有時候一個人在房間靜座的久了，看著窗外的光影與樹木，一陣空洞與虛無感開始升起，全身開始綿軟無力，感覺到支撐身體的力量，由內而外的從細胞里抽出，再透過毛孔向外揮發漫延，直至感覺不到自己身體的存在……有時候會突然聽不見這世界的聲音，感覺身處的空間與時間都虛無飄渺一般，意識開始與當下有種剝離感，漸漸感覺不到周圍房間事物的存在。
如果偶然聽到小區里傳來孩子的叫聲，我會感覺像是從很遙遠的地方傳來……真的感覺好遙遠，遠到像是在夢境里。我覺得我的身體輕得沒有一絲力氣，就像游蕩在天上的一片云。急切的在天上觀望著，四處尋找那個遙遠聲音的出處。
孩子們的聲音持續傳來，我的意識像是進入到另外一個時空。那里也有一群正在玩耍的孩子們，這是夜幕降臨前，天空開始泛黑，世界一片灰灰的，但孩子們還未開始回家吃晚飯的一小段自由時光！那是一個讓我無法形容的,感覺有點疏離麻木的小村莊。
灰色的天空下，家家戶戶里透著桔黃色微弱的燈光，屋里的人如鬼影一般晃動。了了的炊煙與灰色的天空已融為一體。晚歸的人們推著自行車像是穿行在厚重的灰霧中。村里的豬狗雞鴨以各自的力量四處叫著掙扎著，想要打破這沉悶窒息的灰色。
一群小孩子在玩貓抓老鼠的游戲，他們大聲的叫著跳著，瘋狂的跑著。肆無忌憚的享用他們的童年。就像這個小區里玩耍的孩子們一樣，只是時間與空間不一樣了。
意識漫無目地的帶我來到這里。夜幕籠罩下，黑暗之中我看見一個小小的，孤獨的身影，滿眼的渴望與羨慕，卻又有點害怕不知所措的，站在那群孩子們旁邊。我的心突然一陣悲痛，剎那間淚如泉涌，盡管看不清那個小小孩清晰的面容，但意識的直覺毫不猶豫的肯定，那個小小孩就是我。童年里被壓抑的記憶與感受如已死去般的再次被喚醒喚醒。很深的悲傷從生命的底層，如厚重冰塊下的水終于找到裂隙般的泌出……
我的童年就像那晚灰黑的天空，濃得化不開的憂愁。我從小就沒見過我的母親，父親總是憤恨的說母親拋棄了我，在我半歲的時候，卷走了家里所有值錢的東西，我是被遺棄的小孩。小時候我不懂得分辯大人的話，對父親說的信以為真，所以我對母親也充滿了仇恨，在我的心里，母親的形象就是一個殘忍的，貪財的，不負責任的壞女人……
敏感，怯弱，自卑，羞恥與孤獨。從出生就被訂在了我生命的十字架上。
多少年過去了，我依然害怕童年的痛，所以我一直不去回憶，不去觸碰任何跟童年有關的話題，因為每想到一次，我的心就痛一次……
所以我選擇我是一個沒有童年，沒有故鄉的人！
雖然生存的創傷在我們生命誕生的一剎那就已經開始。原本純凈的靈魂里摻雜進對外面的世界最原始的恐懼。這種恐懼，害怕，擔心的感受在我們眸子里留下了影子，也在身體的記憶里刻畫上深深的烙印，短暫的年少總是鋪就生命漫長一生的底色！
所以我的虛無與空洞會如此強大……孤獨的能量是如此飽滿！
有人說成長不過是一段悲劇的開始……
我知道成長總是要伴隨著疼痛的。姓魯的老爺爺說過“真正的勇士敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋漓的鮮血”！
人確實無法決定自己的出生，但在延伸的生命里我們終究要走出生命的底色！
一步，兩步……，我向那個畫面里小小的身影走過去……，每一步都像是穿越千年的等待，如此的渴幕與思念。整個宇宙都為我們靜止，只為此刻與你的相見……我來了，親愛的小小孩，你將不再孤獨無助。我們將永遠不再分離！
任淚流吧，這遲來的相遇，層層冰川，化為泉水，滋潤我們早已干涸的心田！
從此生命不再荒蕪，萬物皆因泉水的滋潤而蘇醒過來，一切又重生了……
童年曾是我生命中最恐懼與最不愿意觸碰的記憶，我知道那是我生命的源頭，但就是不顧一切的被我切斷，像是親手切掉自己的另一半心。因為鉆心般的疼痛，痛到只好揮刀自殘。原本以為已經切斷了，原本以為那一半已經死了，所以以為那里不會再痛了，只剩下一個切割后的窟窿。但多少次莫名的虛無與空洞，像一個無法跳脫的輪回，一次次將我拖進那無底的洞里！
我們都是從歲月深處走過來的人，生命也都或多或少的經歷了一些不為人知的苦痛。生活自有它復雜的底色，童年也并非全是天真爛漫，但不管你曾經歷過什么樣的童年，曾對命運有過怎樣的不滿與抗拒，我們終究是要與過去，與自己，與命運握手言和！
