我一直不明白為什么會有人喜歡玩游戲，而且一個游戲還玩上幾年幾十年還玩不膩。
在我看來，有這樣的“毅力”做什么事會做不成呢？
曾經看過“一萬小時定律”，第一時間我想到的就是那些沉迷于網絡世界無法自拔的人，對他們來說，“一萬小時”早就不是什么問題了吧。
可是，他們的成就在哪里呢？除卻那些主播已經賺了一筆又一筆的錢，大部分的游戲玩家都是在花錢吧？買裝備，買號，請代練……“一萬小時”，講真，這個數字嚇到我了，人的一生有多少個小時我不確定，但我知道一定沒有很多很多的一萬小時。
我雖然沒有沉迷于網絡游戲那么久的時間，但仔細算來，在網絡里，我已經有很多年了。
在大部分的時間，手機，電腦，電子書，要么就是電影，差不多有一萬多小時了吧。
我收獲了什么呢？看看現在的處境，我知道我離開了網絡，我什么都沒真正深入過。
甚至網絡，我也只是停留在瀏覽信息的階段。
今天，看到哪個朋友結婚的消息，昨天，看到朋友高升，而我還在網絡上看著八卦，寫著沒有幾個人看的文章，玩文字游戲，玩思維邏輯，下象棋，看電影，……這樣的日子我受夠了，我不想過了。
我不想玩網絡游戲了，我想好好的去擁抱一個人，去愛一個人。
01.
有多久沒和朋友聯系了？很久很久了吧。
有多久沒和朋友們見面了？更久吧。
有多久沒好好的睡過覺，好好的享受美食，好好的看看這個世界的變化，看看周身的風景，我已經忘了有多久了。
每天熬夜到凌晨兩三點，早上醒來已是中午，忙著工作，隨便對付著午餐，晚餐也是隨隨便便叫著不知道吃多少遍早已吃膩的快餐。
說實話，我厭倦這樣的生活已經很久了。
這并不是習慣了這樣過，是懶，一直在偷懶。
能不動手就不動手，能不走路就不走路，能多玩會兒就多玩會兒，什么明天，什么未來，見鬼去吧，我只想玩。
厭倦的開始，長久的厭倦，帶來的更多的就是更多的麻木和懶惰。
因為這樣的生活能夠勉強維持生活，因為這樣的生活并不叫我更加痛苦，因為這樣的生活是那樣的熟悉，我已經懶得做出規劃了。
追求什么，想要什么，付出什么，選擇什么，這些對我來說都是負擔的。
思考這些問題我覺得累，去行動我覺得累，換座城市，換份工作，去認識更多更多的人，都累。
我太經不起累了，身體上，心理，早已經沒了當年剛出社會時的好奇和新鮮感，沒了剛出社會時的勇氣和拼勁。
似乎心底有個人在告訴自己，這就是我，我就是這樣的，我的生活也就只能這樣了，不要掙扎了，不要麻煩了，然后我就認命了，麻木了，不想再改變了。
是的，我累了，心累了，累到虛脫。
是的，我太懶了，心也懶了，懶得比較了。
隨遇而安，不，應該是隨便，無所謂了，不在乎了，認命了。
02.
剛開始不是這樣的，只是一次又一次的掙扎，一次又一次慢慢習慣了掙扎后的一無所得，我放棄了。
我曾經每天都早起鍛煉身體，每天堅持看書，每天堅持和家人通電話，每天興致勃勃的去工作。
時間久了，我還是習慣不了。
早上抗拒不了睡懶覺的誘惑，一看書就想睡覺，可一躺下又拿起手機，拿著手機又開始熬夜，玩游戲，看電影，然后電話擱置了，然后頂著疲倦去上班，下班后又開始了新的一輪的重復。
日復一日，我已經不知道自己在做什么了。
為了什么？追求什么？我在做什么？我將要做什么？……這些我已經沒了當初的清醒，我的腦袋太混亂了，生活太糟糕了，我已經打不起精神來思考任何的東西，更不用說改變什么了。
這是人的天性嗎？懶惰、疲倦、迷茫、安逸……不是吧，只是我比較享受這樣的安逸，享受這樣小的“清閑”。
可為什么我不快樂呢？我一點都不幸福，我每天都很焦慮，很困惑，恨這樣自甘墮落的自己，恨自己的懶惰，恨自己這么隨意的打發時間，這么隨意的過活。
我每一天都在深深的焦慮和自責中度過，可我還是一而再再而三的選擇重復著這樣的生活。
這樣的生活太不爽了，可為什么我偏偏就沒有勇氣去拒絕，去改變點什么呢？
我不知道這樣的生活未來在哪里，我不知道自己的未來會怎樣，我甚至都不知道為什么會走到這樣的地步，難道真的只是因為懶嗎？
可是那么多的人都懶，為什么他們的生活卻比我，比很多人都要精彩，他們出國，他們結婚，他們有自己的家庭事業，他們對生活有自己的追求，對自己有要求，有自己的方向。
他們也懶呀，為什么偏偏我就是這般？
我想要改變的，我太想要改變了，只是我好像什么也做不了了。
03.
