別再說父母管不住情緒,我曾經是個家暴媽媽……

上期推送《你以為你在教育,其實你在圖自己舒服》(文末“閱讀原文”)引起若干共鳴,讀者反映轉發后“點贊無數”………因為集體中槍~~

后臺留言很多,最典型的:我也知道教育孩子要先管住情緒,但“臣妾做不到”。

你做不到,于是我備下了藥,一共六顆。

各位保持耐心,這個教育系列一共六篇,會逐一推送。首先,從情緒管理入手。

父母情緒管理,分兩部分,兩次推送:

下一回《5步認知修正》

下下回《5步行為方案》

在決定改變自己,成為情緒穩定的“別人家父母”之前——你最需要的不是方法,是信心

今天,我想說說自己。

一個曾經的家暴媽媽。

我四歲半(左)林懇兩歲半(右)

我絕不是完美媽媽(大概并沒有這種生物),雖然經常有人誤以為我天生好脾氣,有耐心,能夠接納孩子,從來不會發火。

相反,我曾經是個家暴媽媽。

我兒子林懇現在8歲。我從他幾個月大時開始打他,一下不夠一連好多下,如果他調皮,我會把他舉起來摜到沙發上,一點小事我就沖他大吼大叫。看見他開心的小臉轉瞬變得極度驚恐,嚎啕大哭并連連求饒,我就有一種惡意的,毀滅的快感。

等我的氣消了,林懇挨過來用胳膊抱住媽媽,我的眼淚滾下來。但下一次,我還會控制不住地伸出手向他揮過去。

就這樣,直到他四歲。

作為一個自己帶孩子,同時承擔高強度工作的媽媽,無秩序的生活讓我備感焦慮和挫敗。

深層次的心理原因,是我的早年經歷。

我的家庭,兩邊都是標準的書香門第,信奉“唯有讀書高”。我生錯了人家,對我這個不循規蹈矩的學弱,一家人都難以接受,尤其是我的媽媽。批評否定于我是家常便飯,從記事起,我就背負著自卑的陰影。我是個讓所有人失望的孩子,也讓自己失望。

上小學之后,父親從外地調回本地,他脾氣暴躁,動輒就打,“遠近聞名”,隔三差五街坊鄰居們便來勸阻(本地叫“做攔停”)。父親一把一把揪我的頭發、用腳踢我、用棍子抽我,用椅子砸我,用冷水潑我,在地上拖我。

小學時,我曾經試過在墻上寫正字,每打一次畫一橫,寫到六七個正字,我放棄了。初中時,一次暴打之后,我不再開口叫父親,只盡一切可能回避他。最后一次被打,是高二暑假,我還記得,當時我的兩只手因為高度緊張而痙攣,很久才能伸直。

從小被家暴的孩子,長大后7成以上會成為家暴的父母,我就是其中之一。

面對小小的林懇,我心疼、愧疚、悔恨。

面對無力的內心,我掙扎、煎熬、無望。

我恨這樣的自己——我成為了我厭惡的翻版,但心理陰影根深蒂固,我無法控制,我停不下來。

彼時,我已經是一名職業心理咨詢師,解決了自己的失眠癥、演講恐懼癥,卻生生撞在過往的創傷上,這一撞就是三年。

但從我下決心改變自己,只花了半年時間。

接下來的兩次推送之《父母情緒管理(上/下)》,我將把我個人在認知、行為兩部分的經驗和心得,以符合心理學原則的,適合大眾的,系統方案的形式呈現給各位。

劇透如下:

《五步認知修正》:1、承擔責任;2、覺察情緒;3、檢查目標;4、驗證效果;5、對比反思。

《五步行為方案》:1、逃離現場;2、提前預告;3、自我開放;4、事后討論;5、身體接觸。

看不懂——不是讓各位現在懂的。兩篇內容一萬字,請給你自己耐心。

林懇八歲

現在你知道,我原來在教養孩子上情緒管理有多糟。

現在的我,卻比大多數父母更能管住自己的嘴和手。

我是個普通人,不要求自己絕對不打不罵孩子。

每年我允許自己打他兩三次,每次打一兩下。

偶爾發火,但提醒自己發作不超過兩分鐘。

我也會說孩子,不過討論遠遠多過說教。

林懇這樣評價媽媽:你最理解我!

多年前那個絕望的我,想不到有一天能管住自己。

我自豪的不是沒有錯過,而是能夠修改錯誤。

我的經歷,使我更加信任: 人可以改變自己。

告別往事,超越父母,突破自我。

只要決心堅定,方案有效。

我都可以,你不能么?

孩子在等你。

還來得及。

林懇剛才擠過來,讀了今天的推送。

看到最后兩句,他說:媽媽,這兩句好,是點睛的!

?有效教育,

先教育自己。

下期推送:父母情緒管理(上)五步認知修正

欲知后事——

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