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今天在《終身成長》第六章看到比較有意思的一點，是關于情侶之間相處的思維模式的研究。

我們現實中經常會遇到，有很多這樣的情侶，在相處了一段時間后，因為覺得對方都不是自己對的人，而選擇分手。作為旁人很多時候都會覺得可惜。為什么他們看起來關系一直很好，突然間就分手了呢？

卡羅爾·德韋克的研究給出了這樣的解釋，認為具有固定型思維的情侶，在剛開始相處的時候，往往會陷入了天雷勾地火般的熱烈愛戀，出現了月暈現象。在一方的眼里，認為對方在哪里都是美好的，是自己想要的真命天子\天女，彼此之間一定是“心有靈犀”。

然而一旦對方在相處的過程中，表現出了某種缺陷或者不按照自己想法的行為，就會促使其產生形象“破滅”的想法，甚至看不起對方，并對整個戀愛關系感到不滿。認為原來對方，其實并不是自己真正要找的人。

相反，具有成長型思維的情侶之間，即使看到對方身上的缺點，但并不會上升到責怪對方，而陷入痛苦的想法。而是嘗試理解對方的行為，并努力去修復之間的關系，陪伴彼此成長。

兩性關系研究者約翰·戈特曼說：“每段婚姻都需要努力來保持不脫軌。”換句話說，一段穩定的關系，需要雙方去共同努力和經營。

《終身成長》對于兩性之間的相處，給出了關于思維模式的解釋。而克里斯多福?孟在他的《親密關系》中，同樣給出了這樣的階段性總結，情侶會經歷：月暈-幻滅-內省-啟示的四個階段。而作者最終給出了同樣的建議：回歸個人的成長。通過自我內省，改變自己的思維模式，不過分的期待對方去做自己眼中的人，而是自己對自己的感情負責，擁抱和接受對方，進而才能促進雙方的情感交流。

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德韋克在書中還提到了另外一點，關于建立在“自尊心”上的社交害羞者，其實是受困于固定型思維模式，太過在乎他人對自己的看法和意見，害怕對人對自己進行負面的評價，于是選擇逃避、無心社交或者總是在社交場合上表現的過分小心謹慎。

我們常說，人有多自信，就有多自卑，反過來說也同樣。這句話的意思是，每個人都有自己自信的地方，也有自己感到自卑的地方。即使你現在是一個充滿自己的人，但曾經（比如小的時候）也會有過害羞、自卑之類的體驗，確切的說，幾乎每個人都有過這樣的經歷。

但是為什么有些人能夠在后來對這樣的害羞、自卑行為有所改觀，甚至有巨大的改變。

作者認為本質上在于思維模式的改變上，勇于跨出那一步的成長型思維者，即使陷入尷尬的境地，但是為了解決自身的問題，他們會嘗試去改變自己，學習到更多的社交技巧，一旦從中得到正向的結果反饋，就會從正面加強他們對于社交的自信感，形成一種良性發展。

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易烊千璽和周冬雨主演的電影《少年的你》，一度把校園凌霸話題推上了輿論的高峰。為什么凌霸者總是喜歡通過欺負弱勢者來獲得快感，而為什么被欺負者很大程度上也會選擇忍氣吞聲？這是一個值得思考的問題!

卡羅爾·德韋克的研究指出，校園凌霸者就是典型的固定型思維，他們認為自己總是有優越感，那么如何證實自己的優越感，那就是通過欺辱和羞辱其他同學來獲得自己暫時的優越感。

《少年的你》中，周冬雨飾演的陳念在班上是一個比較孤僻的女生，一心只想讀好書，而像這樣經常和大家合不來，被大家瞧不起的學生，正是自我優越感爆棚的魏萊，欺負的最好對象。而曾經被魏萊霸凌過的胡小蝶，則因為無法深受天天被欺凌，而最后不堪壓力選擇跳樓。跳樓前，胡小蝶也曾經對陳念表示了自己的無奈感：眼看著自己被欺凌，卻沒有人會選擇幫助她，而是任由作惡者繼續作惡。此時的胡小蝶，在別人眼中完全找不到自己的存在感和價值，這也讓她活得更加壓抑。胡小蝶始終無法擺脫別人對自己的看法，總是有一個悲觀的聲音告訴她，她不值得。

如果學校不僅僅把精力放在教授知識上，而能夠在教育的課堂中，加入對于成長型思維模式的教授。或許學生在面對難題和抉擇上，更能傾向于產生正面的結果呢。

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