我以為我的生命大概就要這樣走到終點了，一成不變，一無所有，漫長的痛苦著，然后走向蒼老，走向死亡。
我甚至都可以看見自己將來十年的生活，這樣的慘劇收場。
一生，就像是一場糟糕的噩夢。
一生，碌碌無為，毫無建樹。
這樣的一生，仔細想來是可怕的。
身未老，心已老；身未死，心已亡。
記得很早以前曾經看過的一部電影《被嫌棄的松子的一生》，當年看著只覺得這樣的生活真夠荒唐的，我的生活才不要這樣呢！
可是，這么多年來，我的生活何嘗不是一步步陷入這樣的情景。
“生而為人，對不起。”
這句話就像是一個詛咒，深深的禁錮著我，讓我無力改變，讓我無所適從。
我迷茫了，我悲哀的發現，我不知道活著的意義了，我已經失去了活著的意義。
一支煙接著一支煙，一瓶酒接著一瓶酒，我想呀想呀，我的人生還剩下什么意義呢？
想到的只是更多的無意義，任何事物都無意義，生活沒意義，生命沒意義，活著也是如此，一切都毫無意義。
我抑郁了很久很久，甚至我幾乎都要放棄生命了。
只是我不甘心，真的不甘心呀！
04.
“我偽裝成騙子，人們都說我是個騙。我充闊，人人以為我是闊佬。我故作冷淡，人人說我是個無情的家伙。然而，當我真的痛苦萬分，不停呻吟時，人人卻以為我在無病呻吟。總覺得這個世界走樣了。結果，除了自殺別無他法，不是嗎？”——from太宰治《斜陽》
當看到這句話的時候，我一遍又一遍的告訴自己：不應該是這樣的，一定還有別的選擇，一定還有別的辦法，更好的選擇，更合適的辦法，生活不會總是這樣的，一定有別的辦法，一定有更好的選擇的，一定。
可越是這樣想著，就越是覺得沒有辦法了，只能這樣了，只有這樣了，別無他法。
我躺在浴室放滿熱水的浴缸，取過早已準備好的刀片，閉上眼睛，慢慢的，慢慢的，體驗著刀片的鋒利寒氣侵襲著我的肌膚，我怕了，我退縮了。
毛孔深處傳來震顫，心跳動的異常的急促，熱水也叫我渾身顫抖。
第一次這么近的接觸死亡，第一次感覺到壓迫，感覺到脆弱，孤獨，和冰冷。
那是來自靈魂深處的畏懼，對生命的敬畏，我沒理由這樣做的。
漸漸的腦海里浮現過很多很多，故人、童年、夢想，還有我的家人，早已滿是白發的父母，他們一定不知道我在經歷著什么吧，如果他們知道我就這樣結束了自己的生命，他們該怎么活下去呢？
我怕了，我眷戀著世間為數不多的溫暖，眷戀那些過往的單純美好，我想看看夕陽，我想好好的曬曬太陽……我不想死，死了就什么都沒有了，比起一無所有我更害怕連這些微弱的光和暖都擁有不了的我。
事實上，我討厭這樣的我，但這樣的我何嘗不是我一手促成的？
我討厭這樣的我，何嘗不是我放棄了去擁有，去發現，和去看到更多美好的機會？
我討厭這樣的我，只是因為我討厭改變，而我又不愿意改變，這一切都是我一手促成的，別人的一切也都是這樣促成的，他們的成功，他們的光和暖，也都是他們一手促成的。
沒有誰是天生的主角，一定是他們做了什么，而我拒絕這樣去做。
不去試著走出去，怎么知道走不出去呢？
不去試著接受，怎么知道自己合不合適呢？
生而為人，我應該感到慶幸，慶幸我是人，是個完整的人，沒有殘疾，沒有病痛，還很年輕，人生還未徹底走到終點，還有很多改變的機會。
我活著，一定會有活著的意義，當初的我拒絕去想更多的意義，活著本身就是無限意義的開始呢！
一定會有辦法的，是的，總是有辦法的。
每一個人問題都會有每一個問題的辦法，很多很多的辦法。
從歷史，從別人身上都隨處可見，我不應該這么悲觀的自我限制，我不是這樣的人，這樣的選擇才不是我想要的選擇呢！
05.
