凌晨兩點，睡夢中小肚子開始折騰著疼，眉頭緊皺，淚水從眼角浸出，心里明白是孩子，是我在殺死他，這是一個過程，是痛苦的死亡過程……
一周前，通過B超監測出有兩個孩子在肚子里，一個在輸卵管，一個在子宮，一種莫名的恐懼彌漫在空氣里，整個空氣里還浸透著悲傷。
一周前，他們31天，正在一天一個變化地飛速成長，孕激素已達20000，孕酮50多，都是高值，也許是兩個的原因。
在心情復雜的情況下，選擇結束這次生命的賦予，在中藥房拿到治療宮外孕的藥，還拿到宮外孕的西藥，雙層治療。中藥很苦，西藥是用來打小針的，一個小針，打上，真個屁股都疼—這種藥是殺死癌癥腫瘤細胞的。
子宮內的正常寶寶，成長活力很強，一天的成長速度已達四五天的成長，結束他讓我心痛的要命。
要知道他已經給了我感覺，我已經感到了他的存在，僅僅三十多天，我的褲腰已經明顯扣不上扣子，走路喘氣粗起來，所有的身體不適帶給我的不是痛苦，而是一種對新生命的向往。
可是我現在卻不得不做生命的劊子手，我在心底不知多少次的重復：對不起。
折騰了一陣子，肚子不怎么疼了，早上起床吃飯的時候，已經沒有任何感覺，感受不到痛。
那天是父親的生日，讓大家都回去陪父親過生日，獨自一個人在醫院里，吃上最后一片藥，四十分鐘后，我想去廁所，很想去，沒人告訴我，不要去，直接用盆子解決，因為他要出來了。
廁所，大塊大塊的血塊出來，恐懼，但我強忍著不要全出來，要回到病房，用盆子看看他，趕緊回到病房，已經沒有感覺，退下褲子一看，在衛生巾上有團白色，小心翼翼取下來，放到有清水的盆子里，頓時，有個如水母般的東西，飄來飄去，大夫過來看了看，說就是他，放心吧，看樣子都出來了。
我就這樣看著他，飄來飄去，心里不停地說，孩子，對不起，我的水母孩子，我真的很對不起你……
雖然他沒有生命的跡象，但他讓我體會到了他曾經存在過，他讓我身體有了不同的感受，感覺力量充足，精力旺盛。他本可以存在，本可以陪我到我的終老，但為了存在我選擇了結束他，延續自己，這是不得已做出的，因為就算我不能延續自己，也不能讓他繼續存活，這是兩難的境地。
可我依然很傷心，他曾存在過，讓我有感覺過，所以我不能完全沒有感覺，不能完全沒有感受，不能完全不去想他。這也許就是母親告訴我的：無論怎樣，你都會感覺委屈。
我選擇結束，是為了自己繼續存在，人性的自私也會讓自己痛苦，也會讓自己無奈。
生命是一個感受的過程，每一個感受都存在我的生命里。
我的水母孩子，在我腦海，揮之不去……
（圖片來自網絡）
