前幾天閨蜜推薦看“最好的我們”，一個周末在家把現在出的所有劇集看了一遍，最后還是覺得沒有盡興，借來小說繼續看后續，好想知道究竟兩個人最后有沒有在一起。只是沒想到隨手順來了另外一部“橘生淮南”，看完之后反倒更感慨
其實在“最好的我們”里看到盛淮南和洛枳這兩個名字時就覺得“橘生淮南”就是他倆的故事，因為那一句“橘生淮南則為橘，橘生淮北則為枳”。同樣也是因為這一句，怎么看這都是個悲劇，淮南產橘，枳卻只是淮北產的失敗品；淮南不會認可枳，枳卻會希望變為橘
所謂感慨，也是因為雖然沒有相同的經歷，卻有著相似的青春。當然我沒有洛枳這樣的驕傲與隱忍，但卻也有自己小小的心思，在青蔥歲月里喜歡過的男孩，記憶猶新，卻已擦肩而過
糊涂開始
畢竟他是你的全部青春，如果他很不堪，那你的青春好像白費了一樣。
記憶里的那個男孩朝氣蓬勃，品學兼優，現在說起當時的他總是覺得有點詞窮，也并不是腦海中的人太過模糊，僅僅因為心態吧
每次我提起他，似乎總是以一種夸獎的口吻，雖然身邊的朋友不止一次說過許多他的劣跡，我也知道是真的，可總會自然的忽略，讓他在我這里還是保持當時的模樣，就像是書里說的我的青春既然傾注在他身上，那么對我的青春負責就是我的責任，我又怎么忍心毀了我這段美好的記憶
不可否認，那時候的我是驕傲的，雖然我成績一直忽高忽低，長相屬于丟在人群中肯定消失的那一類，可我還是有我的倔強，從不羨慕，也不冒頭。我家老媽就一直說這孩子的自信不知道從哪來的，對我無可奈何，而我也一直保持著我異常強大的心理素質從小學晃到初中，而后高中
不同女生喜歡的總不會是同一類的男孩，也許是因為我太過頑皮的緣故，那時候特別喜歡文靜秀氣、看著傻傻、清清秀秀的男生，覺得好欺負??
但他并不是多安靜，也不低調，作為年級第一的有力爭奪者，身上的光環對于什么也不懂的小女生真是有著很大的吸引力吧。不記得我是否因為這個對他有什么好感，似乎只是慢慢熟識，才覺得這個人身上有點憂郁卻又有點壞，才慢慢發現原來他對于我而言我和別人不一樣，至于為什么喜歡，想想也許就是一時的心動沒有根源，或許就因為一句：“當時數學競賽你名字在我前面，我還說這個男孩名字真復雜，沒想到是個女生，上次見面也只記住你辮子好長了”
之后的故事難免落入俗套，前后左右桌的同學最容易產生革命友情，一起鬧，一起學，成績彼此彼此，也沒有什么需要攀比，玩得很happy
只是猛然間發現對一個人的感情似乎不太一樣了，更加關注與在乎，會想對他好，但也是不被別人發現的那種；會偷偷與閨蜜說感覺他還不錯，又怕說什么破壞現在的關系，患得患失
暗戀是一件幸福卻又很甜蜜的事情，不必讓他知曉，卻可以每天陪伴在身邊做好閨蜜或者好哥們，是真正的無話不說
其實所有美好的事情都應該止步于這個階段，我喜歡你，但不必說明；你或許知道我喜歡你，但不必說破，惺惺相惜
也許發展
沉浸在自己的傷懷中，以為沉默的負擔了一切，其實從來都不夠坦蕩寬厚，總是計較著得失利弊。
她的愛和恨，其實都反射給了自己，所以才會傷的那么深。
只是有的時候沖動會控制理性，明明知道不該說，說了也無意義，還是會小心翼翼的開口，被拒絕了就是自己活該
正是印證了那句歌詞“被偏愛的都有恃無恐”，沒有開口前主動權都在自己手里，我可以選擇對你好，也可以選擇忽視你，雖然舍不得，卻不會被牽著鼻子走。被招手即來，揮手即去，只是因為沒能守住秘密，先動心的人總是輸的，這句話說的一點也沒錯
其實一直覺得之后發生的一切是真的很狗血
