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理解原生家庭有件事蠻重要的，那就是要看到真相的話，就不要帶著理想化的色彩去看。

帶著理想化的色彩去看，可能是你的防御——就是害怕看到那些真實，所以你把真實的東西“理想化”了。

比如，父母對你所做的犧牲，究竟是愛，還是在滿足他們自己？

判斷這個問題其實很簡單，就像說了一萬遍的話一樣，不要回報才是真正的愛。

戀人之間愛也是需要回報的，可是我們理想化地覺得父母對我們的愛是不要回報的，他們單純的犧牲，無私的奉獻，只為了讓我們過上最好的生活。

如果真的是這樣，那么在“無條件的愛里”你為什么會如此內疚？

你為什么那么害怕令父母失望？

為什么會覺得令父母不高興的任何話語你都無法開口？

你為什么一旦對父母有了情緒你就會極度自責？

所以，很多原生家庭里，那些完美奉獻的父母人設中，并沒有什么真正的犧牲和無條件的愛。

你能夠不理想化的看到這一點，你就不會再被這種愛壓得你喘不過氣，你就不需要那么多的內疚，也不再需要為了報恩而勉力活成你的父母想要的樣子，這是好處。

壞處，也許就是你得放棄，你被他們無條件的愛著，你是他們世界絕對的中心，這樣的一種幻想。

于是，你完成了與父母的分離，那么你可以比較坦蕩的待在一個“普通人”的位置上，活你自己的。

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也許你生活里有以下的場景。

小時候，家里窮，你吃著甜甜的蘋果，媽媽不吃，媽媽看著你吃。那個時候的你，還不知道內疚這個詞，你只知道，“我要聽媽媽的話，做個好孩子，只做媽媽喜歡的事情，我要讓媽媽快樂，因為媽媽好偉大”。

長大了，成家了，甚至你的孩子都很大了，蘋果早就可以成筐的買了，而你發現，媽媽還是不吃，還是讓你和你的孩子先吃。

這個時候，你體驗到了內疚，你被這種感覺折磨，你發現，你無法表達和媽媽相左的意見，“因為媽媽好偉大，而我虧欠了她。”

你發現，你根本無法承受她的一點點失望。

你常常覺得憤怒，卻不知道，憤怒從何而來。

如果你敢看見真實，你就再往前走一步。

你會看見，你憤怒于你不得不壓抑你的自我，“因為我的內疚感，因為我欠她的，我就得活成她想要的樣子，不能令她失望”；

而每當你希望媽媽不要來控制你的時候，每當你因為媽媽逾越你的自我邊界而本能地暴跳的時候，你又憤怒于自己竟然如此冷酷忘恩負義，“媽媽為我做了這么多，但是我竟然對她不耐煩？”

你看見的真實就是——媽媽的這種行為，并沒有令你舒服，而是讓你無法表達自己，被內疚折磨，活在“虧欠者”的感覺里，始終被媽媽控制。

而媽媽獲得了什么呢？

媽媽失去的是吃到好吃的蘋果，但是媽媽獲得了在心理層面莫大的滿足——

我是一個比你的道德更高的人（我比所有人都高尚），

我是這個家庭最勞苦功高的人（所以我很重要），

我是一個付出者（所以你們欠我的）

我從不為自己要求什么（所以你們要自覺的符合我的期待，要不你們就太說不過去了）

……

通過這樣一波操作，只要堅持少吃點好吃的，堅持不吃或者最后一個吃，吃剩的，就能夠獲得以上種種“優越的心理資源”，給自己帶來“極為良好的自我感覺”，還為以后要求你的順從，控制你的種種奠定了牢固的基礎。

而那些話語，你應該也很熟悉吧。

“吃得太少了，你為什么不多吃點呢？”

“你這樣真讓媽媽擔心，你怎么能這樣做呢？”

“你把自己搞成這樣對得起我嗎？媽媽這么多年舍不得吃舍不得穿就是為了你能過好啊！”

“媽媽為什么還不能說你兩句啊？這個世界有比媽媽對你更好的人嗎？”

