一

我的情緒曾經在很長時間內都陷在一個怪圈里。那時候因為我和先生的工作都很忙，就拜托我母親來照看我家冉寶，只有周末時我才把冉寶接回家自己照看。

積累一周的母愛總會在周六一早爆棚。我會變成最有耐心的媽媽，永遠讓自己笑容可掬，溫柔、友善、平和地面對孩子。我天真地認為只有永保耐心，我才能從5天不管孩子的內疚中贖罪，認可自己還是一個好媽媽。絕不發怒，是我承認自己是個好媽媽的底線。

可惜的是，耐心在極度疲憊和孩子的無理對待之下消耗得極快，很快我就開始煩躁。

當冉寶不理我的口干舌燥哭鬧著讓我繼續講故事時，當冉寶對我糾纏不休連廁所都不準我去時，當冉寶把玩具書本扔得滿天飛，把我剛剛幸苦整理的房間搞得面目全非時，我的怒氣迅速取代了耐心。

起初，我努力控制發怒，絕不允許它破壞我的好媽媽形象。可是一邊生氣一邊克制，就像在高速公路上醉駕而且還同時踩著油門和剎車，失控的后果可想而知。

內心交戰消耗了我的全部理智，“氣死我了”完全把“我要當個好媽媽”的念頭踢出腦外，于是我對著冉寶破口大罵：“你真是一個煩人精，我太討厭你了！”，接下來就是冉寶大哭我大叫，一陣雞飛狗跳。

冉寶哭累了就睡著了，而我也在寧靜之中回神。看著冉寶戴著淚痕的睡臉，一陣深深的負罪感抽打我的心。我暗暗下定決心：下次一定要更有耐心，更有克制力、絕不發怒。

從母愛爆棚，到失去耐心，到怒不可遏，到瘋狂發作，到深深自責，到重拾耐心，這就是我的情緒怪圈。我就像在滾籠中瘋跑的老鼠，周而復始永無盡頭地重復著情緒循環，越用力越疲憊，越努力越尷尬。

二

直到我從書上看到了這句話才恍然大悟：“沒有人規定，好父母就不能發怒。”

是啊，正是我一廂情愿地認為好的父母絕不發怒，才會強迫自己壓抑怒氣，最終讓自己陷入情緒怪圈無法逃脫。

我拼命地克制自己，再累也耐心，再煩也平靜。可是到頭來，壓抑只會讓憤怒積累更快，爆發更猛，傷害更大。

為什么父母總想克制自己不對孩子發怒呢？我們老是以為只有和顏悅色讓孩子快樂才是好的父母，而對孩子發火讓孩子哭就是差勁的父母，其實孩子的淚和笑一樣重要。

父母努力克制自己，一廂情愿地避免孩子遭遇失望、悲傷、痛苦，實際上是剝奪了孩子的成長機會。人類真正的思考和成長往往都來自于那些不快樂的經歷和情緒。

沒有失望過的人哪懂得珍惜？沒有悲傷過的人哪懂得善良？沒有痛苦過的人哪懂得感恩？人的情感越豐富，人格就越高貴。

真正對孩子負責的父母才不會只給孩子造鑄蜜罐，他們不是對孩子的快樂負責，而是對孩子的性格負責。

他們的目標不是讓孩子永遠快樂，而是引導孩子發現并成為最好的自己，讓他們該笑的時候努力笑，該哭的時候認真哭，讓他們在豐富的情感經歷中成長為溫暖、積極、勇敢的人。

當然，允許父母發怒并不是讓父母毫無顧忌地發泄，而是讓父母文明地發怒。

當父母被憤怒沖昏頭腦時，最習慣使用辱罵、報復、咒怨、懲罰的野蠻的方式，這些方式最容易讓怒不可遏的父母淋漓盡致地發泄，也最容易鎮住孩子，讓他們一時停止過分的言行。

可是，父母舒爽了痛快了，孩子呢？他們雖然能夠一時變乖，卻在心里種下了隔閡和陰影。

孩子會變得怕父母，然后因為怕父母不喜歡靠近父母，因為怕父母下意識地欺騙父母。如果這種傷害不斷積累，孩子甚至會在心里恨父母。

如果孩子因為恨自己的父母而自責，從而一輩子都在心里背上不孝的罪孽，他們就會從心眼里討厭自己。而當一個人連自己都討厭自己時，他實際上就給自己的人生之旅添了一段悲傷的背景音樂，痛苦的底蘊從此注定。

