1.
羅哥從來不談以前的事，從不參與我們追憶似水年華的討論。
關于他的過去，我們只知道他出身在甘肅蘭州，成長在甘肅蘭州。
有人好奇，直接或間接的問過，都沒有結果，時間一久，也就沒有人再過問。
而我，冥冥中覺得他應該有一段不想被人知道的過往，像我一樣，背負著少年時種下的罪惡，在漫漫長夜里輾轉反側，在數十年的時光里，內疚自責，甚至厭惡自己。
我沒想過窺探羅哥的往事，就像是我從不愿別人來窺探我心底不可告人的秘密。
但是，我終究還是窺探到羅哥的過往了，也把自己掩藏了多年的丑陋內心一層一層揭開。
羅哥喝了一口二鍋頭，告訴我，他是個傻子。
我問他受了什么情傷。
他說，不是，我以前智商低，不夠聰明，所有人都叫我傻子。
“傻子”這兩個字像是一根針，扎在我胸口。
2.
他說：
幼兒園的時候我很聰明，老師總是表揚我，獎的小紅花都快貼滿半堵墻了。可是到了小學四年級，腦子就好像不太靈光了，什么都比不過別人。
我和我堂弟一樣大，他能輕易做成的事情，我要很費勁，甚至做不到。
比如他能輕易的計算出53+26+19+87，但是我做不到，我常常要用十分鐘計算三次才能得到答案，所以，我經常被老師懲罰，站到教室后面聽課。
體育課上，廣播體驗我總是學不會，跳繩總是跳不過，毽子踢不過十個，籃球不會拍。
連以前最擅長背的古詩詞也常常背不出，被老師留校。
我不知道為什么會這樣，但是久而久之這些不夠聰明的表現就成了其他人眼里的傻和蠢。
當數學老師再一次把我叫起來回答一個極簡單的問題，而我沒回答出來，老師氣憤罵我傻。然后傻子的名號就傳開了。
后來我就被人叫了四年的傻子。
我很清楚，我不傻，最開始也想著和人爭辯，可每當他們出題目來考驗我的時候，所有的語言都顯得蒼白無力，因為我確實不會。而他們，更加篤定我是個傻子了。
沒有人會和傻子一起玩，他們只會一起玩傻子，排擠我，欺負我。
他們會把我鎖在廁所。
他們會讓我替他們打掃衛生。
他們會把垃圾扔在我抽屜里。
他們會把死螳螂塞進我書包和文具盒。
他們會往我水杯里吐口水，在我飯盒里扔沙子。
他們損壞的公共財物也會賴到我頭上，然后他們在老師教訓我的時候看熱鬧。
他們曾經用掃把把我的腿打青了，曾經連扇了我三個耳光。
類似的事情還有太多，不想回憶了，越想我只會越恨他們。
后來因為有一個胖子老是在廁所堵我，打我，還往我身上撒尿，我忍不住和他動手了，打掉他三顆牙齒，家里賠了八百塊錢。
自那之后，沒人打我，但還是變相的欺負和辱罵。
我打了人之后，不僅同學老師覺得我又傻又像個瘋子，就連某些親戚也會拿著這些來說事，明里暗里的嘲諷，還有看我時不屑的眼神，仿佛我是個異類，給他們丟臉。
包括我堂弟，我們有血緣關系，他卻絲毫不覺得與我這個傻子有關系，每當有人向他問起我，他都急于撇清關系。
忘了說，我堂弟，他也參與過整我的事情，雖然沒動手打過我，但我覺得比打我還痛。我們從小一起長大，有零食一起吃，有玩具一起玩，闖了禍一起挨罵。
但是，從那個時候起，他拋下我一人，承受著那些凌辱和謾罵，一句話都沒有說過，默認甚至承認。
初二，我輟學了。已經忍受到了極限，我在家待一個星期，沒有出過房門。等出來時，我很干脆的告訴我爸，我要離開這兒，要去南方。我爸就給我聯系了一個在這兒的朋友，把我送到這兒了。
3.
羅哥說了一個小時，喝完了兩瓶啤酒。
我越聽身體越是抑制不住的發抖，我仿佛在羅哥的口述中，看到了他灰暗無光的童年，充斥著無盡的嘲笑和羞辱，而我，就是那個打他罵他羞辱他的罪人。
“這些事情，已經過去十幾年，我想在想起來還是覺得恨，還是不能釋懷。我慶幸我離開了那個地方，離開了那種欺凌?？晌乙彩チ俗x書的機會，永遠都只能是個底層勞動者，我原本有很多路可以選的，偏偏把我逼上了這條路上?！?/p>
“我懂。所以，你永遠不要原諒他們?！蔽遗刂谱约旱那榫w，拍拍羅哥的肩膀。
“你懂個屁，我不原諒他們又如何，這些記憶還是會伴隨我整個人生，每每想起還是覺得冷，童年成了我永遠不敢去回憶的一道長達四年的傷疤。你懂？你根本就不會明白，傻子會有多痛！”羅哥打掉我放在他肩膀的手，眼眶泛紅，青筋隨著他的憤怒和怨恨凸起。
羅哥說我不明白傻子有多痛時，我再也沒能控制自己的情緒，跌坐在地上，像是和他說又像是自言自語：“我知道，我知道傻子會有多痛?！?/p>
是的，我終于在事情發生十多年后，經過了漫漫長夜里自我譴責和厭惡后，再次提起了我的罪惡。
和羅哥一樣，我也經歷過欺辱凌霸的少年時光。不同的是，我是施暴者，我是凌霸者，我是罪人。