有人跟我說，

「我實在受不了，我也不知道，為什么我爸媽一開口，我就要爆炸，也試過一起住的時候，狠狠吼了他們，之后又極度內疚，在心里罵自己沒有良心，是個壞人。」

我說，

「你爆炸，是因為你憤怒。不是因為你壞。

你還算好的，有的人，連爆炸都不能，他們給自己下了禁令，絕對不可以對如此犧牲自我的父母不好，不可以在心里有不好的念頭，于是他們在心里建了一座墳墓，埋葬那些自我的但是可能令父母不開心的感受，埋葬那些自己想要的但是父母不喜歡的選擇，甚至可以說埋葬了父母不喜歡的人生，只為父母的幸福而活。」

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為什么一味犧牲沒有自我的父母會令一個孩子活得很不舒服？

因為這種關系，就是會讓人不舒服。

但是父母停留在“我是完美父母”的人設里，并不想知道這一點。

畢竟，如果一個人“知道”了，我讓別人不舒服了，那他（她）就沒有辦法再拿自己做的事情，當做獲取回報的資本了。

這是大多數父母以內疚捆綁孩子的父母，不可能去意識到的真實。

很簡單，對于獨立的人格來說，只有平等的關系才能令彼此感受到自由。

什么是平等關系？

如果是根據數學的概念，那么在付出的層面，我們付出的一樣多，我們在關系中得到的也對等，這就是平等。我們就像天秤，沒有虧欠。

但是這個在實際操作里面，是無法去計算的。因為雙方的行為和量化標準都不同。

那么在實際的生活中，什么是平等的不制造虧欠和內疚的自由關系呢？

——你的付出是你自己的選擇，而不將付出當做控制我的工具，不以要求我的順應作為回報。

那么你“獨立而欣然地出于你的喜好”做出的付出，不會令我在關系中成為你的虧欠者，那么這樣的關系，就是平等自由的。

我們在這樣的關系里，就可以保持著一種獨立完整的感覺，可以坦然地維護自己的界限。

現在你可以問問你自己，你的父母對你“無條件的愛”營造出來的是一種怎樣的關系？

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很多人會發現，如果他們敢于放棄“無條件之愛”的理想化去發現的話，

他們就會看見，自己的父母從一開始就在無意識的發展一種關系模式——

＜付出＞→＜令你內疚＞→＜我可以控制你＞→＜你永遠都不能拋棄我＞

這樣一種關系。

以愛之名的犧牲和付出，將你牢牢的綁在自己的世界里，對于很多自我弱小匱乏，內心自卑，極度依賴他人的肯定認同的父母來說，就是他們的救命稻草：只有讓孩子欠上自己一大筆債，并且不斷將這個債加高，讓孩子的內心虧欠感越強烈，自己才感覺到越安全，越重要。

而父母，并沒有，在自己的意識中去意識到，這樣一件事情。

但是，有個道理，小孩子都懂，那就是，如果你說你愛我，因此要為我付出，難道不是你提供給我我需要的嗎？難道不是你以我喜歡的方式來令我快樂嗎？否則你這樣的愛，對我而言是什么呢？

以內疚控制子女的父母，當然，永遠也不可能問自己這個小孩子都會提出懷疑的問題。

他們會簡單地認為，我的一切付出，都是對你的絕對的愛。

那么這個模式，才可能一直這樣進行下去。

我有一位來訪者，最近也有這樣的困擾，父母住進她的家里，會對她說出一些看上去沒有什么，但其實充滿控制的話語，她說哪怕父親只是對她說，「你快點去吃飯啊」「你多吃一點啊」，她的內心都會有激烈的情緒。

我聯想到了她告訴我小時候在家里，特別愛講道理的嚴苛的父親坐在飯桌，大家默默埋頭吃飯的場景。

我對她說，你憤怒，因為現在的生活場景激活的就是你小時候的那些場景，在父母對你的好的外衣下，你就是一個不允許有自我的孩子，你必須遵守爸爸訂立的一切對的標準。

你的憤怒那么多，是因為你小時候積累了太多憤怒無法表達。

她說，可是我現在表達了，我說了他幾句，我就會極度內疚，覺得自己很壞，很糟糕。

所以，你看，父母并不知道，自己那些吃苦奉獻繼而將孩子推到虧欠者的位置，這樣一種“愛”，并不能收獲孩子的幸福快樂，他們收獲的只是自己內心良好的感覺，可以坦然控制孩子的權力。

