? ? ? 十一休假結束回到單位，突如其來的降溫讓我感受了到來自秋天的問候。還沒從離開父母的失落中走出，我迎來了一波小的沖擊。

? ? ? ? 回頭看，不得不承認，我走過的路太平坦，被父母保護的一絲不漏，沒有接受過挑戰，沒有經受過挫折，一切都是按部就班，自己也感覺理所當然。在我的面前遇到一次小小的打擊，我就會無限放大它對我的影響，同時也無限放大了我的怯弱，而我一直都在選擇性忽略自己的膽怯，我很明白我的缺點，但我把它隱藏起來，自己假裝看不見，也不想讓別人看見。

? ? ? 我并不是一個不努力的人，一旦給自己定下了一個目標，我會為之奮斗，即使實現不了，也會記得曾經的付出。對于現在的我而言，最可怕的是已經沒有目標，不知道自己該往哪個方向努力。可能，現在的境遇并不符合我的想象；可能，我已經安于現狀開始自我放逐；可能，這一年也磨平了我所有的熱情與理想。

? ? ? ? 寫著寫著，仿佛是一篇沒有章法的《懺悔錄》，那就當作隨筆繼續往下進行吧。

? ? ? ? 有時候覺得自己也很可笑，明明是自己很多事情沒有做好，某種意義上來講確實是不合規矩，被人指出來之后總是覺得自己受了委屈。冷靜下來想一想，有什么好委屈的呢，現在還像是一個被慣著的沒長大的孩子，憑什么讓別人一直遷就著…就像是我現在在這個體制內，一邊厭棄這這個體制磨平的生活的激情，一邊卻忽略自己正在享受著這個體制的好處。

? ? ? ? 一個人出來工作，離開了自己熟悉的圈子，到了一個陌生的環境，我不清楚現在究竟有沒有適應現在的生活，討厭一個人待著，可我又不知道該去哪里。這一年多沒有同齡人的生活，沒有好朋友的日子，沒有父母的保護，黑白顛倒，混亂的作息，讓自己把生活弄的一團糟。想出去旅行，卻只能自己一個人，這種情況讓我更討厭此時的境遇。

? ? ? ? 爸爸說讓我好好培養自己的興趣愛好，媽媽說讓我堅持鍛煉身體，正常吃飯，我總是在想最傷害身體的事情已經在持續，無所謂再多一些…到這里，好像又進入了新一輪的自我厭棄…感覺我一直在耗著，浪費著我的青春，每一次能真正讓自己開心起來的事情也就只有回家了。

? ? ? ? 現在的我，又困又累卻很清醒。消極的情緒應該不會持續太久，一個人的胡思亂想總歸是因為閑暇時間太多。接下來，在慢慢等待下一步的同時還要迎接新的挑戰。人最大的敵人是自己，沒有完不成的挑戰，只有失去信心的自己。既然改變不了現狀，那我也只能接受，是時候該好好計劃自己的業余生活了，雖然不盡如人意，但我會努力讓它精彩。下一步，自己出去旅行。