文/轉。
國慶休假回娘家，本來我?guī)殞毣厝ィ蠹叶奸_開心心的，但是因為一點小事，我媽又和我爸鬧氣別扭來，但我的心情已經不會像小時候那樣受她影響了。
我媽是個很情緒化的人。
記得小時候，常常一點小事就板起臉來，于是，全家烏云密布，莫名其妙就進入“低氣壓”模式。
適者生存，面對情緒變化莫測的媽媽，我們兄妹變得異常謹慎，對她的情緒特別敏感。
因為知道萬一在她心情不好時，還作死地做出讓她不開心的事，那結局必然是一頓罵與揍。
這種顫顫兢兢的成長過程，令我在母女相處中，常常要扮演一個照顧者的角色，察言觀色，小心翼翼，見機行事。
不管媽媽的不開心是不是因我而起，似乎我都要對此負責。
慢慢的，我從害怕媽媽生氣，開始害怕周圍的人生氣。
似乎只要是別人不悅，我都會習慣性地去思考：是不是我哪里做的不好？是不是我可以做得更好？
或者是不如犧牲我自己，讓大家都開心。
這種自我犧牲，討好他人的模式就這樣根植在了我的為人處世中，常常讓我疲憊不堪：
工作中，不敢表達自己的需求，工作超時也不敢提異議，生怕老板對我不滿意；
戀愛中，明明對男友不滿，卻不敢說出來，最后還是選擇犧牲自己，維持和諧；
交友中，朋友的要求總是有應必達，不求回報，即使感到委屈，也從來不懂拒絕；
生活中，不夠喜歡自己，覺得自己長得不如別人漂亮，性格不如別人自信，工作不如別人好……
我的身體里似乎有一個開關，一遇上某些人或事，就會立即進入“討好模式”；
“討好”就像是一種癮，內心猶如有一個無底洞，需要不斷的通過“討好”從他人那獲得認可與贊賞來填補它。
只有當別人我好，我才覺得自己好，只有當別人需要我，我才感到自己有價值；
這種包子型性格，雖然讓我獲得了“老好人”的稱號，卻也讓自己累得夠嗆，滿腹委屈。
直到近幾年逐漸接觸心理學，自我療愈才慢慢改善。
所以，當孩子在童年時，需要面對一個無法照顧自己的媽媽，那他便會犧牲自己，持續(xù)地對母親進行照顧與討好。
慢慢變成扭曲的討好型人格，令自我的成長受限，這種傷害甚至會影響孩子一生。
1
沒有活在愛里，必將活在恐懼里
表嫂家有五兄妹，身為老四的妹妹因為當時計劃生育抓得緊，幼時放在別人家寄養(yǎng)，七歲時才回到父母身邊。
但因為家中孩子太多，以及重男輕女的原因，妹妹回來后也并沒有得到爸媽更多的寵愛。
高中時因為家里生意缺人，妹妹直接輟學回家?guī)兔Γ蔀榱思依镒畈皇艽姡瑓s犧牲最多的孩子。
表嫂每次和我說起這個妹妹就“哀其不幸，怒其不爭”。
她深知是父母的愚昧與強權害了妹妹，卻也不解妹妹一直以來的逆來順受，不懂抗爭，對人對時永遠一副“包子”性格。
她不懂得，這世上，就是那些越不被重視的孩子，越懂得“討好”。
他們太渴望得到父母的關注，卻不懂得如何去得到。
而當他們發(fā)現只要自己乖、聽話，做父母喜歡和期望的事情，哪怕是以“不斷壓抑自己的真實感受與需求”為前提，只要能讓父母開心，得到父母的關注，他們都在所不惜。
每個孩子出生后都因太過弱小，必須依靠父母的庇護才能得以生存，他們無時無刻不渴望著父母的關注，父母也理當給予孩子無條件的愛。
而若當我們給孩子的愛是有條件的：“你不乖媽媽就不愛你了”，“只有你按我說的做我才會關注你”，孩子內心便會生出一副“討好”的人格面具。
那種害怕被拋棄的恐懼像一股怪力，活生生的將孩子訓練成了一個奴隸，無休無止的推著他們咬著牙關，犧牲自己，討好別人。
這樣的孩子永遠無法為自己做主，只能活在別人的奴役中。
2
父母不是孩子的答案，讓孩子成為自己
心理學家武志紅的書中曾有這樣一個例子：
他一位朋友的孩子在小學第一次競選班長，當其他同學都挨個念完，一聽就是父母替孩子寫的、看似精彩其實又假又虛的競選詞后，朋友的孩子上去就說了三句話：“我叫×××，我希望大家支持我做班長，我會為大家提供最好的服務”。
結果，他竟然高票當選。
但有趣的是，當了一年班長后，他覺得不太舒服，向班主任主動請辭。
這可讓老師驚訝極了，教了這么多年書，頭一次遇上不和家長商量，直接來說不愿當班長的孩子。
不僅如此，在其他事上，這孩子也很有主見，老師們的獎罰手段對他基本無效。
他似乎有著自己的生命軌道，從不會像其他孩子一樣喜歡一個老師就喜歡一門課，討厭一個老師就討厭一門課。
他也幾乎從不刻意討好任何人，對任何事情的的愛與恨都是出于出于本心的興趣。
按武志紅的話來說：“孩子雖然年紀不大，但他已經成為‘屬于自己的人’了”。
這樣的孩子在未來的人生中，也不會輕易被任何人掌控。
這種超然獨立，不迷信權威，時時懂得傾聽內心聲音的來自于什么？
——來自于懂得尊重與信任他的父母。
喜歡使用獎罰手段的父母，都渴望通過控制，讓孩子按照自己的意志去成長，讓孩子成為他們最得意的“作品”，而孩子也在一步步的“討好”中長成父母期待的模樣。
當他們離開父母，也自然會遵循童年的模式，繼續(xù)以討好的姿態(tài)去面對自己的上司、同事、朋友、家人。
這種扭曲的姿態(tài)，令我們的孩子活成一個縮頭烏龜：
遇到渣男不離不棄委曲求全，反正“男人都是這樣”，我忍忍就過去，一定是我做的還不夠好；
做著自己不喜歡的工作卻不敢換，因為別人告訴你“工作就是這樣”，你的老板覺得你不好，一定是因為你還不夠努力……
從小習得的“討好”人格，令他們永遠無法成為最好的自己，過上自己想要的生活。
喬布斯在斯坦福大學演講時曾說：
不要讓他人的觀點所發(fā)出的噪音，淹沒你內心的聲音。最為重要的是，要有遵從那個你的內心和直覺的勇氣，只有它們才知道你想成為一個什么樣的人。
讓孩子成為自己，請從尊重孩子的人格開始，從信任孩子的選擇開始，從停止內心對孩子的控制開始。
正如孫瑞雪所說：作為父母，我們的職責是用愛給孩子提供一個安全的環(huán)境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。
我們要用我們的尊重和信任告訴孩子：終其一生，你可以做你想做的事，你需討好的只有自己。
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