如果你也被這樣的事情困擾，你可以看看下面這段話，可以在心里說給自己聽。

“你的父母在你的家里，他們構建了一個世界，在他們構建的世界里，他們是兩個絕對的好人、犧牲者和付出者，然后他們為你做一切的事情，然后跟你說你什么都不用做。”

“這樣一來，在他們構建的世界里，你就被放在了一個不那么舒服的一個位置，因為這個位置是獲得者、虧欠者、內疚者的位置。”

“他們可能從來沒有意識過，在這樣的一個感覺里活著，其實你有多不舒服，他們構建了這個世界可以說，其實達到的目的是，讓他們自己舒服，他們在犧牲者的感覺里活著，他們是有快感的，是直接獲益者。”

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也許你會問，為什么我的父母會這樣做呢？為什么一定要活在犧牲者付出者可憐者的人設里呢？

因為，一個沒有自我的人，怎么可能坦然去滿足自己呢？

很多父母都是這個樣子，他們因為過去的生活環境很差，養育環境很差，在原生家庭里沒有得到什么愛的養育，再加上前幾十年那種“我為人人”的文化影響，所以他們根本不能夠真的承認“我”這樣一個概念，也就是說「我不能為我而活，我也不能很正當的為我去滿足我自己的需求」。

在他們那里，這些現在看來再自然不過的事情，都是不可以的。

因為父母在過去做孩子的時候，需求都沒有被好好滿足，很可能有了需求就會被訓斥羞辱，所以「我如果要為我做點什么是很羞恥的」。

那么，「我怎么達到維護我這樣一個自我的目的？」

結果就被壓到潛意識的下面，我如果要讓我自己感覺好一點，我就要繞一個很大的彎彎。

也就是說，這樣的父母擅長的是，控制自己的子女來滿足自己。而不會直接的去活自己的部分。

子女，因為被父母“無條件的愛過”，所以就被捆綁成了一個永遠的內疚者。

永遠不會離開父母（因為他們害怕被拋棄）

會滿足父母的心愿（代替他們自己滿足自己）

活成父母期待的樣子（補償他們未能活出的那個部分的遺憾）

所以，經過了這波操作，你的人生，幾乎成為了父母滿足自己缺失匱乏的工具。

你不屬于你自己。

他們一直投射內疚給你，將你牢牢鎖在他們的心里。將你的生命，當做他們生命的補償，在你的生命里，構建他們自己未能實現的劇情，其實他們吞噬了你的人生，以愛之名。

這就是為什么，你會那么憤怒，即使他們只是叫你加件衣服，多吃點飯。

因為的確他們還做了很多別的，要求了很多別的，獲得了很多別的，只是，沒有覺察，就沒有人看見這種真實罷了。

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好的父母，會目送孩子的離開。

從孩子出生開始，就需要知道，這個生命藉由自己而來，卻并不屬于自己。

這種愛，才叫做“不求回報無條件之愛”。

在這種愛里，父母才能“看到”孩子這個獨立的生命個體想要的是什么，而不是活在愛的感覺里，表面是滿足孩子，實則在滿足自己。

有位兒子正值青春期的媽媽是我的朋友，最近和我有這樣一段微信對話，

這位朋友在孩子出生后，就辭去了工作，以孩子的一切為首，現在孩子已經升上了高中。

她發給我信息說，“我覺得我要對孩子放手一些了，以前孩子和我粘得太緊，當然我也粘他，現在他大了，他應該多點出去見人，交他的朋友。”

我回復了這樣的一段話：

“和他說多點出去玩吧，交朋友吧，這種推他出去的力量，也許是不夠的，

不如你自己去找到除了孩子之外，你最想做的事情，去構建以你為中心而不是以孩子為中心的生活，當你有了你自己的生活，你的孩子才能坦然地沒有內疚地走向外面的世界。”

如果，你的父母還做不到構建自己的人生，做不到讓你心無掛礙的去探索你的世界，那么即使懷有內疚感，也去開始你的旅程吧。

畢竟每個人的生命都只有一次，不管怎樣，這生命都應該屬于你自己的。