雖然我還是繼續喜歡他的，但是也慢慢地會學著放手，人不是傻的。但不知道是我放手的速度太慢，還是他節奏掌握的太好，每當我決定離開一段，他總會靠近一些，而我的喜歡不是一時沖動，是明明白白的事實，所以還是會欣喜兩個人之間的關系并沒有因為一句話發生太大的改變，而且畢竟只有你們自己知道話已說破，礙于面子在他人面前還是裝作什么都沒有，好朋友還是好朋友，你別扭別人才不會別扭
記得當時，會裝作毫不在意路過，卻又忍不住回頭看他是否注意，為自己的自作多情而失落；也曾因為一個笑容一時失神，答應幫他追喜歡的女孩，忽略這是試探還是提醒
做過許許多多的傻事，當時覺得只有自己努力過了，才不會有遺憾，現在才肯承認只是因為認真的喜歡過，怎么會甘心沒有任何回應，為了一個徹底死心的答案，寧愿慢慢損耗感情，如此而已
已經記不清最后是什么原因在一起的，但我仍是為此驚喜的
他開口的那個晚上，我處于蒙圈的狀態，覺得有點不可思議，難道說堅持真的能感動上天？也懷疑只是他心情不好想找一個發泄的出口而已，半信半疑的回了家，一覺醒來感覺真的是做了個夢
但終究還是沒能視若無睹讓自己真的以為只是做了個夢，第二天大清早還是巴巴的寫了紙條問他記不記得昨天說過什么，就算死也要死個明白不是，就算被罵傻瓜也要一個明明確確的答案
也許是一時沖動從而開始的故事，也要感謝他之后為我做的一切
像我這種頭腦簡單的典型理科生，就是那種數學可以滿分，但是英語從來不及格的奇葩，學習上真的是有很大而硬傷。在我英語最好的那一年，就是在他英語筆記指導下一點點的彌補起來的
高三的學習已經很忙碌了，在這個時間談戀愛并不是很好的選擇，就算可以互相幫助提高短板，但難免會為彼此的各種事分心。我們會約定在教室我們只是同學，為了學習努力，私下可以聊聊天，寫寫小字條，跟今日總結似的，身邊除了關系很好的朋友倒也真的沒有其他同學有覺得我們有什么不正常的地方。記得我們每周都會寫一封很長的信給對方，他寫字并沒有特別好看，但是很工整，很舒服，不像我每次寫的都像草稿紙
雖然我們并沒有表現的像其他情侶一樣那么喜歡黏在一起，或者是很高調的秀恩愛，但是兩個人之前畢竟是多年的好友，都已經習慣了某一種相處模式，所以我們之間還是很親密，別人不需要看出來的親密
我們會在各種小節日送對方小禮物，也可能是小零食；會在對方感冒時從家帶藥和熱水到學校，叮囑他按時吃藥，快快好起來；會在難得的閑暇時相約去爬山或者散步，找一塊石頭背對背坐著，他聽音樂我看報紙。喜歡無意間的視線相接，喜歡相互間的督促鼓勵，喜歡偶爾牽手手心微微出汗的感覺，喜歡一切簡單的相處
不過兩個人相處鬧矛盾是必須的吧，而我倆最大的矛盾在于我身邊的朋友多是異性，而他難免覺得這種朋友里哪有什么真正的友情，還不是夾雜著其他的在中間，別人對你有啥心思怎么可能說得那么明白，還是離遠一些為好
可是那個時候真的是想法比較簡單，覺得朋友就是朋友，男朋友就是男朋友，在我眼里這個還是分得很清楚，我可以和別人關系很好，但再好也和他是不一樣的，所以不能理解他為什么非干涉我交朋友這件事。像我這種粗線條就從來不會干涉他和別的女生的事情，也是因為我確實是相信他的，而且是很固執別人說什么都聽不進去的相信
雖然事實證明他說的也是對的，后來知道有個朋友確實有其他心思，但還是覺得委屈，因為我沒有其他心思啊，當時真的是覺得喜歡一個人不就是唯一的么，真的是難得單純簡單的時光
日子就這么別別扭扭的過，可是還是堅持下來了，總歸還是感情比挫折多，磨了許久還是想要繼續往下走
只是喜歡總是很簡單的，時間卻往往沒有那么容易輕松度過
卻已結束
我們的皮是剝不下來的，即使是虛偽的面具，戴久了，照樣血肉相連。
有一段時間一直覺得也許我并沒有那么喜歡過他
高考結束后，我們的故事也畫上了句號。誰也沒有說什么，沒有說要分開，沒有說要繼續，沒有說我們是否還是朋友，沒有說你的生活中是否還需要有我的存在