生活沒有給我答案，時間也沒有告訴我該怎樣活下去。
是的，一直都是這樣，別人也是如此。
但生命也從未否定過我的答案，時間也沒有限制我活下去，我才不要這樣就放棄了一切美好的開始。
夕陽，那是大自然的美麗；愛情，那是人性的光芒；家庭，那是與生俱來的溫暖。
我喜歡這些美好而自然的存在，我眷戀著他們，深深為之著迷。
我從每一個人身上去尋找生活的意義，每多認識一個人，又多見識了“人”的不同和光暖。
我既然和他們一樣，我也可以的。
我努力尋覓著，發現著，原來大多數人也都差不多，也發現我并不比更多更糟。
《圣經》說：“當上帝關了這扇門，一定會為你打開另一扇門。”
是的，我只是開錯了窗，看到的也只是一扇窗的風景，這并不是這個世界的全部風景。
所以，我不能這樣就妥協，我不要太在意別人的目光，我應該專注于尋找更多的光和暖，遵循內心尋找更多更多的心之所向的“向陽而生”。
這才是我，這才是本來的我。
06.
“假如生活欺騙了我，
不要悲傷，不要心急！
憂郁的日子里須要鎮靜：
相信吧，快樂的日子將會來臨！
心兒永遠向往著未來；
現在卻常是憂郁。
一切都是瞬息，一切都將會過去；
而那過去了的，就會成為親切的懷戀。”
——from普希金《假如生活欺騙了你》
是的，一切都是瞬息，一切都將會過去。
假如生活欺騙了我，悲傷也還是欺騙了，心急也只會讓這欺騙變得更加悲傷，這樣做于生活于我有什么好呢？
即使生活欺騙了我，我也應該鎮靜，欺騙總是不長久的，不管是真是假，如果是美麗的欺騙，那我應該感謝這欺騙叫我覺得這世界的美好不只是不好的欺騙，如果這是不好的欺騙，那么我也應該想到這是欺騙，好的還在遠方等著我呢！
即使生活欺騙了我，這也只是生活的欺騙，我還可以選擇接受和選擇改變這欺騙，好的，讓它更好，不好的，讓它慢慢變好，欺騙并不能戰勝一個鎮靜的人，欺騙也只能糊弄那些沉浸在欺騙中無法自拔的糊涂蟲。
即使生活欺騙了我，那也只是現在和過去的欺騙，未來不會這樣的，只要我去發現，只要我還在尋找，那么那些早已經存在和正在慢慢變得更好的就一定都還能發現。
即使生活欺騙了我，即使現在我常是憂郁，但這并不是與生俱來的，以前既然可以不是，那么以后我也定可以讓未來更加美好。
即使生活欺騙了我，那也是瞬息的，只是暫時的，欺騙是不能長久的，而我要活很久很久，我還年輕，我可以等，可以改變，也一定可以尋找到更多更多的辦法，揭穿這欺騙，讓這不好的變好，讓這好的變得更加的長久。
即使生活欺騙了我，那也會過去的，一切過去過不去的都將成為過去，過往的，都已死去，糾結過去，和緊緊抓著過去都毫無意義，既然如此，為什么我不好好把握現在呢？把我現在所擁有的一切，讓過去徹底成為過去，讓未來因過去而不同，因現在而變得更加精彩。
即使生活欺騙了我，我也不會悲傷，我也不再心急，我知道我的生活不只有欺騙，還有更多更好的東西，真善美，人間的美好，大自然的美好，愛的偉大和更多更多的溫暖和光，這些也都是生活的更多。
即使生活欺騙了我，我會等待，我會相信，我會堅持，我會勇敢的選擇接受這一切，面對這一切，然后把能接受的接受，不能接受的改變，改變不了的就放下，我要讓生活這道欺騙的縫隙越來越小，讓溫暖的光照進來，讓人間的真善美越來越多，我這樣去做，然后影響更多的人也去這樣做，讓滿世界充滿光和暖，讓世界變得更加美好。
即使生活欺騙了我，那我就接受這欺騙，記住這欺騙，然后戰勝這欺騙。
至于和生活無關的，那不過是自己欺騙自己，既然我已經知道，那么我將有辦法為之作出改變。
我相信，辦法總是比問題多太多。
生活，只有活著才能體驗生活的不同，生活，充滿著無限的選擇和機遇，不多試試怎么也覺得太不是生活了。
07.
嗯，曾經我多么痛恨這個世界。
但，我終究發現世界不是我痛恨的理由，我也沒理由痛恨一個這樣好的世界。
這個世界充滿著無限可能呢！
好和壞只是世界的很小一部分，還有更多的選擇和機遇，我不想失去，我還眷戀著，我向往著。
我不想再沉浸在網絡世界里，我不想再這樣“一無所有”了。
我想改變了，而且我相信我會改變的，因為我正在這樣去行動。
我要放下這個“網絡游戲”，好好的去擁抱一個人，去愛一個人。
我要好好的去看看這個世界，像父母一樣去愛去包容，像朋友一樣去關心去溫暖，想生活一樣去精彩去豐富。
我不想再玩“網絡游戲”了，我想好好去愛這個世界，發現這個世界的更多的美好，愛這個世界美好的一切。
嗯，世界那么大，我會去看看的。
謝丹儒
2017年12月于廈門
