兒子擺弄著我一年前的一寸證件照，端詳著，有點愛不釋手。

我問，兒子，那是誰啊？

兒子說，是媽媽。不過這個媽媽更像阿姨。

哦？！你是說照片比媽媽好看是嗎？

兒子點點頭。

是的，兒子說得沒錯，我也這么認為。

不是說去年我比現在好看，而是我著實是那種說得好聽是比較上相的，實話說呢就是本人不咋地的典型。

不過，自從生了孩子，原本勉強的形象分已滑落到了及格線以下。

生了孩子后，體重是飆升20斤后持續穩定的；

幾乎護膚品、彩妝、美容院、理發、服飾都忽然間隔離了；

因為我就是那種破罐子破摔型，與其努力了回不到過去，那我就不費吹灰之力地活在當下吧！假裝告訴自己，我不在乎，姐拼的是內在！

不過，自從生了孩子，感覺自己又回到了22歲。

開始期待著無限可能，不止停留于幻想；

開始各種惡補，希望自己的內心更豐富；

開始活得像個晚期重患，惜時如金，很少抱怨疲憊，總想再爭取些時間，把那些荒廢掉的日子應該創造的成果再找補回來；

假裝告訴自己，還來得及，姐的人生巔峰就在前面！

很多時候，是這個孩子在提醒我今日不同往昔，否則我真真的以為自己還在那場大雪來得早一些的二零零二年。

我還是那么我行我素，還是那么不做家務，

是這個孩子，一次次把我拉回到現在。

兒子用小勺舀著冰激凌，喂我一口，他一口，一幅讓每位父母都幸福的美好畫面。

我問兒子，媽媽愛你嗎？

兒子狠狠地點點頭。

我接著說，如果你犯錯誤了，你認為媽媽還愛你嗎？

兒子默默地搖搖頭，如我多次指導家長去同孩子操練的結果一樣。

兒子說，媽媽會說我犯的錯誤。

我說，兒子，無論你是否犯錯誤，犯了多大的錯誤，爸爸媽媽都會永遠愛你。因為你是爸爸媽媽的兒子。明白嗎？

再演練一次，兒子做到了我想要的堅定。

這就是我一直堅持做個人成長的原因吧。

我忘不了我的童年，遙遠而又清晰的記憶，就是考不好的被訓斥和打罵，還有無數芝麻小的事都會引發的戰爭，而且每一次，都是我方不戰而敗或傷勢慘重。這個記憶應該一直持續到初中畢業。考不好的定義就是沒有考第一名。

記得初一那次期終考試很難，考完語文按照慣例要上報下個人感受，我坦誠道，錯了選擇和填空，一共3道題，接下來一頓訓斥謾罵，哭的不知是對錯題的羞愧懊惱還是對未來可能到來的二輪打罵的膽怯。后來發榜，94分，第一名。

接下來我變聰明了，再問考得如何，我就說不知道。這個不知道，雖然會帶來訓斥，考得怎么樣都不知道，你學什么了。。。但總比升級的教訓要好得多。

后來我開始叛逆，不考第一到底能怎樣，試試。未進前三到底能怎樣，試試。

就這樣，試錯了人生關鍵期的第一步。

沒有名校的光環是一生抹不去的痛，盡管我竭盡全力地去努力，我只能做到不比多數普通人差吧。據說，這應該是自負的表現，不愿承認比其他人差。

有了孩子，如幾乎所有的中國式家長一樣，要讓孩子完成自己未盡的理想。

或許我要讓孩子去完成的太多了。

第一，做個快樂而平和的人。我要給他足夠的家庭的溫暖，足夠的接納、安全感；

第二，做個自信的人。我要給他充分的肯定，鼓勵，而非比較后的贊賞或指責；

第三，做個不卑不亢的人。我要做他強大的后盾，給他舒適的環境，無需杞人憂天、患得患失；

第四，做個獨特有趣的人。我要做他貼心的伙伴，給他優質的陪伴，幫他挖掘出自己的興趣、優勢；

第五，做個對未來負責的人。我要給他清晰的界線，建立責任感，承擔自己該承擔的；

第六，做個可以看到自己美好未來的人。我要做合格的父母，扮演好自己的角色，不能從孩子身上索取心理營養。

我努力地同孩子成長，幫助他少走我成長路上的彎路。

我努力地讓自己成長，不做巨嬰，放下自己那些不開心的記憶，理解那個時候的教養。

愛上成長，愛上成長中的自己！