我是一名外向孤獨者，我從來沒有否認過這一點。
就像，除夕的煙花在夜空中燦爛綻放，我外表是興奮的，心卻是落寞的。
就像，眾人聚會舉杯祝酒嗨歌輪番唱，我外表是激動的，心卻是寂寥的。
就像，看著城市的霓虹燈逐一被點亮，我外表是驚嘆的，心卻是惆悵的。
感覺要用什么來記錄才能印記這份感覺。記錄使人維持清醒狀態。時常讓自己混淆在人群中，以為這樣，內心的空洞就會因此，一點一滴地被填滿，但事實好像并非如此，那些空洞，好像在一個無限的空間被肆意生長一樣，沒有根，除不了，沒有枝，掰不斷，就這樣，瘋狂似的想要填滿整個空間。生長在南方的孩子，生性總是帶著敏感，柔弱，固執。在沿海城市存活，即便陽光充沛，也難以照進心中的陰霾。空氣常年渾濁，天空失去原有的藍，物質橫生，散發出頹廢的味道，時光就在這里，不斷地被攪碎，發酵，循環往復。
二十五歲的我要告訴自己，既然已經離不開南方的羈絆，那就在這里冷暖自知吧。如果愛情不能給自己帶來溫暖和感知，那就把它當做是一場游戲，在這場游戲當中，我付出了我所有的技能，但卻依然被你打敗，那我，就只能退出游戲，卸掉。
我曾經做過一個夢，夢見了北方的雪，在那個大雪磅礴的夜晚，熱鬧的人潮，凌烈的伏加特，一個眼神深邃溫暖而迷幻的男人，安靜的令人舒適的音樂，以及歡聲笑語的對話。
有時候，他們輕輕地碰杯。有時候他們沉默地看著窗外飄落的雪。有時候他們一支接一支地抽煙。有時候他們一杯接一杯地喝酒。好像外面的世界與這里被隔絕了一樣，聽不到雪飄落的聲音，聽不到風的呼嘯，聽不到行人踩在雪地上的咯吱聲，更聽不到心里的聲音。
某一刻我突然想要掉眼淚。不矯情，不做作。沒有任何緣由。就像在深夜失眠時，一個人在房間里，躺在床上，對著天花板發呆，想起藍說，你擁有一雙幽藍的眼睛，但卻隱藏著淡淡的憂傷。你的笑容很燦爛，但卻沒人看出你笑容深處的悲涼。她說，小七，這個世界上只有我最懂你，唯獨我，才有資格愛你。
我說，藍，還記得那天我們在山上看日出嗎？那時候的我，已經失去愛的能力了，我不能愛你，我也給不了你想要的一切。
沒事，我愛你就行，而且，我只愛你。她的嘴唇輕輕地壓在我的眼睛上，她身上茉莉花香的味道和柔軟的擁抱，把我整個人都覆蓋在里面。我聽到內心哐當一聲，卻舍不得推開她。
那天，我穿著藍用麻線編織給我的涼鞋。
那天，是我第一次穿涼鞋。
后來，藍去了北京。我總是會收到她的E-mail。我問，為什么不用微信。她說，不喜歡。她有時會寫很長很長的信，有時只有短短幾句。她說她在北京和一對情侶一起租房子，時常看到他們擁抱嬉笑，這時她便會想起依然在南方的我。她說，如果你也在身邊，那該多好。她說，今天北京下雪了，冰雪覆蓋了整片整片的道路，她常常凌晨五點起床趕早班車，天氣很冷，人煙稀小的街道，讓她有點無所適從。她說，今天在西單經過一家首飾店，里面有一對樸實但耀眼的耳環，我買下來了，寄了一只給你，希望你每天都能帶上它。我總有一些東西，能讓你想起我。但她卻不知道，我從不戴首飾，而我也沒有耳洞。
我們都在一定范圍內，選擇自己的生活，曾經我希望自己能擺脫內心的孤獨，在二十五歲時，結婚、生子，每天買一束鮮花裝飾家里，每天做著自己喜歡的事情。在溫暖而寂靜的春光里，感受著綠植的脈搏，像水一樣，輕盈，流動。但事實是，二十五歲我的，如苔蘚般，在潮濕陰暗的角落里，蔚然生長。
就在那一晚，我始終都不能相信，藍的愛情。
就在那一晚，我把藍發給我的郵件，全部刪掉。就像它們從未被閱讀過，從未被在意過，從未被審視過一樣，輕輕地按住全選，然后選擇“delete”。
就在那一瞬間，所有的文字和符號消失不見，屏幕上只留下“沒有任何郵件信息”幾個字。原來，把你從我生命中剔除，是這么簡單而艱難的事。
最后，我把電話卡丟掉，把藍送的涼鞋丟掉，把耳環埋在廢墟的土壤里。走進人潮人涌的街道，抬頭看向劃破天空的飛機，聽著它發出轟隆隆的聲音，看著它那閃爍的微弱的燈光。我就知道，一切都回不去了。一些人在空中掠過，一些人在生命中過渡。那一刻我想，在時光的路途上，應該明媚地，把陽光照進內心地大笑，繁華落盡，如夢無痕。
在所有深切的熱愛里面，我們都是外向孤獨者。
