讀過網上很多吐槽親戚的文章，看過papi醬對奇葩親戚和熊孩子的吐槽視頻，也聽過彩虹合唱團創作的曲子，這些東西引起了相當大部分人的共鳴，以至于形成了一種，沒有幾個奇葩親戚，都沒話題聊天的風氣。

我有段時間甚至在嚴肅思考，這些一到逢年過節就冒出來的奇葩親戚，到底是哪撥人，平時咋過的？

思考了很久之后得出的結論就是，這些奇葩，不就是我們自己么？

譬如別人嘴里那個總是哪壺不開提哪壺問學習成績的叔叔阿姨；譬如別人嘴里總是要管你找不找對象的姑姑姑父；譬如別人嘴里總在吹牛的大伯二舅；

自身即盲點，大概每個人都想不到，自己在別人眼中竟然這么討厭。

大多數的所謂的奇葩親戚，問這些問題其實根本不是出于惡意。只是好久不見，也沒有生活在一起，總要找點話來聊。要不是你回來得少，要不是你回來以后只知道悶悶的玩手機，要不是不聊天就氣氛尷尬，這些話題怎么會拋出來呢?

譬如每次我回去，遇見鄰居的叔叔阿姨，他們總會跟我打招呼之后問一句，什么時候回來的啊？什么時候走啊？

他們是真的關心你什么時候來什么時候走嗎？不，他們只是希望能跟你多說兩句話，以示親近，并沒有別的意思。

你大可以回答：“嗯，就前兩天回來的，過兩天走。”，總不至于過兩天你沒走，鄰居跑來你家問你怎么還沒走？

同理，問學生成績好不好，問適齡青年找沒找對象也是這個道理。如果你不想別人問起這些，你倒是主動找點話來說啊！

自己不主動帶節奏，卻又總怪別人不會聊天，你以為你是小公舉嗎？每個人都要圍著你轉，顧及你的感受，你不能觸碰的話題所以別人也不能碰，而你又從來不告訴別人哪些話題是你的禁忌。

或者你以為自己說的話就得體得別人聽著舒服嗎？別人其實跟你一樣，早就在心里把你殺死了三千遍。

在外我們都知道相互包容，世界美好，儼然圣母白蓮花；一回家倒成了敏感又脆弱的玻璃心。

我看就是從小給慣出來的臭毛病。

親戚也是人，哪里能事事如你的意？小時候你被他們照顧抱著舉高高的時候，你樂樂呵呵屁顛屁顛叫人家可甜了，現在出去見了世面了，就開始回來嫌棄這些人跟你說不上話還老問一些你不喜歡的問題。敢問你這是哪里來的優越感？

下次再遇見親戚，你不妨拿出對待客戶的那套標準化服務流程，露出八顆牙齒的笑容，讓親戚們感受一下寫字樓里面，業務能力出眾的Linda和David的待客之道，也令在座的親戚如沐春風一回。

我還真就不信，貼心細致又周到，乖巧懂事笑容好的你，還能成為批斗的核心？

大多數人都抱著一種，我都回家了，我還要頂著上班時候的面具，有意思嗎？

是沒意思。可是家里的父母親戚，也沒有義務要忍受一個完全真實放松的你啊。他們也不過就是如同你在工作中遇到的客戶一般的普通人，可是你為什么能搞定客戶就是搞不定他們？

在外對人畢恭畢敬，彬彬有禮的我們，怎么回到家里就成了一個好吃懶做脾氣差的人呢？這恐怕對不住“表里如一”四個字吧！

或許說得更加勢利一點：因為老板付你工資，所以你需要努力工作，對得起這份薪水；因為客戶給你付錢，所以你需要兢兢業業，對得起這份報酬。

可是你有沒有想過，父母也曾在我們身上投入了大筆銀子和時間精力，難道就不值得我們去用心陪伴嗎？親戚們也曾關愛我們的成長，支持我們的家庭，難道就不值得我們去拿出在工作中的智商和情商去對待嗎？

世上本沒有那么多奇葩親戚，奇葩親戚當然是奇葩的親戚。你說呢？

當然，如果你真的遇見了那種特別奇葩的親戚怎么辦？

首先，是保持一顆冷靜的心。

其次，就需要具體問題具體分析了。

比如，對于對象問題進行窮追猛打的親戚，你可以考慮用比對方更加積極熱情的姿態：

“找對象了嗎？”