我想我沒有那么喜歡他也是因為高考這條分岔路上，我的未來并沒有因為他有什么改變，而他自然也是。我們都不曾說過喜歡哪里的大學，也不曾說過某座城市是我心之所向，雖然我倆的成績沒有因為我倆的關系而下滑，最后的分數是那么合乎清理，甚至是比預期還要好上許多，可是那也改變不了我們的計劃書中不曾考慮到對方一絲一毫這個事實
我義無反顧的踏上了北漂的路，而他和我最好的閨蜜都去了武漢這個陌生的地方，之后的之后，就是默默
在那一段時間里，除了高中的鐵哥們，再也不曾和其他人提起過他一絲一毫，似乎這個人就這樣從我的生命中消失了，像水一樣見到光便揮發了，從來沒有出現過，只有自己清楚，無疾而終，留下的只能是傷口，可是獨自舔傷口這種事，做多了也許就真的無所謂了吧
要說之后是怎么又有聯系的，真的是沒有印象了，或許是真的懷念了扣扣偶爾聊幾句，或許是他喝多了給我打的那一通電話，或許是閨蜜生日在武漢的那一次見面
似乎怎么重新來過不重要，重要的是又回歸了好友的關系，可是該怎么相處又沒有那么簡單，總歸還是有了裂縫，誰都不知道要怎么彌補
可是越是這種時候，越是無措，越是能確定，原來喜歡是真的，不是自己的一時沖動，不是爭強好勝，只是單純的因為心動，所以念念不忘
只是念念不忘，也不一定就一定要有回響
斷斷續續的聽說，他交了新的女朋友，那個女孩我認識，之前高中時課外活動他會去自習室教這個女孩數學，從不間斷，我只問過一次，他說是他家表妹
認真想想，也是之前想的太少，這個所謂的表妹，在我們無話不說的曾經他也問過我覺得這個女孩怎么樣，他覺得還挺漂亮的，就是這種表兄妹關系，我也毫不懷疑的相信了，真是愣頭青
盡管這樣，還是覺得起碼在之前的之前，他還在我身邊的時候，并沒有什么
后來，和同宿舍的朋友說過我們之間的故事，當時覺得我能坦然的去面對這件事，能夠心平氣和的說我們之間的故事，說明我是真的放下了，也就真的結束了，不管怎樣，他已經幸福了，那我也可以放棄了
可有的時候接到他的電話，看到他發的消息，總是覺得我們之間也不僅僅是我一個人的自作多情，又不知道怎么輕言放棄
就這樣也迷迷糊糊的過完了大學，我們保持著每年一見的傳統，有的時候知道對方回家了，也會約出來見一面，隨便聊聊，聊聊近況，聊聊周圍的人和事，不會再說過去，也不會再展望將來
我和他也都心里有數，就算是以后，我們也不會再在一起了，這么多年已經消耗了我們所有的熱情與期待，朋友比之陌生日確是最好的選擇
在我不能死心的時候他有自己的想法，有自己想要走的路，我對他而言是可選項，但卻并不是必選項，忽近忽遠是他的選擇；可是在他想要回頭的時候，我在原地等了太久，已經跟不上他的腳步也不想再繼續了，他對我來說是未知項，保持現狀是我的決定
在這個世界上，最大的過錯就是錯過，我想我們是真的錯過了
我認識他到現在14年，十多年的青春，印證了那句話：那個時候的他是最好的他，而現在的我才是最好的我，最好的我們隔了一整個青春，追不回來的青春，回不去的我們
直到我遇到現在的T先生，我想我是徹底放下了。帶T回家那天，隔著一條馬路見了他一面，心里很明白是真的結束了，我不會再等他，他也不會再走向我了，突然也坦然了，原來我們之間還是需要一個真正的再見，然后再也不見
現在的現在
這篇文章斷斷續續寫了好久，記憶已經模糊了，感覺也已經模糊了，一度以為結不了尾了，可還是想要寫完
雖然之前許許多多的內容都是關于他，但這篇文章真的就是一個結尾了吧
如果不是因為《最好的我們》，我想我也不會有這么多的感慨了，好久不寫東西，就當給自己一個睡前故事
我很好，希望你可以更好~