三

如何讓發怒變得文明？你可以采取如下方法：

方法一：向孩子描述自己憤怒的感受

有的時候孩子不明白你為什么會發怒。明明上一秒你還在繪聲繪色地給他講故事，為什么再讓你講一個你就發脾氣？明明上一秒你還和他一起玩得瘋癲，為什么看一眼灑滿地板的玩具你就暴跳如雷？明明上一秒你還任由他往購物車堆滿零食，為什么再往里丟一袋薯片你就歇斯底里？

你在強忍怒氣的時候，也在給孩子傳達錯誤的信息：你和他一樣開心，你認同他現在的言行。所以對于你來說循序漸進的發怒，對于孩子來說就是毫無征兆的。他們會莫名其妙，會委屈，會不知所措，會覺得錯的不是自己而是自己情緒反常的父母。

沒有比情緒變化莫測的父母更讓孩子不安的了，這樣的你對他來說就像不定時的炸彈，讓他們終日惴惴不安。

如果你跟孩子說：我已經講了10個故事，累得都快喘不上氣了，可你卻不讓我休息，我實在是不高興。這時孩子就了解了你的心情，他知道你現在不舒服，也知道自己的要求過分了。他會做出努力去克制自己的過分。

當你捍衛自己的感受，要求被友好對待時，也在向孩子傳達這樣的信息：每個人的感受都不應該被忽視。孩子學會了如何尊重別人，也學會了如何捍衛自己被友善對待的權利。

方法二：告訴他該怎么做

父母生氣往往是因為孩子做了過分的事，說了過分的話，所以發怒不是目的，讓孩子停止過分的言行才是目的。你可以定規則、講希望、傳達價值觀，從而告訴孩子該怎么做。不要懲罰、不要報復、不要責罵，這只會讓孩子惱羞成怒，從而更加過分。

1、說出規則

我家冉寶經常拖到晚上10點以后才睡。被她拖著不睡困得連眼都睜不開的我經常忍無可忍對著她大發脾氣。可是脾氣發完了，第二天冉寶該多晚睡還多晚睡。

后來，我開始給她定規矩：晚上九點沒有洗簌完畢就不講睡前故事。所以，每當冉寶拖晚不睡時，我就會對她說：我們的規矩是九點之前上床才講故事。這時冉寶就會立馬行動起來，刷牙洗臉去了。

自從這個規則制定后，冉寶比我還主動，她會制止我玩手機，拉著我和她一起洗簌，好讓我別耽誤給她講故事。

2、說出希望

有一陣子，冉寶老是滿墻亂畫。最開始用鉛筆，我還可以用橡皮圖，后來冉寶嫌鉛筆顏色太單一，直接改用蠟筆了。

多次制止無果讓我徹底發怒，我歇斯底里地發作了。冉寶被我嚇壞了，耷拉著腦袋在墻角哭。現在想想其實更多的問題在于我自己，我只是不斷地跟她說別在墻上畫，卻從來不跟她說該在哪里畫。

有一天，在她準備要在墻上亂畫時，我立馬拿出一張紙遞給她，說：媽媽希望能在紙上看到你的大作。一句“希望”的效力超越了十句“不許”，冉寶立馬接過紙畫畫去了。

“不”只會把人的注意力吸引到它的后面，最終失去“不”的效力。當我告訴你，“它不是老虎”的時候，你的大腦肯定先去想“老虎”的樣子。所以，想禁止就要拒絕說“不”，直接明確地說出你的希望比禁止更有效。

