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做情感主播有六七年的時間,聽過講過無數的故事,郵箱里總是滿滿當當的聽眾來稿和情感咨詢,很多時候我會在夜深人靜的時候一個人慢慢翻看,靜靜回復。
問題眾多,各自不同。
比如說,一個女孩說她和現在的男朋友在一起,可是她不愛他,她愛的是他的好朋友,但是他的好朋友又不喜歡自己,為了曲線救國,她就先和現在的男朋友在一起了,她知道這樣做不對,這樣做只會傷害到三個人,但還是控制不住的答應了現在男友的追求,因為真的想天天看到那個男生,現在的她特別糾結,不知道該怎樣去結束這段錯誤的感情,她問我自己是不是很壞,她說自己每天都在煎熬中,但又不敢去面對,既不敢告訴現在的男朋友,也不敢對任何人說。
比如說,一個男孩告訴我,他有女朋友,卻愛上女友的閨蜜,并和閨蜜有了曖昧的關系。他覺得這是真愛,卻不知道要怎么面對女友,他說自己欺騙了女友,感覺自己是個渣男,可面對那個真愛,又難以割舍。
再比如說,一個女孩告訴我,她對自己的好朋友做了一件很不好的事情,她的好朋友各方面都比自己優秀,還有著一個異地的男朋友,感情很好。有一天,她鬼使神差的給好朋友的男朋友發了短信,說好朋友在學校里有一個曖昧的對象,致使兩人大吵分了手,她說好朋友很傷心,但到現在也不知道是她做的這件事,她很愧疚,可不知道該怎么辦,她說一旦對好朋友說了實情,那這份友情肯定是完了,如果不說,自己的心里真的很難受。她說,真的不知道自己怎么就鬼迷心竅做了這種事情。
還有好多好多的故事,雖然故事都不同,但基本上主人公都有著相同的想法,就是希望夕言給他們安慰,讓他們覺得解脫,同時又不讓別人知道他們是誰。因為,他們告訴我的,都是自己內心深處不能說的秘密,他們想要面對,卻始終不敢面對那個最邪惡的自己。
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我們每個人心里都住著一個邪惡的自己,你千萬別不承認。
小的時候,我們會嫉妒各方面比自己好的同學,找機會去老師那告他的狀;我們會羨慕同桌背了一個好看的新書包,假裝不小心的弄臟他;不是我們心眼壞,而是心底里那個邪惡的自己突然就跳了出來,戰勝了善良的你,做出了那些讓你后悔,讓你時候想起來覺得特別汗顏的事情。
長大以后,我們的自我存在感越來越強,隨之增長的,還有嫉妒心,我們會在心底里嫉妒那個比我們長的漂亮,比我們有才華,比我們過得好的朋友、同事,在某個特別湊巧的機會,會不失時機的小小捉弄或者陷害她一下,不是真的想讓她怎么樣,只是那一刻,邪惡的自己驅使著善良的你做出了這樣的事情。事后,你特別后悔,特別想去和他道歉,但是你不可以,因為你要別人只看到善良的你,你要自己永遠是那無害的模樣。
很多時候,我們見不得比人過得比自己好,比上就會難受,比下就會欣慰,好聽點叫做知足常樂,可說白了,還是內心那個邪惡的自己冒著不服氣的小火焰,這個時候,就看你怎么控制邪惡的小人了!
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閨蜜曾給我講過一個故事,她在和老公結婚前有過一個曖昧對象,是和老公已經談婚論嫁的階段,他們沒有發生什么實質性的事情,但就是一直在曖昧,她覺得這算是情感出軌。
我問她當時是想要和那個男人在一起嗎?她說并不是,她很愛老公,從來沒有想過要和老公分手和那個男人在一起,但可能就是那個瞬間,鬼使神差的,就戀上了那種感覺,一來二去越來越難以割舍。
后來,在結婚后很長一段時間,她和這個男人還有聯系,她說每一次在想要徹底斷掉的時候,總會給自己找各種理由,其實他對我真的很好,其實我們沒發生什么,其實我是真的愛老公,愛我的家,我和他只是保持這種關系,不會對別人有什么傷害。
于是,就這樣一直到現在,閨蜜說她也覺得很矛盾,也很害怕,如果
老公知道了這個男人的存在,那一定會離開她,可她并不想離婚,但她又不能完全割舍掉這個男人,因為有時候,她真的喜歡這種感覺。她問我是不是覺得她很壞,是個壞女人,是不是對她另眼相看,覺得自己以前認錯了她,會不會再也不想理她了。
我聽了以后,只是告訴她,其實,她不是個壞女人,每個人都會在某些時刻做某些不理智的事情,比如婚外情,你并不愛這個男人或女人,也不想拋棄自己的家庭,可卻不能拒絕這樣一段感情,也許是因為刺激,也許是因為好奇,但這并不能代表你就是個壞人,只能說每個人都有著不同的面,做這些事情的時候,只是心里那個邪惡的自己戰勝了善良的自己。
這件事情是否能有一個好的結局,要看你是不是敢去面對這個邪惡的自己,直面這個自己,你才會發現,其實你一直都不愿意放棄這段感情,你是貪心的,那個邪惡的你真的是個壞女人,你要去打敗她,做出選擇,面對現實,如果想要自己的家庭,就懸崖勒馬,回頭是岸。
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那么,你敢面對內心邪惡的自己嗎?你是不是也做過很多讓自己就是想想都覺得后悔的事情呢?比如,你陷害過一個很好的朋友,比如,你有過腳踩兩只船的行為,比如,你破壞過別人的好事,比如…時隔多年,直到今日,你愿意去面對這些事情嗎?藏在你心底的這些小秘密,伴隨著那個邪惡的你,一起長大,時不時的跳出來,提醒你,哦,原來你也有過那么壞的一面。
我真的也做過許多錯事,比如有那么點壞心眼去刻意刁難了別人,比如有那么點小私心故意破壞了別人的事情,比如一次次傷害了愛我的人,比如在同情別人的時候有一點幸災樂禍…現在想起這些事情,想起那些被我傷害過的人,我都覺得很難過,很汗顏,我好想對他們說一聲對不起,我好想得到他們的原諒,我好想讓內心那個邪惡的自己沉睡,讓自己和看起來一樣善良,但我始終沒有勇氣。
很多時候,我們不敢面對這個邪惡的自己,是因為我們需要自己看起來是善良的,最起碼要讓別人感覺是無害的,只有這樣,我們才能繼續立足在這個世界,繼續在這個圈子里好好生存,我們害怕一旦這個邪惡的自己曝光了,自己就再也不是那個純真的形象,我們會失去愛人,失去朋友,失去一切。
于是,我們去向陌生人傾訴,打深夜電臺電話,玩漂流瓶,因為那個善良的自己時刻在受到煎熬,但也許我們永遠也沒有勇氣去面對自己做過的錯事,會帶著他一直到老,到閉眼的那一天都在想,我的心里還有一個小秘密,我多想對那些被我傷害了的人說一聲對不起,多想得到他們的原諒,可因為我的懦弱,我始終沒敢面對內心那個邪惡的自己,我最終還是敗給了他。
希望有一天我能有勇氣面對內心邪惡的自己,正視自己做過的那些錯事,及時的終止他,向那些被傷害的人道歉,愿我們每個人都敢于去面對內心那個邪惡的自己,學會如何控制他,學會如何打敗他,不要讓他傷到別人,更別讓他傷到自己!