世間最復雜莫過人心，清晰記得相識相知的每個瞬間，或許是不多，所以也記得比較刻骨銘心。也記得是從什么時候起，我們從無話不談談不完變成了無話可談談不了，或許一開始是我無知也好幼稚也罷，總之是我不夠矜持，輕易的又做了一次痛苦的嘗試，或許只有足夠痛苦，才能證明自己曾經經歷過吧。
人生本來就是一場住摸不透的痛苦旅程，在各種忙碌和不知所措中，也許我們都迷失了自己，人生最難能可貴的是不忘初心，可當我們對一切都充滿不滿和情緒的時候，我們已經在一條錯誤的路上越走越遠了，或許這條路曾經風景美如畫，或許這條路曾經激情澎湃，又或許這條路曾經明亮而又安靜，但卻走入了禁區，走入了各自心靈的禁區，這不得不說是一種悲哀。
我承認，曾經的我固執而又沖動，做出了很多轉身就走的后悔行為，當我認識到自己走偏時，我回來了，我站在心門前，一次次想破門而入，一次次想用熱情融化你我，可驀然回首我才發現，一份不被承認的感情到底是多么的悲哀，那時我就明白，或許這又是一次不可自拔的痛苦經歷，但一開始我還沒有絕望，我以為只要保持足夠的溝通再冷的心也有融化的一天，可我從來沒想過，這只是更深痛苦的開始而已，你可以一句話把我置之門外，你也可以一句話讓我墮入深淵，我要盡力的配合你隱藏這份感情，有我出現的地方你會有各種理由躲著不出現，只因害怕這份對你來說是恥辱的感情會大白于天下，你可以刻意忽略我想你時而忍不住給你發的消息，你也可以刻意的自己累了來打發我無法安放的心靈，更是能用各種我所不能理解的理由來拒絕我的示好，更能做到在任何人面前和我撇清關系，你說你害羞，一開始我真弱智的認為確實是這樣，后來我才慢慢發現，你是刻意避開這種既定事實的緋聞，因為你從來沒有承認過我沒有接受過我，我曾一度以為我是世界上最幸福的人，可最后我才發現，我是世界上最悲哀的人，是你寂寞時的玩具，是你刺激別人的籌碼，當我天真的認為舌頭和牙齒都會打架的時候，你可以做到我還在莫名其妙時一句話不滿就把我一腳踢開，雖然我知道感情不可能有公平，但未免非常傷人。
你是我第二個傻傻親自送上飛機卻泡沫破滅的人，我真的好傻，當時送上飛機時我就一直心神不寧了啊，但我卻自欺欺人的以為那是錯覺，我總在小心翼翼的考慮措辭，就怕你突然說要放棄。記得你回去的第二晚，我確實沒有收到未接來電也沒收到消息，我發誓，真沒有收到，那晚我洗好已經太晚，給你發信息你沒回，我天真的以為你是睡了，卻根本沒想到你心里藏了那么大的委屈，當你截圖發給我時，我第一感覺是自己是不是眼花了，第二感覺是滿滿的感動，因為那意味著你在乎我，第三感覺是解釋，可效果卻不那么理想，或許就是那時候就在你心里埋下了一顆種子吧，一顆打擊報復的種子，又或者是另做他選的種子。
當我回家時，第一想法就是害怕家里沒信號，所以一出門的時候我就趕快給你發信息，一個石沉大海的消息，我還天真的以為你確實在忙，可當我百無聊賴翻開朋友圈的時候，我發現，我真的是天真了，你確實忙，忙到對我置之不理，但我又能怎么辦呢，打碎牙齒往肚里咽，就那么期待，期待晚上十一點的到來，因為我知道那個時候才會有和你說一句話的機會，也格外珍惜那一句話的機會，可結果呢，得到的消息卻是你太累了你要睡了，這樣我就能整晚輾轉反側無法入眠，接著又開始期待第二天晚上的十一點，但接著農歷二七二八兩晚，都沒有機會和你說話，白天也嘗試給你發信息奢望能說上兩句解相思之苦，但毫無回應，朋友圈卻熱火朝天，我的心也漸漸沉入谷底，我開始彷徨開始迷茫，我預感到曾經的悲劇肯定又會重演，但我還給自己留了點幻想的余地，我期待二九晚上十一點的到來，可我不知道的是，二九晚上到來的是一個噩耗，二九晚上，我準時的發消息，沒有回應，而白天看見朋友圈，你們去了山上，我怎能不著急？我顫抖著手打出了第一個電話，可卻音信渺無，我就打了第二個第三個第四個，終于有一個電話是被掛掉了，可我不知道你那邊的情況，以為是電話丟了還是怎么的，就又打了一個，那時只有滿滿的擔心，可誰知，你回了一個電話回來就開始罵，我終于得知你是安全的，我確實打擾到了你，所以我趕緊把電話掛了，我就怕把這層冰踩了一個窟窿，可你后邊發的消息，卻是第三次說你太累了，算了，第三次啊，連溝通的機會都不給就把我丟了，我對于你是什么，是玩壞的玩具還是可以隨意丟棄的垃圾？對你就那么的可有可無？你一直只活在你自己的世界，摸著良心問一下，有考慮過我的感受嗎？并沒有。
這個年確實是我這輩子最難忘也最難過的年，可我還得對我爸媽強顏歡笑，我怕他們擔心，我怕他們難過，我怕他們失望，更怕影響好不容易一年一次的團聚，所以我只能放心里，我只能安靜的坐著想坐著回憶坐著難過，在心里靜靜地難受，吃吃睡睡，哪也不去，我知道打開心越是難得就越是難忘，憂郁的感情得不到宣泄，所以我給所有我認識的你不認識的人，每人發了520的紅包，我要告訴所有人，我愛他們，但我就是沒愛自己，我讓自己身無分文，一無所有，一切為零，總是希望能用這樣的方式放松自己的痛苦，可笑的是，我卻得到了好多祝福，還真是諷刺，可誰又知道，我每天晚上無法入睡，偶爾睡著，卻每次都夢見你而驚醒，也打濕了枕頭，誰也不會理解這種撕心裂肺的痛，當電視里出現感人的愛情時，眼淚總是不爭氣的想要奔騰而出，我知道，以前我可以用年少輕狂不懂事做借口，然后花上三五年，也就過去了，但現在，或許，這種創傷會尤其強烈，也許用一輩子也無法做到釋然。早知今日，何必當初，要是當初你每晚發消息問我在干嘛的時候，我能保持距離，要是當初你問我為什么和你聊天這么開心的時候，我能保持矜持，也許現在就不會深陷其中無法自拔，不過也正應了一句話，情不知所起，一往而深。對于現在的我來說，不做奢求，也不忘初心，痛就痛下去吧，如果不能和愛的人在一起，哪怕逢場作戲，也保持自己。如果可以，帶你去一個一直想帶你去的地方，留一個最深的回憶，留一個最美的背影，或許就足夠了。如果再見不能紅著眼，是否還能紅著臉，絕筆再見，我奔三之前最愛的愛人，我也終于明白，愛情就像刺猬，攢的越緊，疼得越深！
愛越深，恨越深，卻不會再有勇氣給個擁抱笑著說好久不見！
