長嘆息以掩涕兮,哀熬夜之為何

?不知為何,近來又開始復發,熬夜這個病。

年輕時候通宵玩過,覺得很酷,很酷,很嘻哈。

可到了這個年紀深深覺得太累了,熬不住了。最近網友也用真實經歷告訴我們熬夜的危害,看到評論下面的各種說法,才發現原來得病的挺多,不止我一個,有些甚至情況比我嚴重多了。熬夜完完全全變成了貶義詞,成了社會通病,而大家也開始真正意識到熬夜、睡不著的種種危害。


至于熬夜的危害,比如說身體機能下降,容易肥胖,牙齒容易松動,各種黑眼圈等等,一查一大把。可我就不明白了怎么自己也被熬夜了呢?為什么大家也是這樣子呢?難道真的是我們自己的問題嗎?

?這個問題困擾我很久。作為一般的上班族也不是沒時間睡覺,就算時間少一些7個小時也能保證的吧!可我們怎么就睡不著了?有些說玩手機玩到1到2點,有些去酒吧玩到第二天,喝到醉了吐了爽了,然后第二天就難受了。明明很想克制自己不熬夜,偏偏又天天睡不著,第二天頂著黑眼圈,整天無力,眼神呆滯,不知所謂。

前段時間我也整天睡不好,晚上容易驚醒,白天當晚上用,晚上當白天用。其實那段時間也沒有什么重大災難降臨,可就是怎么強迫睡都睡不著,導致自己整個人就是焦慮,脾氣暴躁,甚至嚴重到開始掉頭發了。

之后我發現自己真的不能再這樣下去了,就開始慢慢調整。這個調整過程也有些痛苦,每天強迫自己11點之前睡著,那上床睡覺就在10點左右,關了燈告訴自己不要去想亂七八糟的事情,晚上只要做好睡覺這樣一件事情就好。一開始還是在床上即使關了燈,眼睛還是不想休息。

白天抽出時間去鍛煉,鍛煉到自己出汗,覺得晚上累了就能早點睡。吃的也開始清淡起來,少吃油膩,多吃點水果。想著去做一件自己覺得有意思的或者燒腦的事情,容易覺得累,就容易早睡。

后來終于在一周之后,我的情況有所好轉,我也慢慢有了氣色,看起來紅潤很多。其實每個人都很清楚自己的生活狀態,有時候只是自欺欺人,暫時逃避。當你能聽到身體發出的聲音時,說明你身體的某一器官已經像你發出警報信號,告訴你該照顧好自己的身體了。

兩周之后開始真正變好,我想起自己為什么會熬夜到身體全面崩塌,第一個想到的居然是自己沒有一個正常的工作,(我是不是被工作奴役了而不自知)。沒有工作困擾的時候容易胡思亂想,若被新聞里那些辭職去旅行的事件洗腦之后,就更加會覺得自己的一生過得實在是沒有意義,容易開始進行人生無意義的哲學思考

對于那種很文藝的,辭職去看世界的人啊,我佩服他們的勇氣,卻在考慮到自己跟他們的不同情況時,我明白還是工作來得可靠,比起無謂的亂想造成自己的困擾,導致熬夜帶來的種種健康問題,我有了深刻的感悟。再也不想胡思亂想,也不想被斷章取義的文章擾亂生活,得有自己的正確三觀才好,三觀不夠的五官來湊,哈哈哈。也記起早年根據海巖那本《平淡生活》改編的電視劇,劇中女主因為太美深受困擾(我沒經歷過這個煩惱,我被熬夜折磨)一直想要的平淡生活總是無法實現。當時年紀小,覺得生活點轟轟烈烈不行,所謂紅塵作伴要瀟瀟灑灑,才不枉來人間一趟。

現在再回頭看,或許平淡生活才是現世安穩的最好保障,而想要平淡生活就得有自己一份獨立的工作,更直接一點就是生活和經濟來源。有人說過活在在世上有幾種境界:

1.照顧好自己

2.照過好家人

3.有余力則回饋社會

能做到前兩種已是很優秀了,既能讓自己有價值地活著又保證家人的幸福,不管是遭遇到疾病還是危險都能挺身而出。

而后想到世界上有那么多優秀的姑娘在努力變美變好,自己為什么就不能朝美好的方向去呢?或許我們做不了超模、辣媽,但在自己的生活中掌控自己也是很不錯的了。不想被社會定型,就得活出自己的樣子。做一些自己能做的事情改變自己,活在當下。

當我坐在電腦前寫下這些文字的時候,我慢慢想明白了,原來有一件是我一直喜歡的:我喜歡跑步,從開始跑不了5公里到后來慢跑30分鐘以上,原來我曾經有完成過。那時候,跑完之后心情很好,身體也變得輕盈,我想找回曾經美好的感覺。

曾經遭受過的就不要去想,遭受痛苦之后的變化才是你遭受痛苦獲得的唯一有價值的東西。

愿你們的熬夜都有價值,最好還是不熬夜吧,太痛苦了!

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