每個人生命中或多或少都會有對自己很重要的人，他們出現在你的生命中，可能是偶然，也可能是必然，但幸運的是，他們在。
在我生命中，曾出現過一個少年，他曾經幫助過我，令我感激；但是我卻……
小時候的我在外人面前特別靦腆，簡直可以說是自卑了，幾乎沒有什么朋友。
在小學，最令人尷尬的時刻是下課，最令人欣喜的時候是放學回家。因為下課后，我只能一個人默默地靠在墻邊，雙手不安定地摸索著潔白的瓷磚，然后默默挨到上課；而下課回到家，則可以和我老弟一起瘋一起鬧：自己都覺得自己很極端。
但是那個時候我身邊出現了那么一個人，了解并接受著我的雙面性。他是我的鄰居，因為搬家我們多年未見，姓名早已忘記，姑且稱他為J同學吧。
他是孩子王類型的人，有他在的地方，總能看到幾個小孩簇擁在他身旁，在學校，特別是人多的時候，我都不敢和他同行，怕別人不喜歡我。但是他卻經常來找我，打鬧玩耍。
對于他，我是感激和后悔的。
有一件事，我印象很深。一次放學后，我肚子餓，特別難受，差點哭了，他在后面大概是看到我不對勁，就特地跑上來問我怎么了。那一瞬，我的眼淚真的是不爭氣的就下來，但是卻什么都沒有說，只是默默地把手里的五元錢給了他，他愣了愣，關切地問："是餓了嘛？"我咬住唇，使勁點了點頭，"哎呀，多大的事啊，走，帶你買吃的去。"然后拉著我就往小賣鋪走。
那一刻，我覺得他像是一道光，好溫暖啊。
后來，我依舊是沒有什么變化，上課期間依舊沉默，被點名甚至都不好意思回答，怕同學們的目光聚集在我的身上，"那樣真尷尬啊"，七歲的我這么想。
可是好像也是有了一些小變化。
我開始把一些小小的心情分享給J聽，比如有一次，我在抽斗里撿到一枚一元硬幣，我悄悄地把它揣進兜里，我的心撲通撲通的。下學后，我展示給他看："你看，我撿到一枚硬幣，走，我去請你吃好吃的吧。"
"好??！"他笑得燦爛。
于是我倆高高興興地跑到小賣鋪，結果老爺爺告訴我們這是假錢，不能用。當時我就像是被潑了涼水一般，整個人都愣那了。他倒是一臉無所謂，"哈哈，我就說你的運氣咋能這么好，算了，還是哥下次請你吧。"
"哎，好失敗啊"，我默默想著。然后還是嘻嘻哈哈地跟著他回家了。
可是，這種還算和諧的相處卻在不就后被打破了，而兇手不是別人，正是我自己。
一天晚上，我和老弟在門口玩，我們那一塊的同齡孩子不多，但幸好門前有一顆好好的長石桌，我和弟弟經常在上面爬上爬下，仿佛站在上面的我們像個威武的將軍，那應該是我們兒時不多的樂趣之一?？上КF在再回首，石桌早已不在，想懷念都不知從哪做起。
正玩著玩著，可能是我沒注意到，突然我的手就劃到了老弟的臉上。我被嚇了一大跳，"天吶怎么辦，老媽看到肯定會罵我的，說不定會打我，呀，怎么辦呢！"我一邊問著弟弟疼不疼，一邊說出了我這輩子最后悔的話。
"一會兒千萬別跟老媽說是我干的啊，千萬別說啊，就說是鄰居J干的，反正是鄰居，老媽是不會說什么的，聽到了沒？"
自然，老弟很聽我的話，乖乖地跟老媽說了，然而，我沒想到的是，她氣沖沖地去找鄰居阿姨理論，并且越說越氣憤，還叫出J對質。
看到他后，我的頭越來越低，臉也越來越紅。自始至終，我都沒有看到他的表情；自始至終，我都沒有去承認錯誤。
原因只是，我不敢。
自那之后，老媽便不再允許我們去找他玩，很簡單，他是個壞孩子。
我因為不知如何開口解釋，更多的是慚愧，便沒有再去找他；而他，也再沒有主動來找我。
再之后，我便搬了家，他們也因為一些原因搬去了別的地方。
"他知不知道是我干的？他會不會難受？他會不會……原諒我？"
這些問題我沒能問出口，即使問出口，也再聽不到回答，因為他早已消失在我生命中了。
為什么當時的自己那么懦弱？為什么沒有勇氣認錯？為什么在朋友被冤枉的時候，連澄清的勇氣都沒有？為什么，為什么，連一句簡單的對不起都沒有呢？
每每想起那個有著小麥膚色，笑起來很夸張的男生時，我都會狠狠地責備自己，埋怨自己，只可惜，這些話語再也傳不到他耳邊。
我們會再次相遇嗎？
我多希望可以親口向你說一句：
"謝謝你，對不起。"