3、說出價值觀

冉寶自從在幼兒園認識很多小朋友后，攀比的習性也跟著來了。她總纏著我買玩具，哪怕她的玩具都擺滿了半個屋子，她還是嫌比別的小朋友玩具少。我自然不理會她的無理要求，冉寶就開始哭鬧撒潑。

這種不好的行為實際上就是因為價值觀錯誤，在她看來玩具是用來炫耀的不是玩的。我趕緊給她傳遞正確的價值觀。

我對她說：玩具買來不是和別人比的，是買來玩的。如果你買了它只是為了和小朋友比賽誰的玩具多，玩具會傷心的。它們不喜歡被你當成武器去比賽，也不喜歡被你扔在一邊不理，它們想成為你的玩伴陪你一起玩。

冉寶瞅了一眼堆在墻角下的玩具箱，突然難過起來。那個玩具箱至少有半年沒被翻開了，里面的玩具已經被她“遺棄”太久了。她似乎聽到了玩具的哭泣，于是不再纏著我買新的玩具，而是翻箱倒柜去寵幸她的舊玩具去了。

方法三：哪怕說“不”，依然可以飽含深愛

愛孩子不是一味地答應他，滿足他。哪怕說不也可以飽含深愛。

媽媽很愛你，但是不能答應你吃冰淇淋，等你不咳嗽了再吃吧。

媽媽不喜歡你跟我撒潑耍賴，但是我還是想今晚抱著你睡。

媽媽不想帶你去公園玩，等你愿意不亂跑了，我再安排時間帶你去。不過現在讓我抱抱你吧，我想你了。

你要讓孩子明白，讓你生氣討厭的只是他們過分的言行，而不是他們本人，你會永遠愛他。

方法四：用行動支持憤怒，絕不當擦腳布

有時候你的言行并不管用，你定了很多規矩，說了很多希望，傳達了很多價值觀，孩子們依然我行我素。這時候你就需要用行動來支援自己的憤怒了，絕不能讓自己淪為說了不算的擦腳布。

冉寶寫作業總是拖沓，明明五分鐘的作業經常要寫一個小時。剛寫一個字母，就去吃蘋果了；剛畫一個比劃，就去看動畫片了；剛撥一個算珠，就去找姥姥聊天了。我在一旁急得團團轉她卻悠哉悠哉不以為然。

我說我的規矩是寫作業不準看電視，她話不入耳；我說我希望你8點前寫完作業，她滿嘴應付；我說做作業應該是一件認真對待的事兒，她全當耳旁風。無論我怎么說，每天的結局依舊是我把她捉到書桌前然后盯著她一筆一劃寫作業。

我討厭自己說的話總是毫無效力，我討厭自己唯一可以自由支配的時間都耗在盯她做作業上，我討厭總是幫她收拾爛攤子。

后來我采取了行動：先是把家里的電視斷了電源不讓她看，又在八點時直接收起了冉寶的作業不再讓她去寫。

冉寶立馬一副乖寶寶模樣，央求我會好好寫不玩兒了。我親親她說：真高興你愿意認真寫作業，但是今天已經八點了，你可以明天再寫。

她也會哭鬧，但我卻溫柔地堅持我的原則。把她抱在懷里安慰到：要不我們快去洗漱睡覺吧，這樣明天就來得快了。

溫柔而堅定，絕不被孩子的央求和哭鬧轉移注意力。當你堅守自己的原則，孩子才能知道底線，你說的話才會有效力。

被激怒然后進行攻擊，這是動物的行為。作為人類，應該尋求更多的人性化方式去表達憤怒。每個人被激怒時都會有想要野蠻的沖動，這很正常，不用羞愧，但一定要學會用文明地方式去表達野蠻的感受。請記住，在用愛聯結的親子關系中絕對不能有粗暴野蠻的一席之位。