那時村里有很多年齡差不多的小伙伴，其中有一個叫阿威的，三歲時生病，被赤腳醫生一次性打了五萬單位的青霉素，智力發育受到嚴重影響。
他，和我們一起讀小學，成了那個物質匱乏年代里的取樂工具。
羅哥經歷的事情我們都做過。阿威從來沒有反抗過，所以我們做的更過分。
我們丟過他的書，踩過他的文具盒，讓他捉弄女同學，讓他叫爸爸。這些行徑，當時覺得很有成就感，現在回想起來，真是禽獸。
而接下來，禽獸不如的我，犯下了我人生中最大罪。
初二暑假過去，臨近開學，我們一行三人抄完作業就開始全村撒丫子浪，浪到阿威家門口，看他爸媽不在，攛掇他出來玩。其實是出來讓我們玩。
我們把他帶到臭水塘邊上，騙他里頭有魚讓他去捉。
他傻，信以為真，第一次下去，摸了三分鐘什么都沒有，就上來了，說我們騙他。
我們繼續忽悠他第二次，他死活不肯下去，我們合力把他推下去了，一下子就沉了，沒看到人。我們幸災樂禍了幾秒就慌了，好在他半分鐘浮出水面，只是嗆了幾口水。
等他上來，我們沒繼續推他下水了，只是告訴他，躺在馬路上可以很快的曬干衣服，回家不會挨罵。
他是真傻啊，八月底的太陽像個烤爐，尤其是在，中午水泥地面被熾烤得隱約往上冒熱氣，他就這么躺下去了，橫亙在馬路中央，表情明顯難受，但是他沒起來。
他一身透濕的躺在四十多度的馬路中間，頭頂著四十多度的烈日，而我們靠著大樹頭頂著一片陰涼，坐在離馬路邊十來米的地方看著他。
正午烈日下，阿威昏昏欲睡。我們在樹蔭下更是困得要命。他迷迷糊糊睡著了，我們也搖搖晃晃的倒在樹蔭底下睡大覺了。
“吱~~嘭”緊急剎車，輪胎與地面摩擦出細長而尖銳的聲音，然后嘭的一聲像是一聲悶雷，一下子扎破了我的耳膜，疼得睜開眼。
路中央的阿威，躺在一片鮮紅血里。
黑色奧迪撞在路邊護欄上，留下一個缺口。
我們沒見過這么多血，一大攤，阿威就躺在在中間。我站著的雙腳發抖，大腦里充斥著驚慌與恐懼，想走卻邁不開腿。
最后，我們三人互相攙著，靠近阿威。他雙眼半睜，嘴巴微張，發出像啞巴一般的嗚咽聲。
一個小伙伴看了阿威一眼，說“我去叫人”，就跑了。另一個，試探性的往奧迪車邊上去。
我站在阿威身邊看著他，血跡一點一點蔓延在馬路上，向四面八方流散。他的眼睛由半睜慢慢閉上，臉上有無助有害怕，喉嚨里發出喑啞輕微的痛哼聲，左眼緩緩的掉眼淚，一滴，兩滴，三滴，第四滴還在臉上沒掉落，他就閉上了眼，昏了。
我一直這么看著他，直到被抬上救護車。
4
那天是2005年8月25，我整整一夜沒睡，閉上眼睛就是那一大灘血，是阿威那張痛苦無助的臉，我害怕他就這么死了。我沒有直接傷害他，但我是始作俑者，如果他死了，我就個殺人犯，我將背負著一條人命活著。
不知道是幸運還是不幸，阿威沒有死，但他的雙腿需要截肢。
至于醉酒的肇事司機，經過交涉沒有被阿威父母起訴，只是被拘留二十天，給了阿威父母很大一筆賠償金，足夠阿威手術和恢復，甚至他未來十年的生活都不成問題。
開學第一天，就是阿威手術的日子，他沒有出現在學校，我也沒有。
瞞著爸媽，我一早倒了兩趟班車到了縣城醫院，趕在他進手術室之前去看了他。
臉色依舊蒼白，眼睛有神了許多。
他一見我就“嘿嘿嘿”的傻笑。
我害他成了這樣，他還沖我笑，真是個傻子??！
我早就在想要怎么道歉，怎么求得原諒，也想過他氣憤的怨我罵我打我，可我忘了，他只是和傻子啊，怎么會有這些情緒怎么會發泄呢！
我原本想好的話，一句都沒用上，他反而對我笑了，像是原諒了我。
一瞬間，我想通了：
他的確傻，可是他善良；
我們聰明，可我們自私，惡毒。
5.
罪惡感從沒有隨著時間的流逝而減少，反而越來越沉重。
那時的兩個小伙伴一直都用“他們家得到了一大筆賠償，足夠他生活了”這個借口來安慰我，也安慰他們自己?？晌抑?，他們和我一樣。
都說人啊，容易原諒自己卻苛求別人?？晌覅s沒法原諒自己，因為我一想到，阿威作為一個非正常智力的人，要獨自生存已經很艱難，何況失去了雙腿，不敢想，當他父母百年之后無力在照顧他，而當初的賠償金所剩無幾時，他，該如何活下去？
這些罪，是我犯下的，我不原諒也不會放過自己。
阿威15年裝上了假肢，我每次會家都會去看看他，帶點水果或者塞點零花錢，不多，但我希望對他有用，也希望對我有用。
若不是羅哥，這段往事還將被我繼續封存?，F在我將它寫出來，是因為羅哥和我的故事，一人一半，正好能拼湊出一個完整卻不堪回首的少年時代。
有多少像我和羅哥這樣的人，都為了，由自己或是由別人犯下的錯誤，而承擔代價。
欺凌者活在內疚自責里，被欺凌者活在灰暗陰影里。
如果說，這件事情還能帶給我某些積極的影響，我想那就是：換位思考，感同身受。
我會痛，
所以，傻子也會痛。