“沒呢，這不正指著您幫我介紹對象嘛！您那兒有合適的資源一定得留給我，您這么關心我一定得幫我操心。”

此時會出現兩種情況，一種情況是人家當然沒有能給你介紹的合適人選，因此這話題就聊不下去了。另外一種情況是，人家真給你介紹對象。這個時候，千萬穩住，別慌，你要是真不想去，那還有兩種方法：

第一種方法，一個字，拖。拖著拖著準能拖沒。

“哎呀，您看，這真不湊巧，我這次放假回來都沒時間跟您介紹的那誰見面，大姨你信我，我一有時間一定去成嗎？勞您費心了。”

要是你嫌拖的時間太長，那就去見一下唄，沒有什么比搞黃一次見面更加簡單的事兒了，知道那么多奇葩相親對象是什么來的嗎？也未必是人真就是奇葩，也許人只是被逼著來相親的罷了。

在找對象的這個問題，你表現得越不著急，越淡定，你的家人就越著急越不淡定，你越不肯去相親，他們就越催得緊；反倒是你越表現得越著急越不淡定，他們倒是冷靜了，甚至要求你一定要沉住氣，不要因為過于想找對象而被人騙了；你對相親一事越是表現出積極熱衷的樣子，家里人反而不會那么頻繁的給你安排相親。

再比如，碰見熊孩子亂動你東西，父母也不管的。這還不容易，拎出去給買個玩具，問題解決。也許也沒這么順利能夠解決問題，可是話又說回來，一個小孩都哄不好，究竟是怎么混社會的？你這樣我也很擔心啊！

熊孩子固然是討厭了點，但你要相信，普通的熊孩子畢竟是個孩子，當你跟他們有了親近感，他們自然熊得也會收斂一些，孩子比大人講信用多了，平等地溝通交流，從一開始建立好感和信任，接下來所有的問題就能迎刃而解。

又比如：哪壺不開提哪壺，抓著你小辮子不放手，強行跟你尬聊的親戚。咱也不能在第一回合就開懟啊，這多不合適，鄉里鄉親的顯得自己多不乖巧懂事？一個方法，把話題引到他們自己身上。

譬如，問你工資多高，你不妨自黑一把，然而把球踢回去，放低點姿態就能解決問題，讓自己省心，多么劃算。你何必要在親戚面前爭那一口氣顯得自己多么牛逼？你是想讓人家找你借錢還是找你幫忙？

也別哭窮，哭窮除了讓人覺得你很low很無能之外，沒有任何其他影響。別人既不會覺得你真窮，也不會借錢給你。你越窮，人越不敢把錢借給你，人家怕你還不起。

碰到別人吹牛裝逼，一定露出你崇拜的星星眼，配合出演。你說你這個時候去戳穿人家，多討人厭啊，你不給點反應，人家不爽說不定就拿你開唰了不是？給反應交流的基本禮貌，雖然有時候控制不好度會顯得浮夸，顯得假，但總比沒反應要好。

反過頭來，最快的讓一個人討厭你，看你不順眼的方法就是不給任何反應，愛搭不理，冷淡到底。此法可用于拒絕執著到頑固的追求者，百試百靈，畢竟人心都是肉做的。

而對于那種實在過分，觸碰底線的人，一是考慮斷絕往來；二是直接懟回去，撕到底，直接趕出去，誰怕誰呢？三是，萬一你知道對方最氣不過什么那就是最好的，你就不動聲色的偏做那些氣人的事兒，氣不死他，知己知彼百戰不殆就是這個道理。

大多數人只是不太稱我們自己的心意，話不太投機，并沒有惡意；而有的人是真心惡意滿滿。對于前一種，咱們要優化處理方式，讓自己舒心一點；對于后一種，咱們得像秋風掃落葉一般毫不留情，絕不承諾放棄武力。

我始終相信有惡意的人終究只是少數。

自家親戚，自己知道，都是看著你長大的長輩，關注自身感受的同時，稍微分散點注意力，去關心一下人家的生活，如果你覺得他們討厭，就去找一下他們變得討厭的原因，說不定能有新的發現。