時候,妻子在花錢上面太沒有腦筋,丈夫可能被迫要采取這種措施。
但不可否認的,婚姻關系當中,某一方經濟無法自主,就表示TA永遠都沒有辦法擺脫另一方的控制。
3.職場下班
一般領導:
在公司里上班的時候,當你下班了,你的主管打一個招呼說“下班了”,這很正常。
控制領導:
如果你的主管說“這么早就下班了?”“這么早”三個字,意味著TA對你的下班時間有意見,而且要讓部門里面其他的人聽見,TA不認同你這么早下班。TA有一個TA的標準,希望潛移默化地提醒所有的人都遵守,都注意。
這也是主管在實施一種安靜的、內在的控制。
4.替人說話
一般人:
一般人如果有什么事情要回答,就會讓你自己講。
控制型:
可是有些家長,或者是伴侶會替你講。他們會脫口而出,“TA這個人就是這樣子”,“TA這個小孩就是這樣子”,而不讓你本人來回答。
這四個例子,其實當事人都很在乎你,不表示他們對你沒有愛。
不論是親人的愛,伴侶的愛,同事之間的愛,同學之間的愛,任何愛都需要有邊界,要能夠讓你呼吸。
四、控制是雙向的,一個愿打一個愿挨。
在你跟對方的這段關系當中,你并不可以被隨意地支配,你不可以受對方的控制,你要決定你自己的人生。
當“對方愿打,而你愿挨”的時候,事情只會發生在“你已經挨夠了,決定不再挨”的那一瞬。
五、思考題
請想一下在我們身邊,誰最常跟我們強調“這都是為你好”?當你聽到“這都是為你好”這句話的時候,你心里面的反應是什么呢?
答:當然是父母了。我心里面的感受是無奈和憤怒。
這時候運用好非暴力溝通和課題分離
非暴力溝通:
觀察:父母經常說,這都是為你好
感受:無奈、憤怒
需要:我希望可以按照自己心中所想生活,當然出了責任我也自己承擔。
請求:希望父母可以放手
課題分離:
父母的課題:讓孩子得到自我發展,而不是讓孩子改變自己想法,從而變得百依百順
我的課題:我要通過請求的方式讓父母同意,而不是埋怨父母你怎么這樣。